Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
ЛЮБОВЬ,… может быть и СЛЕПА… а вот
соседи - НЕТ…
Сегодня пришла соседка и давай со мной ругаться: говорит что вчера моя собака гонялась за её сыном на велосипеде!!! Послала её на подальше, нету у моей собаки никакого велосипеда!!!
У меня соседи есть. Яшка да Наташка.
Стоит им уйти в загул, всему дому тяжко.
Яшка ночью спит в машине, музыка играет.
Ведь Наташка на порог Яшку не пускает.
Сама ходит чуть живая, на мужа матерится.
Денег Яшке не дает на «опохмелиться».
Чуть не выбил окна ей, так домой просился.
Видимо надолго он в машине поселился.
Постоянно тарахтит мотор и ревет сигналка.
Бедный Яшка так дошел, стал худой как палка.
Но Наташка не приступна, дом свой охраняет.
Выйдет, и на весь двор как овчарка лает.
Вот такая дребедень часто приключается.
Она дома. Он в машине. Жизнью «наслаждаются».
У меня соседи есть. Яшка да Наташка.
Стоит им уйти в загул, всему дому тяжко.
…Бесят СОСЕДИ… не сверлят… не слушают музыку ПОГРОМЧЕ… не бухают… не ШУМЯТ… даже спокойно сексом не ПОЗАНИМАЕШЬСЯ… такое впечатление… что СИДЯТ и подслушивают…
Вот прется Светка дура
С чекушкою в руке,
Ну что блин за натура
Всегда при мужике!
А вот подъехал Павел
С десятою женой,
Уж перья то расправил
Ну прям как молодой!
Вот выползла Людмила
И морду задрала,
Чтож жопу отрастила
Аж юбка ей мала!
Вот поскакал Серега
Букетом греет грудь,
Что за цветы ей богу
Ну как в последний путь!
А вот Наташка кляча
Все мужика винит,
Как начал строить дачу,
Так больше с ней не спит!
А вот бежит Рустамчик
Хорош как Аполлон!
Ну что сказать - красавчик,
Не то что мать с отцом!
Вот бабка Шура стерва
Рванула в магазин,
Всем вытрепала нервы
Ротвейлером своим!
Вот Петя долбанутый
Все время с бодуна…
Вот так я три минуты
Стояла у окна!
Есть подозрение, что большинство моих соседей работают на производстве мыла и стирального порошка, - - уж так хорошо мне кости моют.
---- - Угомонитесь, а то СИЯТЬ начну…
Говорят, что чеснок отпугивает вампиров. Сегодня наелась чеснока, вышла во двор поговорить. Так вот представляете, все соседи-вампиры!
-Послушай, Вася, говорят ты с соседкой живешь?!
-Ой, ну не соседи, а сволочи! Один раз живнул, а они «живёшь, живёшь».
Ты мне принёс любимые цветы в обёртке,
Готовый ко всему и жаждущий любви.,
Как было же соседям по номеру неловко,
Когда вокруг кровати мы наматывали круги!
Трудно быть хорошим соседом в плохом соседстве.
- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его ВГЛУБЬ ЛЕСА и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком ДАЛЕКО ЗАШЛИ?!
- Это верно! Его надо было отлупить еще НА ОПУШКЕ!
Всё видит сосед и заходится от зависти. Особенно если сам неудачник. Такой порадуется не когда сам коня купит, а когда у тебя конь сдохнет.
Соседские проблемы и заботы - всегда почему-то заботят больше. А уж успехи - так те просто не дают спокойно спать… особенно когда у самих единственным успехом является наличие проблем у соседей.
Наилучшие соседи - те, что живут в соседнем подъезде.