Верю, что в мире существует баланс добра и зла. Например, мой сосед всю ночь слушал «Бутырку» на всю громкость, а сегодня днем я чудом выиграл по акции в магазине стройматериалов дрель.
Сосед-подлец нагадил в душу?
Прости его, ведь ты же умный:))
В ответ Раммштайна громче слушай
И улыбайся… нецензурно
Пришел выпивший сосед, попросил политического убежища. Пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
Вчерась часов в пять вечера по тихой грусти и трезвому размышлению постучалась в голову мысль залить площадочку под навесик где-то три на четыре. И настойчиво так постучалась-невозможно было не реализовать. К шести вечера материалы были закуплены и доставлены домой, потом было несколько неотложных мероприятий в виде разметки территории, забутовки, и самого приятного-ужина.
В общем, начало собственно заливки пришлось на полдесятого вечера. Как раз начало смеркаться, и по-моему мнению, все нормальные люди уже должны были расположиться дома после ужина перед телевизорами и компами и не отвлекать от работы. Как оказалось-это мнение было ооочень ошибочно…
Первым был сосед, который начал с классического-«А что это ты тут делаешь?», но которому можно было простить эти вопросы, потому что он остановился как бы между прочим -похвастаться новой машиной, которую только-только гнал домой. минут пятнадцать времени на это ушло.
Потом пришел второй сосед с тем же вопросом. в результате договорились до того, что на следующие выходные надо посмотреть погоду и рвануть на Чёрное море на своих машинах…
Соседка с вопросом «ой, а чё это будет ?!» в половину одиннадцатого пригласила на утро с детворой поехать за жердёлами…
Ещё одна соседка через несколько минут прошла по улице к подруге, которая «только вернулась с моря на пивасик».
Несколько человек просто останавливались поздороваться.
Местный сварщик не очень рад был моему трудолюбию, потому что, судя по звуку, металл, который он вез в тележке, был добыт не очень законно. но обещал помочь-если нужна будет сварка…
Около часу ночи обратно шла домой шла соседка-расслабленная и счастливая после пива и вдохновленная идеей сгонять на море. на часах-почти час ночи. Блин, я тоже хочу уже даже не на море, а просто в воду-отмыться от цементной пыли, но осталось уже немножко-дотерплю.
Последний замес, почти что два ночи. на улице голоса «Ачёэтотытутделаешь?!». Соседка через два двора с подругой- «а мы решили на утро детям орешки пожарить, а мука закончилась!» топают в круглосуточный. Пока отмываю бетономешалку-возвращаются-реально с пакетом муки.
Лезу в ванную отмокать чувством выполненного дела и с ощущением того что забор меня и такой устраивает!)
.
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты? …
- Спросите об этом ваших соседей снизу.
Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью… прямо под дверью.
- Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Да ну?! Покажи!
Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC…
Хозяйка - засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
- Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у Вас ровно в восемь.
&
Дорогой сосед снизу, прости, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.
Покупая дом, сначала спроси, кто твои соседи
А мне опять сегодня не уснуть…
Соседский грохот -вот мои напасти!
Ложусь я спать - они опять куют!
Уже неделю каждый кует счастье.
В связи с еженощным храпом по десятиспальной шкале из квартиры восемьдесят пять, дом признали аварийным и выселили всех жильцов…
Вчера весь вечер с соседскими бабками играла в карты и лузгала семечки… втиралась так сказать в доверие… Пусть теперь только попробуют сказать обо мне, что я проститутка.
Решила я посмотреть как избавиться от соседа с дрелью по пабликам в вк: Написала на стене между этажами :"Гена, я беременна"(его Генчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, ну эт фигня по сравнению с перфоратором))
Я настолько нуждаюсь в общении, что у всех моих соседей из-за меня закончилась соль.
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
У меня пироги ПЕКУТЬСЯ, за стеною соседи грызуться. Слышу только, что оба лают, не пойму кто кого ДОПЕКАЕТ…