Едва только отужинали, поп Спира поднялся, накинул большую зимнюю шаль попадьи,…и направился к дому попа Чиры, стоявшему напротив, вернее - наискосок, а за ним попадья и дочка Юца:"Пошли посидим немного;рано ещё на боковую!"
-О-о-о!-разнеслось по дому …-Какая радость, какая радость!-воскликнул поп Чира…
«Этакая бестия,-думает матушка Перса,-всюду свой нос сует. И зачем пришла? Ясно-поглазеть, что у нас к ужина. В самый раз угодила!"-терзается матушка Перса, но улыбается и говорит:
-Ах, ах, ну прямо как по заказу, до чего же приятно!
Ну и что, что мы плохо живём? Зато, у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.
- Я тебе серьезно говорю, не зли Серегу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией. - Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный? - У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали на хер и бодро быковали. Серега днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серега без палева прикрутил поперек их двери заранее приготовленную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС. Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.
Советские времена. Инженер завода уходит в отпуск. Отпускные получил купюрами по 1 рублю.
Пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, а я ее удивлю. Тут слышит, звонок в дверь, открывает, а там на пороге сосед, просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- А что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки…
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видят на столе деньги, спрашивают:
- А где клише, с которого ты деньги напечатал?
- А я его соседу отдал. Сейчас его очередь печатать!
Менты к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму…
&
Это не люди, а соседи.
Случайно заглянувший соседский таракан второй раз возвращается уже с семьей и остается у вас жить.
Самые хорошие соседи те, которые круглогодично живут на даче.
Самые внимательные зрители нашей жизни - соседи.
Давеча перегорел у меня выключатель в прихожей (который и в ванной заодно, двойной такой). Немного погоревав, я купил сегмент на 2 переключателя, обесточил квартиру и начал потихоньку этот сегмент подключать. Без тени страха верчу оголенную фазу в руках (ну, а что мне будет, электричества-то дома нет, ха) и понимаю, что надо бы изоляции немного снять, а то больно короткий контакт получится. На пару шагов отхожу на кухню за ножом и тут слышу характерный писк. Микроволновка включилась.
Я, испытав неслабый разрыв шаблона, прямо с ножом выбегаю в подъезд. А там соседка (кстати нет, не страдающая деменцией старушка) стоит у щитка и удивленно смотрит то на меня, то на нож. И говорит: «А я вот тут иду домой и смотрю- у нас щиток открыт, и ручка под твоей квартирой как-то не так повернута. Думала, хулиганы какие накрутили, вот и поставила на место. А ты чего выбежал?»
Такая вот забота о соседях.
Соседи - лучшие друзья человека, но глаза им мозолить не стоит.
Я чувствую,
как изменился мир -
исчезли простота, приязнь и радость.
И если вдруг
беда случится, рядом
соседей нет. Есть - жители квартир.
Как это страшно -
полный дом людей,
спешащих в свой усталый муравейник,
где сериалы,
сплетни и кофейник,
но пересох живой воды ручей.
И если ночью,
плача от потерь,
чужое горе робко к ним стучится,
не поспешат
утешить, дать напиться,
и, притаившись, не откроют дверь.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Я не психую и не трачу нервы.
Соседям я злословить не даю.
Огорожусь от них глухим забором,
Пусть думают, что я живу в раю.
Сдам квартиру злым, пьющим, орущим, курящим, матом ругающимся, громко топающим, мерзким, наглым людям, которые слушают музыку в 3−4 утра и мусорят около подъезда… пусть моя соседка сука потом умоляет меня вернуться!..
С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор. Они купили караоке, пели «золотится роза чайная». Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый голос!!!): «Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!» И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.