Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что. Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая.)))
все тип-топ, каблучки макияяяяяяж. все тип-топ, и ЕГЭ будет наш. но не мой… весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой! Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! 100 процентов набрала)))))))))))))))
Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама…
Вы тоже слышите что Питбуль говорит в первые секунды это песни?
- «Джей Ло, я досрал, нормально»
Jennifer Lopez feat. Pitbull - On The Floor
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы «р» и «л».И после фразы «ебята уибнитесь» удержаться деиствительно было трудно…
Маленький ребёнок в кроватке: -Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
С точки зрения банальной эрудиции не каждый человеческий индивидуум способен лояльно реагировать на все тенденции его потенциального действия, и поэтому я просто скажу :"Бе-бе-бе!"
Ученые установили, что швейцарский шоколад поднимает настроение… они, наверное, ещё русскую водку не пробовали…)))
Дорогой, а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты и так хороша: D
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж" - сказал с окна котище?
„Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!“
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Не трезвой женщине не верь!!!
Раз, два, три---больше бегай, меньше жри)))))
Лето покажет, кто жрал по ночам)
Письмо мамы-блондинки к дочери-блондинки:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
-Папа, я хочу быть паталогоанатомом! -Только через мой труп… интересно, они договорятся???)))
Дороги у нас по фэншую… не терпят прямого, ровного и гладкого.