Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора…
Жена: - … да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…
Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?..
Жена решается: - … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - … Михалыч… есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ…
Михалыч не долго думая: - … ЛЕЛИК КО МНЕ…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - … Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…
Михалыч:
- … Тихо, БЛ@@Ь… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ…
.Заслуженная Подруга России… Подставлю плечо, вытру сопли, перемою косточки вашему мужу, дам совет, выгодно вас оттеню, прикинувшись дурой, а для поднятия вашей самооценки, буду прихрамывать рядом без каблуков, без косметики и с кипишем на голове)))
Острые в душу жала,
Не в тему, ни к месту, ни к сути,
Меня всегда поражало,
Над чем потешаются люди…
Жестокие, дикие нравы,
Больные на голову пешки,
За теми кто истинно правы,
Бросают вдогонку насмешки…
Ха-ха, подскользнулся, убился,
Смешно, ну, блин, просто до рвоты,
Кто-то умер, пропал, заблудился,
Так смешно, что, блядь, плакать охота…
Оскорбили кого-то до боли,
Это круто! Смешно! Ребята!
А давайте еще прикольнёмся,
И насыплем несчастному яду?
Режут глотки от скуки кинжалом,
Кровью красной марают руки,
Меня всегда поражало,
То над чем потешаются люди…
© Паша Броский
В бассейн втекает 40 000 литров воды, вытекает 40 005 литров воды. Внимания, вопрос: если совесть у купающихся?
В бассейне втекает 40 000 литров воды, вытекает 40 005 литров воды. Внимание, вопрос: Есть ли совесть у купающихся?
Помнишь, он все распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
-Ну, говорил…
-Я ему еще советовала, что себя нужно любить и жить как в последний день.
-Да уж, ты это умеешь!
-Так этот козел через неделю бросил курить, пить, пошел в тренажерный зал, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня, сказав, что не хочет со мной позориться…(((((
Студент решил подкупить препода: перед экзаменом положил в зачетку 500 баксов и написал записку:"100 баксов=1 балл".Выходит после экзамена из аудитории, раскрывает зачетку, а там 300 баксов и записка :"СДАЧА".
Пакуя вещи для переезда в новую квартиру, на выходе стоят бесчисленные коробки с обувью. Мама возмущается:
-Зачем тебе эти все коробки?
-Мам, это обувь!
-Ты ходишь в коробках?
Так смешно, когда девки увеличивают себе сиськи и утягивают живот фотошопом на фотке, но забывают при этом про искривленный задний план, странно искаженный именно на уровне живота и сисек)))При этом они думают, офигительно, какая же я все-таки красавица))))
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
Сказки на ночь!
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква - всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
КУРОЧКА-РЯБА
Старики! Вы совсем обнаглели!
Сколько раз объясняла уже,
Что не чаще, чем раз в две недели,
Я способна нести «Фаберже»!
БЕЛОСНЕЖКА
Добрый Пушкин для царевны-то своей
Постарался - сразу видно, для знакомой:
Семерых не пожалел богатырей!
Почему же мне достались только гномы?
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка - просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс -
Северное выключит Сияние!
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Только в Ригу собралась с друзьями -
В маслице, да малость подкоптиться…
Снова этот дед гремит мослами:
«Уж не хочет быть она царицей…»
СНЕГУРОЧКА
Парни с девками гуляют по селу:
Шуры-муры, трали-вали, тили-тили.
Я одна сижу с мороженым в углу…
Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили???
МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила - бес тебе в простату! -
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фалоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!
ДЮЙМОВОЧКА
Я мила, домовита, слежу за осанкой -
Всем взяла! Только ростом не вышла чуток.
Понимаю теперь, за какою «стремянкой»
Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку -
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.
Заявка на радио: - Пожалуйста, передайте, огромный привет моему «любимому» ВОЕНКОМАТУ и поставьте песню
«Поцелуй меня везде, 28 мне уже…»)))
Если в 55 сменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше…
Если в воде у вас внезапно
начались судороги - не теряйте
самообладания…
Возможно, это оргазм…