В Египте есть мега отель, где отдыхают только богатые люди.
Приехал немец. Протусил там три дня. Ему хозяин отеля и говорит:
- С вас три миллиона долларов.
- Но у меня нет таких денег с собой, - возразил немец.
- У нас есть правило: не можешь расплатиться, то мы отрубаем часть тела Выбирай какую.
- Все равно за меня все подписывают. Отрубай мне руку
Приехал американец Провел в этом отеле неделю Ему хозяин отеля говорит:
- С вас десять миллионов доллоров.
- У меня нет таких денег с собой.
- У нас есть правило: не можешь расплатиться, то мы отрубаем часть тела Выбирай какую.
- Все равно меня везде возит личный шофер. Отрубай мне ногу.
Приехал русский. Пробыл в отеле несколько месяцев. Ему хозяин отеля и говорит:
- С вам тризта пять миллионов.
- У меня нет с собой таких денег.
- У нас есть правило: не можешь расплатиться, то мы отрубаем часть тела Выбирай какую.
Русский немного подумал и сказал:
- Можно сделать один звоночек?
- Разумеется.
Спустя несколько минут расский расстегивает ширинку и достает свой член. Хозяин отеля немного удивился и спросил:
- Отрубать?
Русский ответил:
- Сосать! Братва сказала, деньги будут!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Прихожу домой. Топаю на кухню за минералкой. На кухне дядя Саша смотрит телек. Краем глаза замечаю, что канал Animal Planet. Показывают каких-то макак. Наливаю минералку в стакан. И тут голос диктора:
- Только у девочек бывают маленькие симпатичные попки.
Вылетела из кухни, прихватив стакан и ржала уже в комнате, при дяде Саше неудобно было ржать)))))
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ. ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ… УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ
- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.
- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а я что должен говорить?!
Ответа не было.
Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра.
- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться.
- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чёваще?!
- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы.
- Какая жена?! Кто меня пнул?!
- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её.
- Выдрали?!
- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли.
- Но я её чувствую!
Сатана пожал плечами.
- Такая большая… - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер!
Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад.
- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро… - он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько их было раньше. - …а теперь щека. Что дальше?
- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем.
- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
- Совет вам да любовь, - подумал он, - надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил.
История не моя))
Мало кто из современных православных толком знает, как вести себя в монастырях.
Мама с подругой отправились в женский монастырь. Вдруг подруга замечает организованную группу монахинь, куда-то целенаправленно двигающуюся по территории монастыря. С тихим возгласом: «Это крестный ход!», она хватает маму и становится в хвост группы. Мама с подругой женщины видные, и через некоторое время процессии присоединяются люди. Лица у всех полны религиозного восторга и осознания значимости момента… потом оказалось, что монахини шли отмечать День Рождения батюшки)))
Мужчина жалуется другу:
-Вот и старость пришла!
-Почему ты так решил?
-Девочки по вызову приезжают ко мне только в машине с красным крестом.
На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом…
еду сегодня в маршрутке, напротив бабушка с маленьким внуком, на перекрестке работает регулировщик… ребенок спрашивает: бабуль, а почему дядя палкой машет?" бабуля не глядя отвечает-" дебил наверно…"
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
50 причин любить, ценить и уважать мужчин. (не мое, из интернет-страницы).
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они знают все о политической ситуации в Зимбабве и устройстве адронного коллайдера.
3. Они не знают ничего о липосакции и ботоксе.
4. Они думают, что мы ничего не понимаем в машинах. Мы этим пользуемся.
5. Кроме яичницы они еще умеют готовить сашими и бланманже.
6. Иногда они это готовят
7. Некоторые из них умеют зарабатывать деньги.
8. Мы очень хорошо умеем тратить деньги, которые они умеют зарабатывать.
9. Они медленно пьянеют. Всегда есть, кому донести тебя до дома из гостей.
10. Им очень нравится наша грудь.
11. Они готовы на все, что б посмотреть на нее.
12. А еще им нравятся наши ноги.
13. Они очень зависимы от секса. Мы этим пользуемся.
14. Они боятся стоматологов. Это так трогательно.
15. Они могут дать в морду твоему бывшему.
16. Они разбираются в компьютерах. Мы этим пользуемся.
17. Некоторые из них хотят детей.
18. Они боятся ЗАГСа больше чем стоматологов. Это так прикольно!
19. У них много прикольных друзей.
20. Они верят в любую фигню которую им объяснили научным языком.
21. Благодаря ему ты стала разбираться в пиве и футболе.
22. У них ВСЕГДА острая бритва.
23. С ним ты научилась разжигать костер с одной спички и ловить рыбу на мотыль.
24. Они считают твоих подруг дурочками.
25. Они умеют забивать гвозди. Хотя ты и сама умеешь, но не показываешь виду)
26. Они могут нести тяжелые сумки.
27. Им можно доверить чистку картошки.
28. Иногда они моют посуду.
29. Они не знают где в доме холодильник, потому за сохранность шоколадки можно не беспокоиться.
30. У них другая логика.
31. Они не пользуются твоей косметикой.
32. Весной они могут вскопать огород.
33. Им всегда можно купить рубашку, которая тебе очень пойдет, и галстук, и шляпу…
34. Они НИКОГДА не будет носить твои платья.
35. Они не замечают беспорядок.
36. Они могут обойтись двумя парами брюк, двумя рубашками и одним костюмом. Это выгодно.
37. Они могут обходиться ими много лет. Это выгодно вдвойне.
38. Когда они рядом, мы держим себя в тонусе.
39. Они искренне считают нас дурочками. Мы этим пользуемся.
40. Они действительно не понимают, что можно делать 8 часов в салоне красоты.
41. Они писают стоя и очень этим гордятся. Это забавно.
42. Они не замечают, что ты располнела на три килограмма.
43. Они могут заплатить за тебя в ресторане.
44. По крайней мере, они всегда помнят про восьмое марта.
45. Все наши ошибки мы можем объяснить им критическими днями. Они в это верят.
46. Иногда они носят нас на руках.
47. Они могут отвести детей в школу, когда не хочется самой.
48. Большинству из них все равно, сколько мы зарабатываем.
49. Они больше руководствуются умом. Кто-то же должен думать, как разгребать последствия наших эмоциональных действий.
50. Мы нуждаемся в них так же, как они в нас.
50 причин любить и ценить девушек (составлял мужчина)(Стыбзил на другом сайте!)))
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше - тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3−5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего-то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да…
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Столько времени угробила, чтобы одеться на вечеринку, а раздели за две минуты.
Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне не по наслышке…
Приносит очередной шедевр: «У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000 $. Если родится мальчик- он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое- мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия.»
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другогй вопрос:
-Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?