ШЛА ПО УЛИЦЕ, ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ И… ПРЯМ НА ЛЕТУ МЕНЯ ПОЙМАЛ КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ, ВЗГЛЯНУЛ МНЕ В ГЛАЗА И НЕЖНО ТАК: «АККУРАТНЕЕ ДЕВУШКА, А ТО ПИЗД@НЁТЕСЬ…»
Ксюша спит она устала, ведь она всю ночь бухала))
Зачем тужить и горевать, если можно выпить всем ноль пять))
Крайний Север Всплывает американская подводная лодка, офицер подходит к чуму и спрашивает старика, отреченно курившего трубку:
- Do you speak English?
- Yes, I do, да хули толку…
Приколы из жизни с фамилиями…
…Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация:
- Голосуйте за глухих! Выберем в Думу Глухих!
…А еще была дама ы начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала:
- Каменщик слушает.
Ей говорили:
- У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!
…У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».
…Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов».
…В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»
…Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту
…На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал
- Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…
Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.07.2006».
Прикольные цитаты из школьных сочинений
Цитаты из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
…Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я - гражданин Советского Союза».
…Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
…Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
…Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
…Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
…Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
…Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
…По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
…Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
…Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
…Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
…Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
…Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
…Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
…Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
…Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность…
-Я захвачу мир! - Только шапку надень! - Ну, мам!!!
Свёкр гонялся за мной с топором по всему селу. А повод был просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Опять жду ребенка!.. теперь со свиданий!!! .?(??)?.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам…
- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая «. Посмотрела в зеркало - а я в бигудях. в больших и разноцветных!
Дело беременной женщины
Великобритания. Судебная запись 12 659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? «Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
как ты ни крути, но мы не пара, не пара! потому что ты лошара, лошара. как ты ни крути, нам не по пути, милый, ты лошара, прости!