После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю… я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну… лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Это мы Российские девушки…-Это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках.-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся…-Это мы никогда не бываем в активном поиске… мы бываем только-не замужем.
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв…-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет…-Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными.-Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново.-Это мы худеем, когда худеть уже некогда.-Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них…-Это мы созданы для того, чтобы быть свободными…-Это мы. и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса. Это мы. справляем праздники не дождавшись его наступления. Это мы говорим родителям что будем скоро, но почему-то это скоро очень долго длится.- Усек?
Оптимист на приёме у психолога.
П.-Допустим ситуацию - у вас умерла бабушка
О. - У меня есть ещё одна бабушка!!!
П.- Но это ваша любимая бабушка и живёт очень далеко, а похороны завтра
О.- я сяду на самолёт и полечу!!!
П.- Но все рейсы отменили
О.- Я сяду на автомобиль и быстро поеду!!!
П.- Но вы боитесь ехать на авто
О.- А я выпью литр водки и всё-равно поеду!!!
П.- А вас постоянно тормозят полицейские
О.- А я буду откупаться!!!
П.- А полицейский - женщина,
О.- Я буду её соблазнять!!!
П. - Это ужасно не красивая женщина
О. - Так я же выпил литр водки!!!
Дочь звонит маме и жалуется: - Мой муж не желает есть гречку. - Доченька, расскажи, как ты её варила? - ВАРИЛА???
«Ты ничего не делаешь по дому! Я удалю все твои игры, геймер хренов!» - Сказал отец и удалил все ярлычки с рабочего стола.
Сборник перлов из объяснительных участников ДТП.
«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее»
«Доверенности на права управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»
«Оставаться на месте ДТП не мог, так как было поздно, мама позвонила и надо было срочно ехать домой»
«Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него»
«На перекресте со мной случился внезапный приступ дальтонизма»
«В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару!»
«Этот пешеход был повсюду, куда бы я ни направлял свою машину».
Приехала в Россию американская бизневумен. И так получилось, что директор интересующего её предприятия - мужик. Она бумаги подписывает - он тащит её в казино, она подсчитывает прибыль - он в ресторан. А она ни в какую: нет и всё. Он уже и так и сяк: она - нет.
Тут она сообщает, что мол, завтра уезжает, мол всё хорошо… и досвидания.
- А на посошок? - спрашивает наш
- Что?
- Ну традиция у нас есть такая, а традиции чужой страны надо соблюдать!
Посошок, так посошок. Пошли в ресторан, одна рюмка, другая, третья и так далее. Просыпается утром американка в гостинице абсолютно голая и одна. Билет на тумбочке лежит. Схватила билет, значит, и в аэропорт.
Через 3 месяца чувствует: что - то со здоровьем не так. Пошла к доктору, тот отправил, как обычно, на обследование, и по окончании его вызывает к себе мадам.
- Да вы, милочка, беременна…
- Что? Я? Да не может быть!!! Да я с мужиком за последние 2 года, не то что бы не лежала - даже ни сидела!!!
- Хотите верте, хотите нет, но факт - вы беременная. Давайте вспоминайте: может было что - нибудь? Было?
- Ну с русским пила, на посошок…
- А что это?- спрашивает доктор.
- Сама не знаю…
- Ну тогда посмотрим в словарь Даля, - предлагает врач. -Так, посошок - посох - ПАЛКА В ДОРОГУ!
Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?
Сезон бабушек у подъездов объявляется Закрытым!
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел…
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню…
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз…
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!)))
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца".))
смейся-и весь мир будет смеяться с тобой… плачь-и ты будешь плакать в одиночестве…
- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюcом
- Мне похер, как ты считаешь!