Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Ба-бах…труба взрывается…
Газпром, мечты сбываются!))))
Пофиг. Все получится. А не получится - пофиг!
Друзья, сохраняйте свои статусы. Они помогут Вашему психиатру с диагнозом!
Все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!». Все великие дела начинаются со слов «ну х. й с ним, давай попробуем».
Ctrl + Alt + Del
Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 2 150 027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватает?
- Кнопки «К» «О» «Н» «Т» «Р» и «Л» я держу левой рукой, а вот «А» «Л» и «Т» - не получается - пальцев не хватает.
Занавес.
А давайте вспомним золотое школьное и студенческое время и улыбнемся оглядываясь)))
Прикольные высказывания преподавателей…
…
Слово «allways» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
.
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки - для переноски.
.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
.
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
.
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
.
Построиться в верхнем правом углу зала.
.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
.
Откачаем оттуда вакуум…
.
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
.
Эта постоянная меняется в пределах…
.
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода…
.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
.
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
.
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
.
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
.
Знания половым путем не передаются.
.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
.
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - может его и закопать!
.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные…
.
Вот спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
.
Возмете график и крестиками поставите галочки.
.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
.
«Всем встать - я кончил!» - сказал один преподаватель закончив лекцию…
.
Решайте-решайте, задача как раз на тот материал, который у нас скоро будет…
.
Трубка имеет диаметр радиуса А…
.
Сплошная сетка…
.
Вот оно какое: двухмембранное, толстое и вообще…
.
Кардиоида имеет такой вот вид… ладно… так уже рисовали… вот такой…
.
Понятное, противное до безобразия за своей четкостью… да уж… придраться не к чему…
.
Итак, найдем вероятность наличия сигнала, при его фактическом отсутствии…
.
О-о-о, мозговой шторм!!! ЛЯпайте!, Ляпайте!
.
Близость критериев позволяет нахально предполагать…
.
Давайте здесь всандалим вот такую вот петрушку!!!
.
Если вы хотите провести измерение, то меряйте напряжение, а не скорость движения дрейфующих льдов…
.
50% - это достаточно большая сумма…
.
Если средства индивидуальной защиты вам не выдают, то вы звоните в Общество Охраны Труда, и через 15 минут, вам точно все выдадут и даже спросят куда вы хотите поехать отдохнуть…
.
Высокий уровень рождаемости - это рынки с определенным будущим…
.
Был целенаправленно направлен целенаправленной рукой партии на целину…
.
Кто может напрячь интеллект и шо-нибудь сказать?
.
А ветер со скоростью 340 м/с… уууу… я вам скажу это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ…
.
Вот здесь расстояние 1 плюс-минус 10 метров…
.
Главное - не пробовать на язык сетевое напряжение!
.
Перед вами три рисунка: ВЕРХНИЙ, ТРЕТИЙ И ЕЩЕ НИЖЕ…
.
Пишите то, что я нарисовал, и не более…
.
Да вы уже привыкли ко мне. У вас уже и слюна не выделяется…
.
Кто это сейчас бубнит вместе со мною?
-Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…
У меня в телефоне сломался динамик. Звоните, кто хотите, жалуйтесь, плачьте, да хоть нах@й посылайте, выслушаю всех.
Иногда мы плачем от смеха… но в последнее время, мы все чаще смеемся, чтобы не заплакать…
Притча о жизни и пиве!
Профессор философии заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берёт большую пустую банку и заполняет её большими камнями. Затем спрашивает:
-Банка полна?
-Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достаёт коробку с маленькой галькой и высыпает её в эту же банку. Он слегка поболтал банку, и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда профессор достаёт коробку песка и высыпает всё в банку. Естественно, песок заполняет остальное пространство.
-Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи: ваша семья, друзья, здоровье, дети. Если бы всё остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы всё ещё полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение, подобно вашей работе, дому, автомобилю. Песок - всё остальное, это просто мелочи жизни. Если вы сначала насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите всё ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими для вашего счастья. Заботьтесь сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но тут один студент подошёл к банке которая была полной, и вылил туда стакан пива. Пиво заполнило оставшееся место, и банка стала абсолютно полной.
МОРАЛЬ ЭТОГО РАССКАЗА: независимо от того, насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!
-У меня Mercedes-один комфорт!
-У меня BMW-один отдых!
-А у меня маршрутка-один, передайте!
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
-милая, мне кажется нам пора растаться.
-мандаринку хочешь?
-дорогая, я как бы поговорить хочу.
-жри сука!
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла…
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..