Цитаты на тему «Смех»

#117272

Когда я просматриваю фотографии девушек и натыкаюсь на комментарии типа «Ты такая нежная!», так и хочется добавить: «…как туалетная бумага Zewa»

#жизнь #смех

#117266

Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

#жизнь #смех

#117118

«Ребенок не может жить без смеха. Если вы не научили его смеяться, радостно удивляясь, сочувствуя, желая добра, если вы не сумели вызвать у него мудрую и добрую улыбку, он будет смеяться злобно, смех его будет насмешкой»

Василий Александрович Сухомлинский

#дети #афоризмы #смех

#117099

Как узнать, что ваш ребенок ГОТ Было напечатано в американском журнале. Это не стеб, ОНИ серьезно так думают. Комментарии не мои… но стебные…
1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!).
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Попробуйте сказать Мэнсону что он гот, если жить надоело).
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями (новые друзья в принципе подозрительны).
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (с чего бы это?..)
8. Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы (я думал, это называется маньяк).
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (а я дума… впрочем фиг с ним).
11) Смотрит кабельное телевидение (верх готичности).
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а.?).
13) Стал скрытным (иначе станет ясно что он убивает людей и пьет кровь для забавы, или наоборот?).
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом (Мы все готы! Пошли повесимся?!).
19) Читает научную фантастику или приключения (О великие готы - Хайнлайн, Герберт, Стивенсон, Жюль Верн!).
20) Ведет злобные записи в личном дневнике, вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка (Будте осторожны также вы можете найти трупы, убитые для забавы).
21) У него появляются пароноидальные фантазии, много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (И это после совета прочитать дневник ребенка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (буддизм- это воистину страшно).
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах (тут уже и сказть нечего…).
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (Дышит слишком редко или слишком часто).
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (Что не простительно!!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или «pansexual» (последнее слово даже для меня загадка).
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки).
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались).
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам (все кроме дома и церкви места подозрительные!).
34) Собирает чугунные котлы (Это вообще полный абзац!!!).
35) Танцует под музыку (все дискотеки полны готов!!!).
36) Ведет себя любым другим странным
и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов).

#юмор #смех #шутки

#117023

«Вьетнамская версия фильма «Терминатор»
Терминатор: - Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!

#смех #приколы #анекдоты

#117022

Продавец дипломов
На тротуаре стоит мужчина с картонкой «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ». Рядом слева, играют уличные музыканты. Справа побирается нищий. К продавцу дипломов подходит юноша.
ЮНОША: Скажите, а аттестат об окончании школы можно у вас купить?
ПРОДАВЕЦ: Легко!
ПАРЕНЬ: А настоящий?
ПРОДАВЕЦ: Настоящий! Ну, что, будешь брать?
Парень кивает.
ПРОДАВЕЦ: Как звать?
ПАРЕНЬ: Юра
ПРОДАВЕЦ: (музыкантам и нищему) Работаем для Юры!
Музыканты чуть разворачиваются к парню и начинают играть Школьный вальс.
ПРОДАВЕЦ: Дорогой, Юра! Все 10 лет ты был гордостью нашей школы. И вот пришла торжественная пора вручения аттестата! Поздравляю! От имени всего педагогического коллектива! Заслужил!
Музыканты играют туш. Продавец протягивает диплом, смахивает слезу. Подходит нищий, пожимает руку.

#смех #приколы

#117021

Одноклассники порадовали, шли по коридору распевая: Дурка, дурка забери ты нас придурков

#смех #приколы #одноклассники

#117020

Исповедь неудачника
Операционная… Начало хирургического вмешательства… Голос больного:
-Доктор, я, кажется, не сплю…
-Быть не может!(Продолжает оперировать.)
-Доктор, честное слово, я не сплю.
-Смотри ты, и вправду не уснул.
-Я же вам говорил.
-Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему ещё.
-Кайф!.. Доктор, а ещё можно?
-Можно. Дайте ему киянкой по лбу.
-Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?
-Хватит, а то быстро привыкнете.
-Доктор, ну как там? Это опасно?
-Больной, вы мешаете.
-Я могу и уйти.
-Нет уж, останьтесь. Ничего опасного. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Что за кретин в вас стрелял?
-Почему кретин?
-Ну разве так стреляют!
-Всё очень просто. Лежу я с женщиной в постели, вдруг муж пришёл.
-Муж стрелял?
-Какой там! Лечу я с балкона и падаю на любимую собаку участкового.
-Ага, значит, участковый стрелял.
-Стрелял, но не попал. Бегу голый по улице и слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца.
-Он стрелял?
-Нет, этот всего лишь ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
-Эти, что ли, стреляли?
-Да что вы! Это же дети. Правда, маньяка насмерть всё-таки задавили.
-Ну, а вас то когда пристрелят?
-Забегаю в магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны, и вдруг выскакивает сторож…
-Стрелял?
-Нет, отстреливался: тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
-Они стреляли?
-Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож успел признаться, что я здесь не при чём. Вышел, и навстречу красивая девушка. А я одеться не успел. Достаёт пистолет и БУМ! БАХ!
-Попала?
-Попала, только пистолет у неё газовый.
-Так кто же в вас дырку сделал?
-Прихожу я под утро домой к жене, голый, с избитой рожей, да ещё под газом. И тут выскакивает тесть с двустволкой.
-Попал?
-Да…Жене пыжом в зад.
-Больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.
-Так, а что, вы думаете, я здесь у вас лежу?