Реальный случай (врач-коллега))
У ОФТАЛЬМОЛОГА.
Зима. В кабинет врача заходит девушка в верхней одежде и говорит: «Здравствуйте, мне рецепт на очки нужен… Где можно раздеться?»
Врач (мужчина) поворачивается к ней, окидывает оценивающим взглядом и говорит: «Не надо - я только глаза посмотрю…»)))
Что такое «гаджет»?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
- $ 1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90−60−90??!Давайте и мы установим параметры, 25 см и делайте, что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку"макайте…
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте… По-ли-ци-я ! По-ли-ци-я !!!
Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя, пришли мне лучше ящик сухого!!!
Ненавижу когда школьницы стоят на остановке и не стесняясь курят! Так и хочется подойти вырвать сигарету и со словами -ВОт как надо правильно делать- затянутся)
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на хрен, сцуки! Всех вас перестреляем к такой то матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Нет мы не вегетарианцы! Ну да закусывали… как ёлкой? Как Новогодней?
А вы смотрели рекламу «ФИЛЬТРУМ»? Я в шоке))))))))))
Как всё в детстве просто и безхитростно! Заходим с дочей Сашей (6 лет) в квартиру, а от туда кошка наша с криками как вылетит, чуть с ног не сбила, и на улицу… -Опять за котятами побежала!!!-услышала я от Сашули)))
Ситуация в автобусе. Переполненный автобус. На остановке входит изрядно выпивший мужчина. Кондуктор просит оплатить за проезд. На что мужчина посылает ее «на …». Кондуктор, не долго думая произносит такую фразу: «Знаешь, я там так часто бываю, чаще, чем ты на свежем воздухе!» Пассажиры автобуса покатились со смеху…
Он: -Я в сексшопе видел съедобные трусики, так охота побаловаться и скушать их прям с тебя)) Она:-Ага. Доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы дожрать не можешь=))
Памятка для кошатников
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Не смейся последним - ещё подумают, что плохо доходит.
Мало найти клевого мужчину, надо еще узнать, не на что он клюет…, а размер его удочки!!!