Войти в трамвай полупроблема,
Проблема — вылезть из него:
В часа пик у выхода такая схема,
Что пробкой выскочить не суждено.
Я часто езжу общественным транспортом: электрички, метро, автобус. И везде угнетает этот голос, объявляющий остановки - запись робота в кабине. Что делали с этой женщиной, что её голос не отражает красок жизни и уникальность её личности?
У меня такой голос по утрам: слегка хриплый, потому горло пересыхает за ночь, и немного недовольный, особенно когда кто-нибудь решит, что сейчас самое время для вопросов, вроде «А почему ты так выглядишь? Ты что не выспалась?». А ты в поисках зубной щетки, не раскрыл еще глаза настолько, чтобы разглядеть своё лицо в зеркале. И вот тут-то тебя и попросят объявить пару остановок.
Вернемся к женщине. Может ее заставляли слушать запись какого-то механоида? А затем не давали спать всю ночь и на утро попросили ее изобразить этот голос? А может из нее несколько дней выкачивали жизнь, погрузив её в рутину будничной жизни матери семерых детей?
Может это было сделано специально, чтобы соответствовать общественной толпе? Чтобы никто и не захотел сам выразить свою индивидуальность голосом.
Голос дается нам с детства, но он может меняться в течение жизни, и что самое прекрасное, мы можем менять его сами. Захотели, и в вашем голосе уже слышен бас филина или звон далеких колокольчиков. Конечно, кто не старается, у того голос скрипит, как несмазанные колеса.
Мне повезло, я встретила человека, чей голос способен отражать весь мир вокруг и может меняться даже в течение одного дня. С утра его голос похож на лай ласкового щенка, который чистым взором смотрит на каждый предмет, в обед - это бурчащая бочка, недовольная размером порции, а вечером голос приобретает деловые нотки, и вот с этим директором крупного предприятия я решаю вопрос: пойти завтра на каток или в кино.
Я хотела бы, чтобы мой голос тёк, как река, а смех был похож на ручеёк, бегущий по камням. Чтобы вы лучше понимали, сейчас мой смех сравнивают с криком чайки. Но я верю, что моё желание сбудется. Если есть желание, как оно может не сбыться?
Не оставляйте ваши мечты и позвольте окружающим услышать в вашем голосе отражение богатства вашего внутреннего мира.
Каждое утро я еду на работу в общественном транспорте. И каждое утро - одна и та же картина. Мамы и бабушки, сопровождают детей в школу и стараются усадить любимых чадушек. Это понятно: детям всё лучшее. Но стоит бабушка, рядом развалился внучек (4−5 класс). а на бабушкину просьбу подержать свой портфель внук отвечает: «Сама держи. Мне неудобно!» Кого растит эта бабушка? Сей представитель мужского рода никогда не уступит место ни пожилой женщине, ни женщине с ребенком, ни беременной.
И таких мам и бабушек, увы, большинство.
Один только раз встретилась парочка: мама и сын лет 4−5. Мальчику уступили место, а он сразу же потянул маму за руку со словами: «Мам, садись! Ты же женщина!» И даже на руки к маме сесть отказался: «Я мужчина, я постою рядом!» Как же мало таких мудрых мам, воспитывающих своих сыновей настоящими мужчинами!"
Детей в общественном транспорте нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах…
Выбирала себе куртку на весну, нашла отличный вариант - рокерская кожанная куртка с ШИПАМИ, вы думаете я роблю рок? нет ну что вы, я просто ненавижу когда ко мне в транспорте кто-то прижимаеться:)
Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!
Думаете «как селедка в банке» - это предел??? Неееет… Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!
В общественном транспорте многое можно узнать о людях: этот любит завтракать луковым салатом, у этого горячую воду отключили, а этот очень весело провел вчерашний вечер.
НИЧЕГО Я НЕ ЧИТАЛ
Еду в автобусе, слушаю музыку в наушниках, сижу в аське с трубы, общаюсь с подругой. Вдруг замечаю краем глаза, что рядом сидящий чувак читает мою переписку. Пишу подруге «Тут рядом со мной сидит мудак какой-то, переписку нашу читает». И слышу через наушники, тихо так, в полголоса, этот чувак говорит:
- Сам ты мудак, ничего я не читал.
Ситуация в автобусе. Переполненный автобус. На остановке входит изрядно выпивший мужчина. Кондуктор просит оплатить за проезд. На что мужчина посылает ее «на …». Кондуктор, не долго думая произносит такую фразу: «Знаешь, я там так часто бываю, чаще, чем ты на свежем воздухе!» Пассажиры автобуса покатились со смеху…
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4−5 и плюхаются на свободное место. Мальчишка очень внимательно разглядывает чернокожего и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам… А нечистым трубочистам - стыд и срам…
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.
Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории - маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед
ними сидит, точнее садится - она только что вошла - обычная девушка. Перед ней - обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «у меня чиста „Порш“ сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла».
Кто там сидит перед ним - не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним?
Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
- Тебе надо - встань и дойди до водилы.
- Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. - Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни,
который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
- Чё сказал?
- Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать?
- Ты чё, по морде захотел?
- А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
- Да я тебя щас уложу, - глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
- Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? - он рявкает на весь автобус.
- Верно, - радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. Хозяин жизни видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
- Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. - Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую
дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.
Эх, ка-а-ак он летел!
Не падал. Не вываливался.
Именно летел. Летел параллельно земле.
Впечатался головой об столб.
И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
- Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.