Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
- Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу «Пышные булочки».
Ты голоден?
Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук… Да, с пятнами… Да, с жирными пятнами…
Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка…
В моей правой руке половник… Я медленно… медленно… погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом…
Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения…
Посмотри, как борщ пенится и бурлит…
Он просто вырывается из кастрюли…
Он…
Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо… Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор?
Ого!
Тогда я зачерпываю половником самую гущу…
И перед тобой целая тарелка… Целый котелок наваристого ароматного борща!
Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку… на воротник… на рубашку… на брюки… всё ниже и ниже…
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи… Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке…
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!
-О, детка!
Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться.
Видишь ли… Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса «Длинные вантузы».
Дай-ка мне осмотреть твои трубы… Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ…
Таблица Менделеева приснилась сначала Пушкину… но он ни хрена не понял.
Жизнь бьет ключом… а кого-то кирпичом)))
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к колдунье - гадалке. И нагадала она ему : - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидо#ас, подумала гадалка))
Любовь-это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать её на подоконнике))
- Капец, меня Саша бросил - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что???
Новое противозачаточное средство «Бабка Агафья». Бабка Агафья, она просто посидит рядом и присмотрит.=))
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все знают расписание движения ментов по дворам… Детей менты, естественно, не ловят - себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребёнок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей.
Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает «Кто последний сядет в машину, тот №???@%». И что вы думаете? Эта толпа толкаясь, наперегонки, несётся к ментам!!! Те сначала опешили, потом сами врассыпную, но детям-то не менты нужны, а УАЗики! Менты немножко успокились, и пошли спасать свои машины. Картина маслом: «обезьянники» в машинах забиты детьми до отказа, а вокруг, просто игнорируя ментов, ещё носится человек по 10 в надежде попасть в машину, что бы не стать тем страшным словом. Ха, а выгнать тех, кто уже сел, у ментов не получается! Ни уговоры, ни угрозы, ни применение силы не помогают. Детишки уже достигли тех размеров, что так просто с ними не справишься.
Минут 20 это продолжалось, освободить машину помогли мы, подоспевшие родители. Таких перепуганных ментов я ещё никогда не видел, мы скинулись и купили им ящик водки, за то посмеялись мы от души! Ой, давно я так не смеялся! Менты как-то быстро уехали не прощаясь, и, боюсь, больше они во двор не приедут.
И вот скажите мне, что из этих детей вырастет? Это будущие офицеры, инженеры, президенты, дипломаты, политики, врачи, учителя? И я на старости лет буду жить в этой стране? С одной строны и страшно, за то с другой весело! :) И пусть недоброжелатели боятся! :)
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и «солдатиком» уходит в дерьмо.
Через 10 минут выныривает и кричит
- Ключ на 19! - ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает
- Молоток! - ныряет.
Через 20 минут дерьмо утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому
- Учись! а то так и будешь ключи подавать…
Звонок бывшему: - Руслан, я не много пьяненька, вот и решила тебе позвонить. - Cвет, ты всегда пьяненькая, поэтому мы и расстались.
-Есть еще конфета? - Нет. Шладкие шлюни хошешь? :))
Мой номер телефона: Кому надо, тот ТОЧНО не знает:-D
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 $ на чай оставил. - Ну так бля, у него папа - миллионер, а я - сирота.