Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу
Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире, прикинул расходы… Теперь думаю: а откуда она деньги брала?
Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой.
Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не успела, сделала только 24 или 25…
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ.
Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Нога кабана из Голландии натворила не только много шума, но и литры слез от смеха)))
Вспомнил свою семейную историю из детства:
Раз нам сосед привез с охоты огромную кабанью ногу… В холодильник она целиком никак не влазила и решили мы ее разрубить на части. Мой дед решил показать мастер класс и собрал всю семью на зрелище - меня отца, мать и бабушку.
Он по деловому закатил рукава, положил на пол кухни разделочную доску, принес огромный топор и надел очки. Семья замерла в ожидании!
Топор взметнулся вверх, сбивая полку с кучей кастрюль… Но деда не остановить - замах сделан с огромной силой! Мы, как в замедленной съемке, наблюдаем как топор опускается на кабанью ногу и сверху на деда падают кастрюли, которую догоняет сама полка…
Топор разрубает несчастную ногу кабана, разделочную доску и глубоко впивается в кафель!!! Слышится звук лопнувших пополам штанов на заднице деда. Полка бьет его по голове и он от неожиданности чихает широко раскрыв рот - прикрыть нечем - руки заняты!
В довершение картины маслом, от этого дикого чиха у него выскакивает вставная челюсть и наперегонки с слетевшими очками падают на пол и разбиваются вдребезги!!!)))
В общем мы чуть не умерли от смеха, а дед так этого кабана проклинает до сих пор!!!)))
Писали с сыном мы письмо
Под Новый год Деду Морозу…
Сперва сын посмотрел в окно,
Потом нашел в руке занозу,
Затем затылок почесал,
Задумчиво поморщил лобик-
«Подарок мы ему пошлем!», - сказал
«Приятней, чем письмо на Новый годик!»)
-Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…-Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!
Хорошие мальчики читают классику, плохие - порно журналы, умные - конституцию Украины;
Хорошие мальчики слушают маму, плохие - Нагиева, умные - самих себя;
Хорошие мальчики спят сами, пока не встретят свою единственную, плохие - с каждой по разу, умные - когда есть чувства;
Хорошие мальчики любят за доброту, плохие - за размер груди, умные - за практичность;
Хорошие мальчики от огорчения - плачут на плече друга, плохие - делают плохо другим, умные - уходят с головой в работу;
Хорошие мальчики комплексуют по поводу маленькой зарплаты, плохие - из-за маленьких размеров основного органа размножения, умные превращают недостатки в достоинства;
Хорошие мальчики играют на скрипке, плохие - на нервах, умные - в теннис;
Хорошие мальчики умеют готовить, плохие - наедаться, умные - зарабатывают на ресторан;
Хорошие мальчики водят детей в школу, плохие обводят вокруг пальца, умные предпочитают авто;
Хорошие мальчики сажают дерево, плохие садятся в тюрьму, умные высаживают собственный бизнес;
Хорошие мальчики по вечерам чинят кран на кухне, плохие играют на компьютере, умные бегают по стадиону;
Хорошие мальчики хранят деньги в Маяковском, плохие - в чужом кармане, умные - в банке;
Хорошие мальчики копят на машину, плохие - на дозу, умные знают об инфляции;
Хорошие мальчики встречают по уму, плохие - по одежке, умные - рассвет с любимой;
Хорошие мальчики живут долго, плохие - мало, умные - интересно;
Хорошие мальчики мирятся с психологией женщин, плохие - понятия не имеют, что это такое, умные - пытаются её понять;
Хорошие мальчики женятся, когда находят постоянную работу, плохие - когда некому готовить еду, умные - по любви…"…
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина наофигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, снезнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошеймашины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-тонепристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самоебезобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -
-Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машинаплавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истеричнодергая ручку:
- Козел! Хам! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам Действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу
за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в ЗАГС. Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье… нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку
Некий ВУЗ. Факультет, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства…
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки…
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только… когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда…
Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по КУСТАМ ЗАТАСКАЛИ.»
Короче, мне надоело молчать… Я тебя люблю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, ты… ты смысл моей жизни… Ты мой лучший новогодний подарок! - сказал кролик морковке и съел её.)) С наступающим новым годом!
Смейся над жизнью, иначе жизнь будет смеяться над тобой.
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
Пила: Хочу сыграть с тобой в одну игру…
Чак Норисс: Прикольно, а че за игра?
Пила: Ниче, Забудь))))))))))))))))))