Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.
какой там в поиске, сама в розыске.
Блондинка: - Милый, я твой зайчик ?- Да, любимая.- Милый, я твоя белочка ?- Да, дорогая !!!- Милый, а кто я еще ?- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА !!! Работаю я. Некогда мне.
Узнала, что сегодня День Северного Оленя! Нет желания никого поздравить?..))))))) А мне сразу вспомнилось: Так вот ты какой, Северный Олень!)))))))
Крылья - в стирку! Грабли - спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… Ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!)))
Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!» Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!»))
Когда ешь суши китайскими палочками, то они у тебя из рук вылетают. За то после 50 грамм ты ешь ими как настояший китаец))
Инструкция по использованию туалетной бумаги.
Туалетная бумага (арт. N 11 315 509 651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования.
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п. 4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
мы пережили кризис 1998
проблему 2000
эпидемию коровьего бешенства
птичий грипп
свиной грипп
кризис 2009
зиму 2009−2010
лето 2010
2012? да мне пох@й…
В лесу родилась елочка,
Росла десяток лет,
И вот ее доставили
На праздничный банкет.
Директор в маске ежика
Под елочкой скакал,
Завхоз, одев костюм лося,
Рогами всех толкал.
А секретарша Любочка,
Забыв про все дела,
Надела мини-юбочку
И белочкой была.
Охранник с нашим поваром
Придумали сюжет:
В веселых масках клоунов
Явились на фуршет.
Звенели все бокалами,
Плясали до утра,
Пока Тамара Павловна
Сказала: «Всё, пора»
Стояла наша елочка,
Глядела на народ
И думала: «Так вот какой
Бывает Новый год!»
Распродажа: вещи, которые вам на фиг не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Итак, 31 декабря, девять часов вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супруга (у). Он (а) в наушниках и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга…
2 января… потелевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Самкот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… потелевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками отмараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускали питарды прямо в квартире…
4 января… По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервыев Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли вновогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль - ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору МаксимаГалкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
Вам первый раз в жизни хочется на работу! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это - вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
Наши парни такие романтики! Они вместо доброго утра говорят «Ты че еще дрыхнешь? «Вместо - «почему молчишь милая?» - «ты че сдохла»? вместо: «все, успокойся любимая, хватит» - «все, давай мозги мне не выноси»
Уноси с собою на фиг, все проблемы старый год! Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод, сто мобильников на шею, чтоб казаться круче всех, мятых баксов три вагона, наших денег 3 лимона, отпуск годиков на десять (за бугром по куролесить), зажигалку от Версаче, полотенце от Диор, трехэтажный дом на даче, яхту, лексус новой марки, президентский самолет, жаль что все мои подарки Дед Мороз не донесет!!≠)
Бутерброд с колбасой за 1 минуту! :)
Ингридиенты:
1. Хлеб - 1 кусок
2. Колбаса - 1 кусок