Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да какая мне разница! Я справшиваю:
-Тысяча, что в ларчике была, ГДЕ???
Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
- Да не завещал я! Я ручку расписывал
как смешно видеть в общественном транспорте своего города, человека который писал тебе в инете из далёкого северного города, не верьте интернету!!!
Друзья мои друзья навечно вы лучшее что помню я в минуты трудные беспечно мне помогали как семья гулянка праздник день рожденья мы отмечали всей толпой поздравив пили без принужденья и с перегаром шли домой еше мне помнится та лавка что у жалгаса во дворе для нас была спиртной заправкой где мы гуляли до зари встречались радостно кричали из-за девченок не дрались мы их друг другу уступали и верности своей клялись друзья мои друзья родные я не забуду никогда как на каникулах и выходные мы были вместе мы семья.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?»
АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве тебе говорят: «тебя мама искала»
Мой сынуль выдал:"Ты зачем меня в садик опять ведешь, у меня же батарейки садятся!"
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены узнаю: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
- Во сколько порядочная девушка ложиться в постель?
- В восемь, потому что в десять ей нужно быть дома.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет: - Не знаю. Ну, наверное сантиметров 15.
Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало…
вот пишешь статус на станице в соцсети про то, что счастлива только с ним, и тут какой-нидь друг ставит класс, и это единственный класс на статус. вот и доказывай потом любимому, что это именно про него))
3 часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает дверь. На пороге стоит пьяная жена: лохматая, тушь размазана, на колготках стрелки, в одной туфле…
м. - И ты думаешь я тебя в таком виде пущу домой?
ж. - да на хрен надо, я за гитарой…
КПД женщины, готовящейся к праздникам, может позавидовать движок любого суперкара!