Дочка научилась говорить -p- и теперь во всех словах -л- заменяет на -р-
Спрашиваю: «Вика, а как врач называется, который тебя говорить учил:»
- «Рррогопед»
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
люблю соседей. с 5 до 8 утра сосед снизу заботится разбудить, включая Высоцкого на весь дом. но, это ерунда, далее до 12 дня я вникаю в классику-дуэт перфоратора и элетропилы. несколько часов спокойствия. на смену приходит сосед слева-всем подъездом слушаем тяжелый рок. к вечеру у соседей справа и сверху соревнования -у кого глотка выносливей. после часа ночи наступает тишина… и вот тут наступает моя очередь…
Лечитесь смехом от забот И от болезней тоже. Он сплетне затыкает рот И смерти корчит рожи.
Математик приходит к фотографу.
- Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
Смейтесь пять минут перед зеркалом каждое утро. Так делает Стив Мартин. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме. Смех также возвращает организм в сбалансированное состояние. Смехотерапия регулярно используется для лечения различных заболеваний и является удивительным лекарством от жизненных проблем. Ребенок в возрасте 4 лет смеется в среднем 500 раз в день, а взрослый с трудом делает это 15 раз в день. Оживите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.
© Робин Шарма
- Здравствуйте, вы можете мне на спине наколоть танк?!
- Легко! Ложитесь!
Через две минуты:
- Все, готово!
- Что, так быстро???
- Да че там, всего четыре буквы…
Объявление:''Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок''.
Обращаюсь к мужчине с голым торсом, который каждый день заходит на мою страницу:
«Если вы сударь, ищете свою одежду, то клянусь, у меня её нет!!!»
Самые смешные имена в мире
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй уй, Жyй уй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хуем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Идут двое по улице, один другому говорит: видишь мент стоит.
- Он точно «голубой».
Другой: - с чего ты взял?
-Он:смотри сколько красивых девушек ходит. К ним не пристает, а к нам сейчас точно привяжется…
уже скоро.14 февраля. день влюбленных, фи. а вот мне больше нравится как ДЕНЬ СЕКСА ЗА ОТКРЫТКУ))
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук. Поранился, разозлился и думает, ну бл@ть сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:-Жена-а-а!Где ПИЛА?!
Жена выходит:-Нигде я ни пила! Сам блин нажрался!
-Да ну, че ты гонишь, я спрашиваю где ПИЛА?
-Ну у соседа пила, и че?
-А зачем ты ему дала?
-Не давала я ему!
-Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
-Ну дала, дура, откуда же я знала, что он такой пиздабол!
Спасибо тому человечку, который заставляет меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться…
Девушки если ваш мужчина капризничает, дайте ему грудь.