Доехала нормально… тчк…Целую…тчк…ТВОЯ КРЫША… тчк…
Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать…
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит:
- Ем я ем эти ваши свечи - никакого проку.
Врач (удивленно):
- Так вы их что, едите?
Старичек (ехидно):
- Нет, в жопу сую.
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - Будилов. Я подумал, что Будилов - М. дилов - легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине… и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю ваша фамилия - Будаков… Будилов !!! - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку.
Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - «…ща я те … как!..», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Однажды я гулял по лесу, увидел колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут… бац! ко мне кондуктор подходит, и говорит: «Тетя, уступи место!» А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!» А я думаю, может он совсем е… ся? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит. Ну, я подхожу и говорю: «Винстон синий и водки 0,5» Ну, она мне дает Bond и пиво. Я беру эту Прийму и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну, я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, скупает у меня все персики, говорит, чтобы все сложил в кулечек. А я думаю, что она совсем е… тая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! БОЛЬШЕ Я В ЛЕС НЕ ХОДИЛ И ГРИБЫ НЕ ТРОГАЛ!!!
ЗАГАДКИ которые были опубликованы в МУРЗИЛКЕ
20−30 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы-ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15.Сзади подошел, сунул и пошёл (тапочки)
я постоянно хочу спать, есть, чтобы для меня все делали, любили и няшкали. Очевидно, что я должен был родиться котиком. Боже, че за хуйня?!
В Японии создали робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
-Святой отец, я согрешил…
-Аааа…Красаваа!
В церковь приехали новенькие девушки. Монашка им говорит:
-Там тазик со святой водой стоит. Кто когда-нибудь видел член-помойте глаза, кто трогал-вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно я там рот прополоскаю, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Маршрутчики не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 16 человек.
В связи с гайморитом, недавно обнаруженным у меня нашими доблестными людьми в белых халатах, мне следовало пройти процедуру, называемую электрофорез. Причем 10 дней подряд. Прихожу в поликлинику. Видимо, здание, занимаемое поликлиникой, для оной не предназначалось и было передано ей в период перестройки всех и вся. Процедурная представляла собой огромный зал, разделенный на отдельные кабинки перегородками из фанеры. Причем, кабинки настолько маленькие, что человек моего роста (180 см) в них помещается, упираясь в фанерные стенки головой и ногами. Теперь непосредственно о процедуре. К месту, по причине которого вы находитесь в вышеозначенной кабинке, присоединяют 2 электрода и пропускают через них ток малого напряжения, ну очень малого. Зайдя в кабинку, я заметил одну особенность, из-за которой меня в этой поликлинике больше не видели: аккурат в том месте, где мои ноги должны упираться в фанерную перегородку, находились два четких обугленных отпечатка ног размера около 46го. Мой слабый измученный нарзаном организм этого не вынес. Стресс снимал пивом.
Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя.
Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит:
«Папа ты дебил».
Я, понятное дело очугунел. А она опять
повторяет: «Папа ты дебил». Пока я хотел
начать «высказываться», дошло что она
спрашивает:
«Папа, ты гДЕ БЫЛ?»)))