Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности…
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой…
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня… этот, ну мой прибор… как младенец …
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г
Хочу познакомиться с умной девушкой.
Телефон: 8 (30? плюс корень из784) (19? - корень из484) (46? - корень из7396)
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно… Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
- Что за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это
Будет день и будет пиЦЦа, но можно и с утра напиЦЦа)))
Папа - круглый колобок,
Мама - чебурашка.
Кто я, люди, Чебубок?
Или Колорашка?
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вобщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
«Какая милая девочка!» И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10долларов? - спрашивает банкир
«Конечно, блять, если эти пидоры ебучие раствор не забудут привезти!!!» -отвечает милый ребенок-одуванчик.
Я всех побежду! Нет, я всех победю… короче, всем пи. дец!
Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет зайти ВКонтакт в течение трёх дней» то ой. сколько бы народу курить бросили.
Тряхнули стариной. Посыпался песок…
дааа… жили мы бедно… нас еще к тому же и обокрали;)))
Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.
Мужчин природа не любила,
И ничего им не дала!!!
Одной лишь палкой наградила.
И то х. рнёй обозвала!!!
-Я вчера пришёл домой,
Кот играет на гитаре.
-Это белка, друг ты мой.
-Да, нет кот, я что не знаю…
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она… мне голову свернет!