Давай Улыбаться
Куплет:
мне не хватает улыбок
огоньков твоих глаз
и ты совсем позабыла
улыбнуться сейчас
ты заполняешь мне душу
своей простотой
и это чувство наружу
рвется, ну-ка, постой
Припев:
давай улыбаться сегодня, сейчас
и делать это еще сотню раз
давай улыбаться сегодня сейчас
это полезно сегодня для нас
давай улыбаться сегодня, сейчас
мы будем смеяться специально для вас
давай улыбаться, давай мне еще
пусть наши улыбки, горят горячо
Куплет:
как в безумном пространстве
виден лишь силуэт
мы сливаемся в танце
обойдя весь запрет
ты танцуешь так близко
в пустоте этих дней
наклоняешься низко
сделав звук чуть сильней
Припев:
давай улыбаться сегодня, сейчас
и делать это еще сотню раз
давай улыбаться сегодня сейчас
это полезно сегодня для нас
давай улыбаться сегодня, сейчас
мы будем смеяться специально для вас
давай улыбаться, давай мне еще
пусть наши улыбки, горят горячо
''Я спросил у ясеня''. Репортаж из психушки.
На всем известное смс: «Мам, срочно кинь денег…» У меня вбит уже стандартный ответ: «Бабло выслала бандеролью. Встречай на почте. Только не подавись. Мама»
Некоторые мужчины отращивают на мизинцах длиннющие ногти;спрашиваю из праздного любопытства: это для чего? Для любования собой или чтобы в носу было удобно ковырять?
Вот чувствую что любит меня кто-то…тайно…блин.)))
Астрологи шутят:
Наступив на грабли:
Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Три мужика бегут за уходящим поездом. Двое запрыгивают третий не успевает, останавливается и начинает громко ржать. Дежурный по станции спрашивает: - Ну и что сдесь смешного? - Прикинь, эти два мудака меня провожали…
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет - не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет маме/папе в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего - на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» - пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами…
(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет
В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. - Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!
Коньяк говорил: мадам он не стоит ваших слез!!! Мартини твердило: ты дура и мужик твой козел!!! А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
Женщины в своей жизни боятся двух вещей.
Двух одинаковых вещей.
- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей.
Девушка делится с подругой:
- Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
Если вы слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе пристальный взгляд, тогда встаньте и уступите бабушке место.