Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж Опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
Иду по улице… Улыбаюсь как дура… На меня оглядываются прохожие… Я смеюсь… Мне не важно что обо мне думают, как я выгляжу… И будь что будет… Я - СЧАСТЛИВАЯ!!!
- Пап!- Что?- Я попал камнем в соседский мерседес!- Ты кто такой? Давай, до свидания!
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Псевдофилософское: знаете, как
заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.
Иван Сусанин завёл подругу.
а если пузо второго размера. где можно
приобрести пузгалтер?
НЕНАВИЖУ жизнь, НЕНАВИЖУ
людей, ЧТОБ ВЫ ГОРЕЛИ ВСЕ В АДУ
жалкие создания… а, все
нормально, интернет включили!
А я вообще-то женщина… мне главное психануть!)))))
В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту: -Щас выпью кофе, пойду пристовать к стюардессе. В салоне стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: -Доченька, не спеши, он же еще кофе не выпил.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй… - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас гандон с усиками есть?
Продавец:
- Да, но он сегодня на работу не вышел
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи,… чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит,. то пусть принесет попить…