Семейная идиллия. Я, муж и кот лежим на диване. смотрим телевизор. Тут эту гармонию нарушает запах. Не очень приятный, скажем так… Терплю минут 10! Наконец терпения не хватает, стукаю мужа по спине с воплем «Ну сколько можно!!! Сходи в туалет и там пропукайся!!!» У мужа глаза, как плошки. Орет в ответ «Я думал, это ты!» Тишина. И дикий ржач! Кот продолжает спать…))))))))))
Когда рассказываешь друзьям шутку, всегда найдётся тот, кто смеётся смешнее чем шутка!
Как наши недостатки являются продолжением наших достоинств, так наш смех является продолжением наших рыданий
Тот кто рано просыпается-жаворонок, кто поздно ложится-сова, а я рано встаю и поздно ложусь-вообще чокнутая птичка!!!
Вpезался Запорожец в Мерседес. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Мля, как же за$бали меня эти бомжи!
В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное…
- Доктор, можно к вам?- Что у Вас?- 500 баксов.- Заходите…
Безобразие! По телевизору показывают жуликов! Ну, чем я хуже?!
Иногда на вопрос: «Кто ты такая?», так и порывает ответить: «Ваша головная боль!»))
Говорила бабка деду:
- Раньше было, на беседу
Ходил старый вечерком,
А теперь вот сел за «комп».
В «одноклассниках» торчишь,
На молодок все глядишь,
Посмотри, ты стар и сед,
И зубов штук 30 нет.
Голос сел, хрипишь, простужен,
Ну кому такой ты нужен?
- Тише, бабка, не бурчи!
Лучше рядом поторчи!
Взгляд-то кинь ко на экран-
Тут молодки с разных сран;
Таня, Маня и Дуняша,
И Анфиса, «прима» наша,
А вот эта, посмотри,
Уж не Натка- Натали?
Пишут: - Ваня, ты у нас
Мальчик Супер, мальчик Класс!
Смайлики, подарки шлют,
Деферамбы мне поют.
Как приятно, силы нет!
Полюбил я интернет…
Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35−40, одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я глядя на нее грустными глазами отвечаю:
-Я ссать хочу.
Больше они ко мне не поворачивались…
-У тебя кто-нибудь был до меня?
-Сегодня?
Муж готовит яичницу…
Вдруг, на кухню вбегает жена:
Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь
посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену: - Да что с тобой сегодня!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет: - Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу
машину…
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает -Ошибка: слишком короткий!!!
))