У нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, и она всеми силами пытается
сделать так, чтобы ее погоду никто не заметил. Она сама себе ставит задачи с бесконечным
числом неизвестных, и часто смеется, зная, что смех - лекарство от всех несчастий на свете!
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка о том, что зарплата перечислена!!!
Если целыми днями заниматься сексом, то можно и правда проипать жизнь.
Взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков, безответная любовь - а вот это уже интересно, это для меня.
Хочу быть кошкой! Толстеешь - все радуются, жрешь - все радуются, спишь - все радуются
«Ешь»! Бабушка
В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена - А-а, муж приехал !!! Любовник… вытирая пот со лба - Наконец-то !!!))
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться…
Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб.
Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).
Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка… Пойду куплю свеклу и селедку
Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия
всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень
счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
… Папу соскребали с ковра. Больше к психологу не ходили.
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает
всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься
спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо
говорит: «Ребята, там что-то есть…». Как все заорут: «Дави его! Дави! Быстро!». Тот, как сумасшедший запрыгал, затопал ногами, а потом
закричал: «Укусил!». Ему все: «Быстро сапог снимай!». Тот снял, стал
вытряхивать… а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.
Попал в жемку, стал выбирать маршруты с пробками.
Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой? - Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»))
Есть такой удивительный сорт людей, которые убеждены, что осуждение и насмешничество идут совсем не из зависти, лицемерия, злости… А так… из благородства души и вообще по доброте душевной…))))
*JW*