- Скажите, какой камень Вас оберегает? - Какой схватила, такой и оберегает.))))))))
У нас такой мороз!!! УЖАС!!! кусок водки в горло не лезет).
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит: «Игорь, блять, не позорь семью!»
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
«После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами «О, как же хорошо». Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Ажиотаж вокруг ожидавшегося Конца Света стихает… Народ расслабился, посмеялся… Только не факт, что вскоре человечеству не запудрят мозги новой байкой… Чтобы увековечить это «событие», предлагаю: перенести День Дурака с 1 апреля на 22 декабря. Называть этот праздник будем так: Всемирный день смеха над теми дураками, которые верили в конец света…)))
Мы скоро встретимся лицом к лицу! Подпись: Оливье…
Выхожу в двор, зову своего кота.
Подходит соседка:
- Ваш котик хоть и старый, а как по кошкам бегает!
- Какой же он старый? Ему всего четыре года!
- Да? А выглядит старше…
После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо - здесь, другое - там…
Мой банк добавил новый сервис, где мне будут приходить смс с балансом счета. О)(уенно, только думаю, что они должны добавлять «АХАХАХ» в конце.
Сдам всех своих бывших оленей в аренду Деду морозу. Дешево)))
за последние 10 лет мы внимательно наблюдаем за премией Оскар… но каждое 31 января неизменно, в течении 20 лет смотрим все фильмы Рязанова!!! вот кто главный и неоспоримый наш советский Оскар!)))
женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины, сдает назад и прямо в бампер задней, опять вперед и опять в переднюю. полицейский подходит к ее машине, наклоняется к окошку и спрашивает: «мадам паркуется по слуху?»
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. Фаберже" поправил и пошёл.
Из новостей: В среду