Дети из детского сада стали приходить домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрал всех в круг, сам встал по-середине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:-Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
Села я в такси после корпоративчика домой ехать, думаю - как гульнула не понятно, говорю таксисту:
«Здрасьте!», а он мне «Доброе утро», вот тогда я поняла, что погуляла хорошо!
Поехали с мужем в магазин яйца купить, молока, хлеба, приехали из магазина, чего только не купили тысячи на 2, кроме яиц и молока, ничего ему говорю завтра опять за яйцами поедем еще тысяч на 5 возьмем. Вот они эти супермаркеты!
Для поднятия настроения. Как принять душ.
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй новый год, я теперь банкрот.
Осмотрев мужа… врач отводит меня в сторону и говорит: - Знаете, ваш муж мне очень не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят))))))
Если долго не смеяться, то можно сойти сума;)))
VBG
У приятельницы сыну 5 лет. Отец ему говорит: - «Сынок ты уже большой на какую спортивную секцию тебя записать? Плавание? Теннис?» На что малыш ему ответил: - «Запиши на секцию СЕКС»
- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]
Пятница !!! Пятница - это орбайтен гамовер, роулинг да майн хаус, унт шлеп-шлеп ту френдз-хаус энд виз френдз перепездрохен штрассе ин даз бар энд дринк-дринк шнапс-шнапс унт данс-данс, шлеп-шлеп даз либен фройлен о я я, унт морнинг-хох-швайне шлып-оп-шляп-шлеп да майн хаус унт слип…
Мужчин природа не любила
И ничего им не дала,
Одной лишь палкой наградила -
И то хернёй обозвала
Кот-ребенку:
Если они не купят нам все, что мы захотим, ты - писаешься в штаны, а я-гажу им в тапки!
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах**чим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х*й не нужна.
Приехала вчера со своим на дачу - полоть, а он, сука, глядя на огород чешет лоб и говорит: - «Ох и на@бёмся мы! «Ну, а я, как порядочная, - спросила: «А что, полоть не будем?»…))))
Казалось неплохим игристое…
Но утро вышло неказистое…