Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то
под водой начинает их раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы -
дэлфины!
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным
изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
Ребенку подарили набор
доктора. У кота началась
новая жизнь с трудноизлечимыми
болезнями!
История эта произошла года три назад.
Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд.
Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: «ЛОВИ !!!», начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: «Мужик! Ты что, в Берлин собрался?». Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее…
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин …
При хорошо налаженной системе аварийного сброса в виде смеха, чаша терпения никогда не переполнится.
Соседи совсем обалдели! 3
часа ночи, по батареям
долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита)))
Чтобы понравиться девушке,
надо быть умным, красивым,
богатым… или котом.
Никогда иностранцам не понять, как это можно
начистить репу двум хренам…
Или настучать по тыкве, двум
перцам.
Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заподозрил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Закрой чемодан и ложись спать уже! :))
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детскую психику понятием «скорость»!))
История про дочку знакомой, которой лет 5−6. Рассказываю от лица знакомой.
Приехала к нам бабушка (мама мужа), которую я переношу с трудом, из соседнего города (100 км.) погостить. А когда собралась уезжать, дочка напросилась к ней и дедушке в гости на недельку.
Приехали на автовокзал, нужный автобус уже стоит, до отправления 10 минут. Я посадила в него дочку и отправилась искать бабушку, которая решила походить по вокзалу. Нашла, почти бежим к автобусу, который уже завелся и собирается уже закрывать двери. Бабушка на последней секунде запрыгывает в него, двери закрываются и автобус уезжает. Я довольная, что теперь хоть несколько дней можем с мужем побыть наедине, после нескольких дней общения с бабушкой. Бреду домой (вокзал в паре кварталов от дома). Захлопнув за собой входную дверь, раздеваюсь и иду наливать ванную. Через пять минут в дверь звонок, открываю - стоит бабушка и орет, что Нютки (дочка) в автобусе не было. Я в шоке, ничего не соображаю, ведь я сажала дочку в автобус. Летим на вокзал, часа через два, все осмотрев и достав всех прохожих, милиционеров и кассирш ничего не узнаем. Никто не видел, никто не слышал. Я бегу домой, чтобы найти рабочий телефон мужа, только открываю дверь, как слышу телефонный звонок. Беру трубку - на проводе дед (муж бабушки), говорит, что встретил, все хорошо. И орет, что эту дуру оставили (бабушку) это хорошо, но какого хрена было ребенка одного посылать, мог потеряться ведь. Я чувствую, что разум меня покидает, прошу дать трубку дочке. Выясняю что случилось, оказывается, когда она увидела входящую в автобус бабушку, то спряталась где-то между сидений и бабушка чинно пройдя весь автобус её не заметила. Бабка дойдя до конца сообразила, что внучки нету и на всякий случай прошла его еще несколько раз. Доперев окончательно она ломанулась к водителю и остановила автобус. На мой вопрос зачем она сделала так и поехала одна, та ответила - «Бабушка толстая, мне с ней сидеть неудобно»
Хочу прожить всю жизнь с улыбкой и в глубокой старости помереть со смеху!)))
Стою, смотрю в окно, любуюсь падающими каплями дождя. Боковым зрением улавливаю какое-то движение в районе подоконника. Опускаю взгляд и вижу, из-за цветочных горшков выползает мышонок. И с нахальным видом, типа - «ну, здрасти это я», выбирается на край подоконника. Пару секунд мы смотрим на друг друга и нас осеняют мысли; у мышонка - «надо драпать», у меня - «надо ловить». Начинаю переставлять цветочные горшки, преграждая путь этой шустрой живности. и ловлю себя на мысли. в доме живут кот и две кошки, а я пытаюсь поймать мышку.))
если лошадь говорит Вам, что Вы сошли с ума, значит так и и есть.