Мужики в курилке: У тебя
жена во время секса орет?
Первый-ДА! Второй, ну так
иногда. Третий, а у меня после
секса орет?! Как ЭТО? Да когда
я член об штору вытираю…
Вчера на своей десятке
разогнался до 200 км/ч.
Посоветуйте, чем отстирать
говно на сиденьях?! У меня
велюр.
Сегодня тусила в Жемчужине и одновременно обсуждала с сыном свойства металлов. И, вдруг, вместо 'ртуть' произношу 'грудь'. И пытаюсь разобраться: о чём это я? При этом смотрю на очаровательную аву Хранительницы. :)
Когда я родилась, мне надо было не только пупок завязать, но и язык!!!))
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.))
Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело, купила я в спортзал абонемент. Заняться спортом то - бишь захотела. И похудеть, ну прям в один момент. Рассказывая в красках, как всё клёво, я сагитировала двух своих подруг. И стадом небольшим, (как три коровы), вошли мы смело в этот адский круг! Дорожки, тренажеры и гантели… О, ужас! И какой для тела стресс! Не в радость даже, что на нас глазели, все мужики, качающие пресс. Потребовала жертв моя фигура! Спина болит, одышка режет грудь… В резиновой я шапочке (как дура), ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!))
Устроила мужу стриптиз. Понравилось! Сказал; «ДАВНЕНЬКО ТАК НЕ РЖАЛ!»))
Могу спеть, но не буду…
Могу станцевать, но не буду…
Могу стихи сочинять, но не буду…
Офигеть, сколько Я МОГУ, но НЕ БУДУ…)
У нее такие красивые волосы.
Жаль, что из носа.
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.
А я люблю молоко. Молодой
человек, может отпустите мою
грудь?!
Я, когда хожу в лес за березовым соком, не втыкаю в деревья трубки: я читаю Есенина, и березы сами плачут мне в банку))))))
Дорогие девушки, помните;косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас неотразимыми и желанными, продаётся в бутылках 0,5 литра!))
Ненавижу когда женщины врут
о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как
будто я не вижу что их было
16.
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт: - Во, гомики обнаглели, в открытую ходят. Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом: - А, это ты, вчерашняя ночь была супер! Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком: - Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!