После повышения пенсионного возраста, торжественные проводы на пенсию будут совпадать с проводами в последний путь.
Вроде и ложки нашлись, но тошнотворный осадок хиной горчит.
Черта бы и того стошнило.
Наших слёз достоин только… смех))
Предвыборный штаб Хилари Клинтон попытался в своем видеоролике выдать Льва Лещенко за российского миллиардера поддерживающего Дональда Трампа.
Сидим в кинотеатре на «Титанике» (момент, когда Джек прикован наручниками).
Джек: «Позови кого-нибудь на помощь!»
Роза: «Да, Джек! Я сейчас вернусь!»
Джек: «Я буду ждать тебя здесь!»
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься?!
Решил себя порадовать и купил кофемашину…
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…». Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Я жду. «…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно».
Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!»
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: «Залейте воду!»
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды.
Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!! Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!»
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина??? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!
«Ополосните чашку!»
Бл#ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что «Ополосните чашку» - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе».
Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены». Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!»
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит…
Ну и чё??? Ну и сделала я эту разрекламированную чёрную маску…
Нифига мне эффект не понравился - угри так и не исчезли, дети смеялись целый час, собака всё время лаяла как на чужую, а любимый мужчина вообще сказал, что секса могу сегодня и не просить…
Акция!
Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!
***
Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.
***
- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.
***
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
***
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
***
Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.
Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.
***
Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.
***
Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016.
Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.
***
Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.
***
Про футбол…
Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора…
***
По поводу Россия - Уэльс.
Я так понимаю, что не тех туристов депортировали.
***
- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.
- А ездили-то зачем?
***
ТАК оттоптаться на российском флаге, как это сделали российские футболисты, не позволяли себе даже английские фанаты…
***
Кому-кому, а сборной России по футболу не грозит дисквалификация из-за допинга.
Их похоже даже проверять не будут.
Будни международной изоляции России.
- Встреча с госсекретарём США Джоном Керри. 24 марта
- Встреча с Наследным принцем Абу-Даби Мухаммедом Аль Нахайяном. 24 марта
- Встреча с главой МИД Германии Франком-Вальтером Штайнмайером. 23 марта
- Встреча с Президентом Финляндии Саули Ниинистё. 22 марта
- Телефонный разговор с Эмиром Государства Катар Тамимом Бен Хамадом Аль Тани. 21 марта
- Встреча с Романо Проди. 17 марта
- Встреча с Президентом Израиля Реувеном Ривлином. 16 марта
- Встреча с Королём Марокко Мухаммедом VI. 15 марта
- Телефонный разговор с Президентом США Бараком Обамой. 15 марта
- Телефонный разговор с Президентом Сирии Башаром Асадом. 14 марта
- Встреча с главой МИД Китая Ван И. 11 марта
- Встреча с Президентом Армении Сержем Саргсяном. 10 марта
- Встреча с Президентом Сербии Томиславом Николичем. 10 марта
- Телефонный разговор с Премьер-министром Греции Алексисом Ципрасом. 10 марта
- Телефонный разговор с Президентом Египта Абдельфаттахом Сиси. 7 марта
- Телефонная конференция с Дэвидом Кэмероном, Ангелой Меркель, Франсуа Олландом и Маттео Ренци. 4 марта
- Встреча с Президентом Киргизии Алмазбеком Атамбаевым. 2 марта
Ботинки жмут мне мозги…
Хотя одеты на ноги.
Жизнь в России состоит из трех этапов.
1. Родился.
2. Немного потерпел.
3. Умер.
КАК ПИШЕТСЯ ИСТОРИЯ
Король милостиво кивнул летописцу:
- А, пришел? Заходи.
- Спасибо, Ваше Величество.
- Можно опустить титулы. Значит, ты - историк?
- Да, Ваше Величество.
- Историю пишешь?
- В некотором роде…
- Вот садись и пиши. А я буду диктовать.
- Но, Ваше…
- Садись-садись, не спорь. А то ведь другого историка приглашу.
Летописец послушно рухнул на. Король заложил руки за спину и стал ходить по кабинету туда-сюда, задумчиво глядя в потолок и шевеля губами.
- Значит, так. Пиши с красной строки: «Славное правление короля Георга Тридесятого Железнорукого (даты рождения и смерти пока пропусти) началось в тысяча четыреста лохматом году и ознаменовалось…»
- Но, Ваше величество!
Воскликнул летописец.
- В тысяча четыреста лохматом году правил Ваш старший брат! А Вам было всего четыре года. И Вас зовут не Железнорукий, а…
- А.
Приглашающе оскалился Георг Тридесятый.
- …а Длинноносый…
Тихо договорил Летописец.
Король согласно кивнул.
- Правильно.
Если бы меня звали как положено, я бы в твоих услугах не нуждался. А так приходится исправлять чужие ошибки.
Так что ты пиши, пиши.
- Но в тысяча четыреста лохматом году…
- Правил я! И оставим эту тему.
- Но так же нельзя! Ведь вам было всего…
- Двадцать четыре года.
Напиши, что я родился на двадцать лет раньше. А мой брат к тому времени уже умер. Его… скажем, отравили.
- Но ведь на самом деле его отравили на шестнадцать лет позднее!
- А кто знает, как оно было на самом деле?
Доверительно наклонился к летописцу король.
- А кто будет об этом знать через двести лет?
Никто.
Кроме таких же собак-историков, как ты. А они будут знать только то, что ты сейчас напишешь.
- Но ведь есть же и другие источники…
- Неважно. Есть другие, а будет и этот.
Пусть там, в будущем, историки спорят, когда я родился. Мнения могут и разделиться, я не возражаю. Я за свободу мысли.
- Хорошо…
Летописец вжал голову в плечи и быстро заскрипел пером по пергаменту.
- На чем мы остановились? А, «ознаменовалось»! Хм… как лучше написать: «завоеванием Тридевятых земель» или «покорением Тридевятых земель»?
- Тридевятых. Но они ведь принадлежат Некоторому царству-государству!
- Ну и что с того? Надо думать о будущем. Через двести лет мой пра-пра-правнук сможет на основании этого документа претендовать на Некоторую корону.
Ты пиши, не отвлекайся.
- Что писать? «Завоевание» или «покорение»?
- Пиши «присоединение». Так лучше всего.
Летописец кивнул и вписал новую строку в историю.
- Напиши теперь, что в мое правление снизилась смертность, были самые низкие налоги, преступности не стало вовсе, зато было заложено три новых города и проложено триста миль новых дорог.
Летописец прикусил язык и молча написал требуемое, никак не комментируя.
- Я всегда прислушивался к мнению народа. Да, именно так. Ведь прислушивался?
- Да, Ваше Величество…
- Пиши. И про народную любовь ко мне пиши тоже. Всю правду, понял? Историческую правду, а не эту…
- Я понял.
Кивнул летописец.
Король снова прошелся по кабинету.
- Мало… неинтересно это всё. Таких королей были уже сотни, достаточно почитать хроники.
А я хочу, чтобы меня и через века помнили. Подровности нужны - такие, чтобы в память врезались.
- Написать, что вы своей рукой убили три тысячи неверных. Осторожно предложил Летописец.
Король подумал и отрицательно мотнулл головой.
- Нет. Не поверят. Надо что-то такое… необычное. Экстравагантное.
- Вроде купания голышом в проруби?
- Вроде того… Кстати, это тоже напиши: что король Георг Тридесятый, мол, имел обыкновение купаться в проруби зимой. Знай наших!
А, вот, придумал.
Когда казне понадобились деньги, я ввел налог на длинные фамилии.
Отсюда, мол, пошло выражение «длинный - рубль!» Запоминающийся факт?
- Да.
Согласился летописец.
- Хорошо. Дай-ка сюда перо!
Король быстро записал в календаре:
- «ввести новый налог на фамилии».
И вернул перо летописцу.
- Теперь упомяни вскользь, что у меня было десять жен, а не две. И что мою мать звали не Селена, а Сирена.
Это внесет некоторую сумятицу в умы историков и заставит относиться к документу с уважением.
Чем черт не шутит, может, и правда докажут, что у меня было десять жен…
- А детей?
- Хм… сын у меня один.
Напиши, что есть еще два внебрачных.
Тем более что они действительно есть. Я не хочу направлять историю по линейному пути.
- Но ведь может получиться смута!
- Смута и так будет, без них не обходится. Зато там будет звучать мое имя.
- О-о… тогда конечно.
Перо снова заскрипело по пергаменту.
- Ну что, все готово? Прочти, что получилось.
Летописец зачитал текст документа; король внес несколько мелких поправок.
- Ну вот и хорошо. Сверни этот пергамент в трубочку и спрячь хорошенько где-нибудь в архивах.
Но так, чтобы его непременно нашли через пару сотен лет.
- Будет сделано.
- И пригласи ко мне следующего.
Портретист уже два часа ждет аудиенции.
- Фима, вам секс втроем нравится?
- Таки да, а шо такое?
- Так бегите домой, может успеете еще…
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Пожарный Саша эвакуировал мужчину из горящей квартиры. Мужчина упал на улице. Потерял сознание?
Решив проверить зрачки мужчины Саша раздвинул ему веки. На ладонь Саше выпал глаз.
Глаз, как выяснилось потом, был искусственный.
А вот обморок и истерика у Саши настоящие.