Ну что, Мария? Как живёшь? Как дочки?
-Всё хорошо, Сара! Только вот замуж дочек никак не выдам…
-А ходят ли они у тебя в синагогу?
-Богу молиться?
-Там же много молодых, приличных мужчин бывает…
Мои знакомые подруги быстренько познакомились и вышли замуж за равинов… Теперь, как сыр в масле…
Вот что значит по вере жить…
-Мы уже так давно вместе, что уже будто 100 лет женаты…
-Нет, милый! Я хочу свадьбу и кольцо с бриллиантом…
-Вот поэтому и не будем торопиться в узы Гименея…
Когда спросил священник,
Готов ли взять он в жены Катарину,
Он громко завопил: «Да, черт возьми!» -
И начал так отчаянно божиться,
Что ужаснулись все, а сам священник
От перепугу требник уронил;
Когда ж нагнулся, чтоб поднять его,
Жених ему такого дал пинка,
Что поп свалился наземь вместе с книгой.
«Ну, а теперь - загрохотал жених, -
Кому охота, поднимайте их!»
- Ну, а невеста что же говорила?
-Она тряслась, а он ругался, топал,
Как будто поп его надуть хотел;
Когда же кончился обряд венчанья,
Потребовал вина и тост заздравный
Так гаркнул, точно он на корабле
С матросами пирует после бури.
Мускат весь выдул и плеснул опивки
В лицо пономарю из-за того лишь,
Что тот своею жидкой бороденкой
К нему тянулся, будто ждал подачки.
Потом невесту обхватил за шею
И так ее он звонко чмокнул в губы,
Что эхо в сводах церкви отдалось.
Я со стыда сбежал, увидев это,
А вслед за мной и остальные тоже.
Столь дикой свадьбы свет еще не знал!
это когда Василиса пришла в стойло, по пути устранив конкуренток хитростью и коварством и, «взяв быка за рога», отвела в ЗАГС.
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девиц нужно кидать… неженатого мужика!)))
Свадьба была тихой.
А все потому, что в ресторане был бесплатный Wi Fi…
Купила свадебное платье, понравилась вышивка. Сделаю из него концертное, потому что вышла видать замуж за вокал и беременна звуком…
Если я и перестану быть твоей девушкой, то только потому, что стану твоей женой.
Женится эстонец на русской, отец даёт ему последние советы:
-Сын перед первой брачной ночью, занеси жену в спальню на руках - покажи какая Эстония сильная !
-Да отец.
-Затем разденься - покажи какая Эстония красивая !
-Да отец.
Дед из своей комнаты орёт:
-А потом подрочи - покажи какая Эстония независимая !
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я - жених.
Идёт пара средних лет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- Элегантного цвета слоновой кости, в имперском стиле. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.
Для тоски причин ребята нет: лихо едет свадебная бричка!!! В браке трудно первых тридцать лет, а потом появится привычка…
- А эти красненькие бусы сколько стоят?
Миша оторвался от журнала, поднял глаза на девушку и сразу ощутил две вещи. Во первых он никогда ее уже от себя не отпустит, а во вторых, он раньше где-то ее видел. Хотя нет, не может быть, точно бы запомнил. Не видел он ее, наверное просто ждал всю жизнь…
Бусы Миша просто подарил и не те, а подороже. Ему вообще хотелось бросить все свое антикварное барахло и уйти с этой девушкой куда угодно. Только бы не спугнуть ее. Познакомились, разговорились. Свою бижутерию, немецкие кресты и советские медали, Миша оставил на соседей по торговле и пригласил Яну на чашечку кофе.
В ту же секунду они поженились. Не в загсе конечно, а на небесах - это гораздо важнее. Хотя если быть до конца точным, то не в ту же секунду, а много лет до того дня, и не на небесах, а скорее в аду. Но это тоже, что и на небесах…
Прошел месяц, наши влюбленные не расставались ни на минуту, все ближе и ближе подбираясь к пышной земной свадьбе.
Если не брать во внимание скрипы и причитания родителей, о том, что вы еще мало знакомы, да и институт сначала бы закончить, а уж потом… то все в жизни Миши и Яны складывалось как нельзя лучше. Ведь ни хмурые родители, ни родственники, да и не они сами, не знали тогда, что их брак предрешен такими силами, о которых лучше и не задумываться, а расслабиться и получить удовольствие от музыки, танцев и салатиков…
Наступил день свадьбы.
Как и на любой львовской свадьбе народу собралось столько, что в три трамвая не утрамбовать.
Родители, деревенские родственники, три семьи из Польши, друзья детства, институтские друзья, друзья по торговле антиквариатом, друзья под маринадом и черносливом, да мало ли??? И все это в двух комплектах…
Вернулись из загса, началась официальная и самая тягомотная часть застолья - свадебные тосты. Особенно тяжко, когда они произносились по бумажке. Тут самого оратора, без бумажки и не вспомнишь как зовут, а приходиться выслушивать его длинную речь, щедро пересыпанную такими же нудными стихами…
Дошел черед до самого старшего и почтенного гостя - любимой Яниной бабули. Она так переживала, что уже несколько раз начинала, но расплакавшись пропускала свою очередь.
Наконец бабушка собралась, встала, подняла трясущийся бокал и со слезами в голосе ушла в дебри Яниного детства и отличной учебы в школе. Свадьба уважительно молчала, даже тогда, когда бабуля плавно съехала на войну и немцев:
- … А мою маму ночью забрали немцы, так я ни разу ее больше и не видела… Воспитали меня дед и баба, а от мамы не осталось ничего, даже фотографии. Ни одной. Только во сне я ее вижу до сих пор. Если бы вы только знали - как наша Яночка на нее похожа. Одно лицо. Смотрю иногда на свою внученьку - ну вылитая моя мама. Мы ее даже назвали в честь прабабушки…
Вдруг жених с дурными глазами вскочил с места и ни говоря ни слова быстро выбежал из ресторана. Даже мобильник на столе оставил.
Бабушкин тост был скомкан и забыт, все перешли к веселому обсуждению странного Мишиного поведения. Реплики не отличались разнообразием и крутились вокруг «кефира с огурцами» и «передумал жениться»
Назревал легкий скандальчик. Яна растерянно смотрела на то и дело тренькающий телефон мужа и не знала, как себя вести. Может родители правы и нужно было сначала узнать его получше?
О, а вот и первая, еще робкая и неокрепшая свадебная драка…
Спустя час, в бурлящий ресторан влетел запыхавшийся Миша и отбиваясь от накопившихся претензий и расспросов, прямиком подбежал к Яниной бабуле.
Музыка смолкла, народ притих и жених вручил перепуганной старушке маленькую зеленую книжицу с орлом и свастикой на обложке.
Бабушка открыла и увидела миленькое личико Яны. Она кокетливо смотрела с прикованной металлическими заклепками фотографии.
Это была немецкая трудовая книжка, которую много лет назад, по случаю выменял на что-то, Мишин папа - старый коллекционер разной военной утвари…
До поздней ночи бабушка не отрывала взгляда от своей милой мамочки и на бесценный документ со свастикой, давала посмотреть любопытным гостям, только из своих дрожащих, но цепких ручек…
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: - Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!
Кто-то в «омут» с головой, кто-то со второй попытки замуж выходит и лишь единицы женятся один раз и на всегда, пока смерть не разлучит обоих.