Следует заметить, что наука придумывает все более надежные средства, чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные!
Муж собрал новую купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
- Я все доделал. Нижний отдел для тещиных вещей…
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Нет! Идиот…
Как вы думаете, где люди молятся Богу по-настоящему: в церкви, или самолете у которого отказал один двигатель?
Идет мужик мимо кладбища.
Видит - пляски, песни, водка рекой.
В общем, не по-православному как-то.
Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как.
Ему и отвечают: начальника ГАИ хороним.
Ну прохожий удивляется еще больше.
Мужиченка на это и отвечает:
«Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз „на бис“ закапывали!»
- Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил… а сегодня замуж позвал!
- Вот гад, экономить начал…
Объявление:
«Меняю одну большую любовь на две поменьше в разных районах».
Смотрю фильм, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с кошкой. Заходит мама и говорит, что я ничего не делаю.
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным
за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть? «.
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
-Что это у тебя?
-Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
-Что ты делаешь?
-Да вот с зятем выпиваю…
- Здравствуй, Синяя Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!
Мужики, как общественный туалет: то занято, то одно гавно!
Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути домой морально УНИЖАЛИ немецких солдат…)))
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже ни длиннее…
Как относятся к морозам разные народы в разных странах."
+10(градусов) - Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 - У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) - Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 - В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.
-25 - В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 - Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 - Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»