Широкоформатное разводилово… В него включились колдуны, ведьмы, ведуньи, маги. Статья в газете:"Как приворожить мужчину-подходит как для приворожения свободных, так и состоящих в браке"(уже безнравственно). Итак, внимание: Вначале взять лист бумаги, написать на нем имя, возраст, цвет волос, глаз, рост любимого. Лучше всего любимого нарисовать (я тут первый раз хохотнул… я представил как наши рисуют, то есть нарисовала и разлюбила в этот момент) Дальше читаем (здесь учтено):Если Вы не умеете рисовать, не волнуйтесь! Рисуйте таким, каким Вы его представляете. Нууу, если уж совсем не получилось, надо достать его фотографию (А ты сразу не могла это сказать??? Я тут мучалась, рисовала этого УРОДА) и сжечь её на блюдечке, пепел собрать в ладонь левой руки и водить пеплом по часовой стрелке себе по темечку, произнося его имя с 8 вечера до 12 ночи (Да я, да я бы кончился на месте, если бы я этим занимался-по темечку пеплом себе водииить.) В 12 часов (когда перестали по темечку водить) надо высунуться в окошко и СДУТЬ пепел с темечка (КААААК я сдую пепел с темечка??? Я что, вентилятор что-ли?) И дальше: тогда только пепел попадет в банк космической информации (вот лапшевешание) Если фотографию (мне нравятся эти"если") вам не удасться достать, можно положить письмо на блюдечко или его личную вещь: галстук, трусы, пиджак, туфли (это какого размера блюдечко, мне интересно? или он гном?)и сжечь, после чего повторить предыдущую операцию. Но лучше всего-сжечь предмет его обожания (то есть жену просто взять и сжечь… на блюдечке). Если не удасться достать предмет его обожания, надо выломать из веника 2 прутика и сложить их так, чтобы они стали похожи на вашего любимого (это чё у тебя за любимый, которого можно сложить из двух прутиков?)Ночью подойти к порогу любимого (с прутиками. а если учесть, что наши влюбляются в олигархов, вот я хочу на этот процесс посмотреть. Как разговор с секъюрити будет протекать: она с прутиками. Он говорит:-«Вы куда?» -«К порогу» -«А это кто?» -«А это мой любимый») и положить прутики под половичёк (у олигархов же везде половичёк). Если и этого не удасться сделать, прутики надо положить себе под половик (ТЫ СРАЗУ НЕ МОГЛА ЭТО СКАЗАТЬ???), пригласить предмет завораживания в гости и заставить его 3 минуты вытирать ноги о половичёк (-А ну три ногиии… подожди, еще время 10 секунд. Вот дурнота).Потом посадить его за стол и начать кормить, заранее подготовив веник, и смести потом со стола за ним все крошки (хороший у тебя любимый, раз сразу крошками пошёл. Причем это он накрошил неслабо, раз веником со стола убирать надо).Если он ест аккуратно (ну вот такой вот попался недотепа, ест аккуратно и всё), надо его НАПУГАТЬ!(НОРМАЛЬНО? Напугала и с веником наготове стоишь). И в конце написано: «Подобный способ привораживает на 300%(это как? Это еще 2 друга привораживаются что-ли?) И приписка и вовсе неприличная. Написано: «даю гарантию и в скобках: даже презерватив не даёт сто процентной гарантии, а я даю»
Михаил Задорнов:
Прочитал полезный совет в календаре (мне так грустно стало, когда я это прочитал): Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо (ой, мне так взгрустнулось… потому что я представил- открываю холодильник, а там… яйцо, одно) А тут написано: НЕ УНЫВАЙТЕ!!(ааа, действительно, чё унывать-то).Читаю дальше: возьмите глубокую мисочку (ооо, думаю, это интрига, яйцо одно, а мисочка глубокая), взбейте в ней это яйцо (я представил себя-в глубокой мисочке я взбиваю одно яйцо).Дальше не верю своим глазам, написано: положите в мисочку 2 ложки сметаны (дааа, думаю, видимо, сметана у меня в кармане, потому что в холодильнике одно яйцо же), если нет сметаны-2 ложки манки (оо, как в кармане много продуктов, значит). Итак, взбиваем яйцо с тем, что у вас оказалось. Дальше (клянусь, не вру): берем и отрезаем от кабачка… видимо, у меня еще и под кроватью продукты, потому что холодильник же я для яйца держу) И далее (нуу, замечательно):если нет и кабачкааа, берем и нарезаем два средних клубня топинамбура (а топинамбур у меня всегда при себе, чё там, конеееечно)…
Не так много было в моей жизни новогодних ночей, которые не стерлись в памяти кнопкой «время». Большинство слились в одно воспоминание, как один праздник с одинаковыми, никогда не сбывающимися тостами, бесчеловечной объедаловкой, недельным отходняком после выпитого за здоровье и телевизионным «Голубым огоньком''. Если компания большая, непременно найдется несостоявшийся поэт, который еще с утра подготовится к тосту, зарифмует его рифмами, древнее которых только египетский Сфинкс и Килиманджаро: «Поздравляю - желаю, тогда - когда, туда - сюда, ты - цветы, да - года, здоровье - коровье…»
Или поднимется из-за стола какой-нибудь «Цицерон в таблетке», постучит ножом по бокалу, чтобы все притихли, и с загадочно-лукавым выражением лица Деда Мороза пожелает всем того, чего они сами себе желают! Посмотрит на всех свысока. Выждет паузу, чтобы каждый успел порыться в своих мечтах и понять, что же он себе желает, и, поменяв загадочность Деда Мороза на серьезность тамады на похоронах, добавит: «А также… - снова пауза для придания моменту кульминации - так у жонглеров перед главным трюком смолкает даже барабанная дробь - повторит: - А также… желаю… всем… большого человеческого счастья!» Слово «человеческое» выделит интонационным курсивом, как учили еще в школьной самодеятельности.
Самым оригинальным у таких инкубаторских остряков считается тост за женщин. Главное в этом тосте - успеть его произнести, пока все мужчины могут приподняться из-за стола, а у женщин еще не развалились прически.
Женщины перед Новым годом и впрямь красавицы! Где-то до часу ночи. Весь день по парикмахерским, салонам красоты… У одних прически похожи на средневековые башни с виадуками, у других - на торты с розочками, у третьих - на гнезда диковинных африканских птиц… У всех маникюр, педикюр… Приклеенные ноготки, как у любовниц Дракулы. Но главное - глаза! Они, как маленькие фонарики, светятся в надежде, что в Новом году все будет по-другому, по-новому! А для того чтобы эти надежды сбылись, осталось совсем немного - поесть и выпить за большое человеческое счастье!
Только наши могут с таким детским простодушием вкладывать в празднование Нового года всю не израсходованную за свою несуразную жизнь энергию российской удали в надежде, что с первого января его жизнь станет суразной. Шутка ли, пятнадцать дней перед Новым годом закупать продукты в магазинах, чтобы съесть их в одну ночь!
Народная мудрость гласит: как встретишь Новый год - так его и проведешь! Я часто с ужасом вспоминал эту мудрость, когда видел, сколько люди - и я в том числе - съедали в новогоднюю ночь.
Ну, за здоровье!
Сначала, до двенадцати, проводы старого года: салаты, огурчики, помидорчики, рыбка малосольная, лобио - это разминка! Да, чуть не забыл, мясное ассорти, пирожки с бульоном… Повторяю, это до двенадцати. В полночь - поздравление главы государства, куранты, шампанское… Шампанское с водочкой! Чтобы пробрало. Ну вот… А теперь, когда Новый год наступил, можно наконец и поесть! «Жена, давай, что там у тебя еще есть, чтобы нормально поесть? Картошечку, селедочку, курочку, все давай! Курочка не чихала? Нет? Да если и чихала, не страшно - мы ее водочкой продезинфицируем.
Ну, долгих нам всем лет жизни!"
К часу ночи их прически опадают: гнезда разваливаются, розочки на тортах теряют лепестки, ноготки отклеиваются, тушь под глазами пускает первые темные ручейки…
К утру появляются первые павшие. За столом остаются только настоящие герои, готовые на подвиг, а точнее, немедленно расправиться с врагом русского народа - «Наполеоном»! Я не раз наблюдал, с каким азартом русские люди едят «Наполеон». Они борются с этим десертом с неким чувством тоски по былому патриотизму. Кто не может съесть весь кусок, тот его хотя бы по-партизански понадкусывает!
Наконец где-то к шести-семи утра отпадают последние и отходят ко сну, глядя на недоеденное со счастливой мечтой: «Ну, завтра хоть позавтракаю!»
Все это происходит на фоне елочки: свеженькой и радостной… Она не пила. Ее фонарики не потухли. Поэтому она и утром похожа на ту новую жизнь, которую каждый мечтает, как и елочку, зажечь с первого дня нового года. Однако, поскольку в первые дни необходимо доесть то, что осталось, мечту, как правило, переносят на первый понедельник. Первый понедельник рядом с родным православным Рождеством. Не праздновать - святотатство. Потом Старый Новый год. Потом еще важнее - Новый год по китайскому календарю! Для нас, православных, - святое дело. Русский с китайцем братья навек! Тем более что китайский Новый год длится неделю.
После китайского Нового года пришла пора готовиться к 23 февраля. Настоящий мужчина 23 февраля празднует до 9 мая. Иначе он не защитник Отечества. Конечно, кое у кого возникали надежды начать новую жизнь после 8 марта. Как раз в канун Великого поста. Но, поскольку большинство из Великого поста у нас соблюдает только Масленицу и Пасху, очередная мечта о Великом посте заменяется очередным великим отходняком. В него попадают Первое и Девятое мая. Вместе со вторым, третьим и так далее… А там уже подкрадывается незаметно День независимости. Особый праздник! Тайный его смысл: от тех, кто столько ест и пьет, уже ничего не зависит. Далее праздничный марафон: День пограничника, День железнодорожника, День десантника, День уборщиков улиц после Дня десантника… Между ними День взятия Бастилии, День приручения собаки ацтеками, День знакомства Пржевальского с его лошадью… И так весь год. Да что там год - всю жизнь! Может, поэтому одно из самых грустных занятий в жизни - разбирать после Нового года подсохшую, как и мечта, елку и выносить ее на помойку.
Последнее время, когда я смотрю, как мы встречаем Новый год, я все чаще думаю, что этот праздник - результат какой-то сбившейся программы человечества. Прежде всего, почему он празднуется ночью? Хорошие дела ночью не делаются. За исключением детей. И то, говорят, если их проектировать поутру, то они получаются светло-ауровее.
Афоризмы о России:
«Бедная Россия! Она так богата!»
Аркадий Давидович
«У нас в стране если упадешь, то затоптать - не затопчут, но ногами попинают от души.
Призрак бродит по Европе, а гадить приходит в Россию»
Амир Даутов
«Так и живем: цены - рыночные, а отношения - базарные.
Культура поведения - умение на хамство ответить взаимностью.»
Тамара Клейман
«Только в России круглый год - снег на голову!»
Георгий Ковальчук
«Россия - страна непойманных воров и вечно будущего счастья.
Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.»
Владимир Колечицкий
«Кто же виноват, что кроме Истории, мы ничего не умеем делать?
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Народ у нас умный, просто страна такая.
Раньше, спасая Россию, били других, теперь друг друга!
Дороги - это наше тактическое оружие, дураки - стратегическое.
В России три беды: дураки, дороги и дураки, указывающие, какой дорогой идти.
В России всегда так, либо всё уже было, либо всё еще будет.
Если народ молчит, значит, он думает.»
Борис Крутиер
«Если б не дорожные знаки, никогда бы не догадался, что это дорога.»
Андрей Крыжановский
«Что русскому хорошо, то России - смерть.»
Геннадий Малкин
«До чего ленивые у нас законы! Не хотят работать и всё!
Правоохренительные органы.
Эх, Русь, - тройка! С минусом…
Выборы еще не состоялись, а результаты уже разочаровывают.»
Анатолий Рас
«В России незнание законов не освобождает от должности.»
Александр Рогов
«Наша страна крепка своими напитками.
Трудно жить честно, когда за это не платят.»
Евгений Тарасов
«В российской борьбе тупости с глупостью, как всегда, торжествует идиотизм.»
Виталий Уражцев
«Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.»
Виктор Шендерович
«В этой стране можно всё. Нельзя только три вещи: рождаться, умирать и жить в этой стране.»
Антон Березин
«В Россию можно только верить. Или не верить.»
Гелий Аронов
«Россия - ремикс СССР.
Ложь жене - безнравственность. Ложь клиентам, коллеге, покупателям - мошенничество. Ложь всему народу - политика.
Авось - основное топливо, на котором работает Россия.»
Михаил Задорнов
Бытует мнение, что все от обезьян,
Мол, так похожи внешне наши рожи.
И пальцы есть, да и фрагменты кожи,
И нижней чакры плешь порой видна.
И пьют до дна, курить уж научились,
Почти и вовсе в сапов превратились,
Наверно в чем-то Дарвин был и прав,
Каноны церкви, умственно поправ.
Они ведь тоже стаями живут,
Комфорт все любят, ласку и уют.
Ну чем не смена нам, сынам прогресса,
Мы смотрим, не скрывая интереса
На то, как превратились в обезьян,
Был человек - теперь сплошной изъян…
Если у итальянцев национальное блюдо пицца, то у русских-напицца.
Я приду к тебе средь ночи, Аромат вдохну, белья, И на ухо, что есть мочи, Заору: - А вот и я!!!
«…Чтоб худого про царя
Не болтал народ зазря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй… втихаря…»
(сказка «Про Федота-стрельца)
«…Вообче-то я хитра
В смысле подлости нутра,
Да чавой-то мне севодня
Не колдуется с утра…»
Валентине Матвиенко посвящается…
У всех в правительстве рутина.
У нас же - творческий подъем!
Вот Матвиенко Валентина сосули лазерным ружьем
Срезает прямиком с орбиты сквозь нано-ядерный прицел!
И вот они лежат разбиты! А Петербург, напротив, цел!
Для тех же целей, текст закона подписан был минувшим днем:
Создать летающих драконов и пусть сосули жгут огнем!
Общественность гудит как улей, трещат по швам столбцы газет,
Но ясно всем, что у сосулей в России будущего нет.
***********
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
геометрия + физика+ алгебра = гуф подвинься, я прилягу
Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю - каждый день на 10 - 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн шую - с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго западе квартиры. У нас на юго западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн шую! Причем на твою фэн шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход - только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином.
Зато все по фэн шую!
Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн шуйский талисман - дракон, защищающий дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам». Мы ж не звери - таким монстром любоваться.
А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом Ма Не Пад Ме Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: «Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!» Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.
Наконец, главное условие для растущего богатства - сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу - символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн шую, - это желать друзьям добра. Я тебе по доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».
Задачка по физике: С дерева упала ветка. Пробегавший мимо олень ЗАМЕТИЛ, что ветка упала по параболической траектории.
НАВСКИДКУ олень определил скорость движения реки - два метра в секунду.
Помогите оленю сформулировать уравнение движения ветки в системе отсчета, связанной с землей.
Нехилый олень, скажу я вам…
Как человеку сделать
хорошо?
Сначала Х… ВО, а потом как было!