Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.
- Мам, а ты любила смотреть сериалы?
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты сука, каких не бывает»…
Есть на свете три пути: Верь, Надейся и Люби!
Есть еще четвертый путь: Хрен забей и все забудь! :)))
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!! 30 ей!!! а закусывать так и не научилась!)))))
Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный…
Продам дрова! Недавно наломала…)))
А я люблю женатого… Женатого на мне!
Именно тогда, когда мужчина уверен, что женщина никуда не денется от него - появится тот, кто сотрет его уверенность в пыль. Ваша женщина существует не только рядом с вами. Она уже существует в мечтах незнакомца… Помните это!
У парней всегда 5 отмазок:
«Я же по дружески»,
«Я же любя»,
«Я же пошутил»,
«Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА!!!»
Теперь перед тем как пройти к моему сердцу, пообщайтесь с моим пофигизмом, эгоизмом и самоуверенностью. По-любому кто-то не пропустит…))
Если он не звонит, позвони сама. Только уже не ему!
Душа просит покоя, сердце - любви, тело - разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые!
- Дорогой, тебе со мной не интересно?!
- Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…
- Мне кажется, ты сумасшедшая
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.
Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Лучшая подруга знает обо мне столько, что её либо надо убить, либо дружить с ней до смерти.
Правило трёх «С»: С мужчиной не должно быть Страшно, Стыдно и Скучно.
Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки… Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!
Мужчина сказал - мужчина сделал! Женщина сказала… подумала… передумала… пожалела, что сказала… сказала снова… подумала - зачем сказала снова… подумала - зачем передумала… подумала - зачем подумала передумать… подумала, что сказать теперь… сказала… передумала… подумала - стоит ли еще что-то говорить… подумала - стоит… сказала…
Характер у меня конечно не ангельский. не всякий выдержит… Ну так извините… и я не для всякого!
- Доктор, что со мной… Последнее время я слышу какой-то треск… - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.
Жаль, что я не фея… Такую бы жизнь себе нафеячила…
У меня два недостатка: я очень добрая … и бью без предупреждения!
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты:
- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю:
- может, хрен с ним, с насморком…
По поводу моей очередной выходки. не хотелось бы услышать упрёки, морали и нравоучения.
Достаточно просто аплодисментов
Так хочется пошалить, чтоб даже Карлсон офигел!
Береги себя, ты у себя одна!
Запомните: Вас ценят ровно настолько, насколько Вы цените себя сами.
Коко Шанель
Женщина - странная птичка. Встаёт с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего - синицей в руках.
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты …)))
Женщина счастлива с мужчиной только тогда, когда она знает, что на него можно полностью положиться!!!
Бойся женщину, которой причиняли боль. Ее сердце теперь всегда бьется ровно, а взгляд не выражает эмоций. Она выделяется из толпы, она теперь ни в ком не нуждается и лучше всего ей одной… Она никогда не будет кому-то принадлежать… Бойся такую женщину, она сводит с ума своими духами и уверенностью, доводят до истерики своим характером и загадочностью. Ты не сможешь ей доверять. Она играет мужчинами, называет лишь по имени, забыв слова нежности и всегда уходит сама. Такая женщина не подпустит к себе, никогда не покажет свои слабости и страхи, а на вопрос «ты о чем-то думаешь?» всегда ответит «ни о чем». До нее трудно дозвониться, часто телефон выключен, а еще чаще она не перезванивает и не отвечает на sms. Она никого не выделяет из толпы, ЕЙ ПРОСТО НИКТО НЕ НУЖЕН. Бойся эту женщину, даже если она простит - она никогда не забудет…
Быть хорошей - это так изнашивает! Поэтому иногда я в режиме профилактических работ!
Не люблю мужчин, которые жалуются на своих жен. По-моему, у хорошего мужа не может быть плохой жены!
Мужчины думают, что все женщины хотят лишить их «свободы»… Очнитесь! Сейчас такие женщины, что дай бог, если ВАМ разрешат остаться до утра.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился и ему досталось то, что досталось.
После заявления США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Не оставляйте женщину одну надолго, иначе она поймет, как ей без вас хорошо!
ненавижу людей, которые лезут в пары и хотят их тупо разрушить. убейтесь нахер!
Глупо судить обо мне по тому, что я здесь пишу.
Мой мир не ограничивается рамками интернета и есть вещи, которые я никогда не выставлю на всеобщее обозрение.
Так что, пожалуйста, давайте без выводов.
Несмотря на кобелиную сущность - ни один Мужчина не может похвастаться собачьей верностью…
Просто живу, хоть жизнь трепает нервы.
Просто дышу, хоть иногда бываю «стервой».
Я ненавижу тех, кто рядом ноет,
Кто льстит в глаза, а за спиною «яму роет».
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!)))
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ»
Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула… Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!
Обрадовалась, была счастлива, обиделась, страдала, плакала, злилась на весь мир… теперь смешно… И все это за полчаса! Ничего не поделаешь, ТЕМПЕРАМЕНТ!)
И каждый в финале долги все заплатит! На финише жизнь нам выставит счет. Ну всё, докурила? Поплакалась? Хватит! Надела улыбку и снова ВПЕРД!
Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
- Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет.
- Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…
Нужно быть не с идеальным человеком, а с тем, кто так же безумен, как и ты
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
- Ой, блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым!
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
Когда говорят, не связывайся с ним, он еб@нутый!!! Так и тянет познакомится, для обмена опытом.
Девочки, не пытайтесь переделать мужчину. У этой обезьяны эволюция закончилась!
Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение. Включи игнор и расслабься!
Мне всегда говорят: «Живи тaк, как будто завтра умрёшь».
Если я тaк буду жить, тo на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
Когда проблемы в жизни надоели, когда от слёз опухшее лицо, махну рукой, скажу:
- Ну, что я в самом деле! Ведь, у меня ВС БУДЕТ ХОРОШО!
Стать Сукой может каждая из нас, на это есть особая причина… Мы все - пушистые и мягкие подчас, но сделать Сукой нас способен лишь МУЖЧИНА.
Мне нравится1093Поделиться262
вчера в 22:37Ответить
Женский сарказм
Я бы хотела, чтобы в моей жизни был человек, способный понять всё и сказать, что я не сошла с ума, что я не дура. И ещё сказать: «Я горжусь тобой. Я всегда рядом, несмотря ни на что».
Я знаю о своем характере, меня можно либо любить, либо ненавидеть.
И то и другое меня устраивает.
Бракосочетание - гражданско-правовой акт безвозмездной и долгосрочной (пожизненной) передачи женщины в эксплуатацию.
Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители!)))
Есть две меня: одна рисует сказки, другая мeчeт острые ножи.
Одной печально видеть в людях маски, вторая - виртуозный мастер лжи.
Одна хотела б жить в хрустальной башне, мечты второй жестоки, нечисты…
Одна нежна, второй ничто не страшно. Есть две меня… Какую знаешь ты?
Я могу ждать долго-долго. очень долго. а потом - бац и перегораю как лампочка. и всё. можешь хоть вдребезги разбиться - мне плевать
Радоваться жизни - самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день!
- Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
- Я паникую.
Прежде, чем вдруг решишь дарить всю свою любовь без остатка, запомни: чем больше прощаешь, тем больше х@еют.
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
Мужчина должен быть у женщины: в мыслях, в сердце, в душе, а под каблуком должна быть набойка.
Я обижаюсь только на тех, с кем
хотела бы помириться.
Остальных я просто посылаю.
Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужики оборачиваются!
«Не ешь с ножа - злой будешь!» - известная поговорка… На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Проснулась утром и лежу жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
«А обещал холить лелеять, любить, на руках носить» - ворчала она, закапывая труп…
Мой приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь. Ищи, ищи… я сама первый день дома…
Мужчины, дорогие… мы не стервы!
Просто когда перед тобой неуверенный в себе мужчинка, включается инстинкт хищницы - «Добить»!
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине.
Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали.
Муж мне говорит с иронией: «Прочитал у тебя на страничке комментарии твоих „женихов“… Я в шоке!»
А я про себя думаю: «А если бы в личку залез, вообще бы не откачала…
Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или орехом попа. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится по кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты смотришь на него и понимаешь: «Хочу, хочу, хочу».
Думаю, одной быть прекрасно… Действительно, прекрасно, когда ТЫ У НЕГО ОДНА!
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней… дрова!!!
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню … Недорого!
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!!!» К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш»
Настоящая женщина должна побывать
замужем 2 раза: один для шока, второй
для шика!
Однажды ты спросишь, что больше я люблю - Тебя или виски? я скажу - Тебя, ты обрадуешься, обнимешь меня, так и не поняв, что я уже нахренячилась)))
В мужчине привлекают пять качеств: мужественность, строгость, умение сдерживать обещания, юмор и забота…
Хочу домашний, безлимитный… БАНКОМАТ!!!
Внезапность - это обо мне. Внезапно погрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок. Так и живём!
МУЖЧИНЫ! Прекращайте пытаться что-то менять в женщинах, просто научитесь ТЕРПЕТЬ и ПОНИМАТЬ. НУ бывают у нас моменты, когда танцуют тараканы - ДОЖДИТЕСЬ ПЕРЕРЫВА!
В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить!)))
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают, какая я стерва.
Желающих много… но желанный только один!)
Женский сарказм
Хоть отруби ему копыта, Хоть завяжи рога узлом, Хоть накорми его досыта, Kозел останется козлом!
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Не кидай «КАМНИ» в другого… если не уверен… что оттуда в ответ не полетит «БУЛЫЖНИК» побольше твоего!
Мужчины… как адвокаты - в чем бы их ни обвиняли,… найдут вагон оправданий…
Я мужу делаю приятно… от наслажденья глазки закатил… Слюну пускает и бубнит не внятно… слезу от радости пустил… Вы что подумали… …О, нет? Варю ему мясной обед
Интересно, а парни тоже, проходя мимо толпы пьяных девушек думают: «Ой, хоть бы не трогали, хоть бы не пристали»?)))
Любовь - очень странная штука. Сначала ты зайка, потом уже сука!
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине.. . Орет, руками машет. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
Выношу мозг только особенным.)))
У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ОООООО ХОТЬ БЫ не вернули!!!»
Учительница задаёт вопрос на уроке Окружающий мир - Чего звери больше всего боятся в лесу? Ответ хором… - Машу
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта…
Мужчины, любите женщин! Женщины… к вам претензий нет!
Льётся мёд с наших губ, а не яд… И нежнее становится взгляд… И метла барахлит в тот момент… Когда слышим мужской комплимент!
Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
Офигеть, пришла заявка: «Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья» … Нашли, блин, все-таки.
Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!
В жизни есть многое, что я себе не могу позволить, но нет ничего, что мне могли бы … ЗАПРЕТИТЬ!!!
Пишет мне щас какой-то дятел: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня… Ответила: - Два убийства и одно ограбление… ТИШИНА.
Я - Девушка, с которой тяжело, но без которой во сто крат сложнее… Таящая в себе добро и зло. В роду которой кошки, львы и змеи… Я - Девушка, умеющая ждать и ненавидящая люто ожиданье… Дающая тебе мужскую стать… Награда я. И я же - наказанье…
Есть подозрение, что большинство моих знакомых работают на производстве мыла и стирального порошка, уж так хорошо мне кости моют. Угомонитесь, а то СИЯТЬ начну!
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так: ''Ты же девушка''…
Есть ЖЕНЩИНЫ - и «яблочки», и «груши»… И стройно-тощие и «колобки»… СМОТРИТЕ не НА ПОПЫ им… А - В ДУШИ! Не будьте ДУРАКАМИ, мужики!!!
Дочка (3 года) дает мне грушу:
- Папа, поешь, - беру и ем.
Она обиженно смотрит и повторяет:
- Папа, поешь!
Начинаю есть активнее.
Дочь уже в слезах:
- Папа! Поешь!
- Дочь, да в чем дело, я ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки! вчера в 16:47
- Пью… за то, чтобы… орлы не падали, а козлы… не летали!!!
Хотите сделать мне больно? Не получится. Даже не пробуйте. Поберегите свои нервы. У меня давно выработался иммунитет к дуракам, идиотам и сплетникам.
Наша ЖИЗНЬ, прям как «Санта Барбара»… вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио!!!
После разочарований в людях, в душе ты умираешь… Умираешь раз за разом и вот ты идеальна…
Ты бесчувственная СТЕРВА…
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?», отвечает: «Покупай». Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Алло, дорогой,… заберешь меня? - Нет! - Нуу почему? - Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, любимая, от бедра!
Удивительно! Наши ракеты за 10 000 км попадают в пятак 100 м в диаметре, а дверь Лады не попадает в проем. Наверное, проблема в старых логарифмических линейках у конструкторов АвтоВАЗа.
Дай Бог счастья тем, кто говорит обо мне гадости и столько же здоровья… сколько правды в их словах.
Люблю заканчивать спор с милым словами: «Да потому что я оxуела!»
На это у него не находится аргументов!)))
После ссоры крикнула в трубку: «Ну и иди ты в жопу». Перезвонил через 20 минут с вопросом: «Ну все? Успокоилась? Сейчас приеду». И приехал с едой и вином. Вот тогда и поняла, что связалась со взрослым мужиком, а не с мальчиком. С умным и хитрым взрослым мужиком.
Пo yтрaм я гoвopю зepкалу: Нy чтo, кpаcoта, cпaсем миp или прoxожиx нaпyгаем?
Чтобы психика была здоровой и устойчивой, в голове должны жить не тараканы, а три поросенка: Нах-Нах, Них-Них и Пох-Пох!)))
Проела плешь, прогрызла печень,
Сейчас в кишках копаю ход…
Кто ищет путь к мужскому сердцу,
Тот обязательно найдёт…)))
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения… блин…)))
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: - ты где была???
Она: - на рыбалке!!!
Муж: - чегооооо??? А рыба где??? Или клёва не было???
Жена: - рыбы не было, а клёво было!;)))
Вообщe-то… всему хорошeму и полeзному в жизни я нaучилaсь имeнно у мужчин… Вышибaть клин клином… Уходить от отвeтa… Нe пeрeзвaнивaть… Выбирать лучшее… И… получaть удовольствие
Я люблю, когда ты звонишь, но ты никогда не звонишь!!!
Бывший, не нужно искать в моих статусах себя.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Взрослая жизнь - круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.
- И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Как говорит одна моя знакомая: «Хорошие мужики есть, только их за козлами не видно!»
Жизнь - странная штука… Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?
только девушки умеют так гульнуть, что и вспомнить не стыдно и мужикам завидно бывает!))
- Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал! - Это где? - На Гавайях, милый, на Гавайях!!!
Я на 98% домашняя и скромная… Но…ОХ УЖ ЭТИ 2%!!!)))
Плоха та девка, о кой бабы не судачат.
народная мудрость)))
Утром: - Хочу спать
Днем: - Хочу спать
Вечером: - Хочу спать
Ночью: - ХОП ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ!
Новую книгу Пелевина можно не только читать, но и курить.
Но если читать, торкает сильнее.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Дочке 5 лет… Поставила в угол. Немного постояв, говорит: «Выпустите меня, жизнь-то проходит…»
Бегаю ли я по yтpам? Kонечно! Eще и с крикaми - б@@ть, пpocпaла!!!
Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!». Выполнять, конечно же, никто не собирается, но приятно.
Девушки! Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину… лучше разгонитесь и дайте ему хорошего пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине в вашей жизни.
Коня - тормозну… За буйки - заплыву… Без страха - в горящую, ринусь, хибару! А если до пенсии я доживу - то я и тогда всем чертям задам жару!))))))
Если кто-то сейчас не с тобой - НЕ РАССТРАИВАЙСЯ… Возможно, это ОТВЕТ на МОЛИТВУ: «Боже, убереги меня… от всякого ЗЛА… и Козла!!!»
Настроение очень плохое…
И души я не чувствую в теле,
Эх, придётся въебать алкоголем
По расшатанной нервной системе!
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему не можете уснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, блядь, или нет!!!
Если кто - то ДЕЛАЕТ ВИД, что я ему необходима… Я ДЕЛАЮ ВИД, что я рядом…
Кто не курит… и не пьет… не лопатит бабки… пьяных песен не поет… не бежит на бл@дки… в Интернете не сидит… за кредит не парится… значит, в коме он лежит… ждет, когда поправится…
Кому я не нужна, меня пусть не тревожат…
Живу отбросив зло, в душе любовь и доброту храня…
Люблю я тех, кто без меня ни дня прожить не может…
И не мешаю тем, кто счастлив без меня…;
Вот так всегда:
Ешь солёное: - «Ты что, беременная?»
Пьёшь много воды: - «С бодуна, что ли?»
Спрашиваешь чьё-то имя: - «Понравился?»
Ходишь весь день весёлая: - «Ты че курила?»
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…
Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой.
Когда ко мне с добром и лаской, то я к Вам тоже всей душой.
Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда.
И не мечтайте, не исправлюсь!
Ступайте нахрен, господа…
Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре…
- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно!
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
Девчонки! Да не бывает идеальных парней, просто не бывает.
Это он сначала весь белый, пушистый, а потом снимает с себя костюм зайчика и начинает говорить: «мееее».
ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИНУ ВСЕГДА - она одна всему причина!!! Ведь без НЕ ты лишь МУЖИК… И ТОЛЬКО РЯДОМ С НЕЙ - МУЖЧИНА!
«Не скучай!» - сказал он… И она не скучала…
Никогда не пытайся обмануть женщину, она все равно узнает, если не узнает, то почувствует, и это чувство затмит в ней все остальные.
Кто сказал, что сильные женщины не плачут??? Сильные рыдают, сползая по стене… А потом подправляют макияж и выходят, как ни в чём не бывало… Улыбаясь всем!!!
Женский сарказм
Я живу, как УМЕЮ. Ни о чем НЕ ЖАЛЕЮ. Нахожу и теряю, и с нуля НАЧИНАЮ. Я бы Вам рассказала, да меня не спросили, как порой предавали, даже те, кто ЛЮБИЛИ. Только я не СДАВАЛАСЬ. Я сквозь слезы СМЕЯЛАСЬ. И чтоб там не случалось… Я СОБОЮ ОСТАЛАСЬ…
Если ваш мужчина громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка!)))
Попробуйте не любить никого и вы будете нравиться всем. Посылайте к черту всех и вами будут восхищаться. Всё просто - люди не ценят хорошего отношения.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к заднице!:
Он боялся, что делает еи больно своим уходом, а она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру…:))
Наивные парни думают, что мы влюбляемся в глаза… ха… да любая девушка подтвердит, что на задницу мы смотрим! на задницу!
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика «Маша и медведь».
Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!
Настоящий мужчина никогда не обижается на женщину!
Он просто ждёт, когда она успокоится и продолжает любить её дальше!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.
Девушка перебегая через дорогу орала светофору «Погоди, сука, я на каблуках!»
- Девушка, Ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
- У него переходный возраст.
- В смысле?
- В смысле, переход от юношеского максимализма к старческому маразму…
Скользкий и расчетливый тип - это тот же добрый, вежливый и пунктуальный… но на второй взгляд.