- У меня что-то колет в боку…
- Это доброта и доверчивость.
- В смысле?
- В смысле… это она обычно выходит боком…
А жизнь моя… сложилась, как сложилась… и на другую я её не променяю… В ней, что должно было - случилось! А дальше??? Дальше… поживу - узнаю!!!:
Сегодня в магазине случайно оговорилась… и попросила: «Средство для мытья поскуды…» На что продавец переспросила: «Мужской шампунь что ли!!!»
Есть такие люди, которым так и хочется сказать -
«Вся ваша злоба от недоёба…»
А, я счастливая, мне не до Вас!
Обиды долго не держу, понять пытаюсь и прощаю… Я исчезаю… Ухожу… И в «чёрный лист» не помещаю… Держусь подальше от интриг, жизнь без того, паскуда, злая… Ну просто люди не мои… Ну просто я… совсем другая!
У меня многое позади, многое впереди и многое в словарном запасе, так что не доводите…)))
Меня удивляют люди, которые нагадили другим в их жизнь, а сейчас плачут, почему теперь у них всё так плохо, а вы чего ожидали, алмазов в небесах?! Принимайте и вы к своему столу блюдо под названием - БУМЕРАНГ! Приятного аппетита!
Кричите в спину, что хотите,
И говорите, что угодно за глаза.
Пока живете вы моею жизнью,
Уходит ваша в никуда!
Тем, кому интересны наши отношения с ним, не переживайте - они идеальны. Все, кто беспокоится по поводу нашей даты расставания - не волнуйтесь, вы сдохнете раньше!
ЗАПОМНИТЕ, МУЖИКИ!!! Кто кошечку гладит, тому она и мурлыкает … ну и спину царапает
- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А я статусы твои читаю.
Я нахожусь сейчас в столь ПРЕКРАСНОМ возрасте, когда меня ВОЛНУЕТ мнение ТОЛЬКО тех ЛЮДЕЙ, при ВСТРЕЧЕ с КОТОРЫМИ … я сама ВОЛНУЮСЬ …
Я красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, но… не сегодня… не сегодня…
Ну, скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами: не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк - другой… Бросить всё на хрен и пойти пить с подругами дня на 3.
А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах, с приготовленной едой и убранной квартирой, ждёт меня, весь на нервах!
Я? Злая? Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.
ВОТ… банкомат - ТАКИ настоящий МУЖЧИНА! Никогда не спрашивает: «Почему Я ТАК МНОГО СНЯЛА… и на какую … ПОТРАТИЛА!»
Как говорит мой муж…
-Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!
Вспомнила, что я-чудо… и как давай чудить…
Лучше бы не вспоминала!!!
«Пользователь ограничил доступ к своей странице» … Ограничь себе приток крови в неработающий мозг, мудило обиженное по жизни …
Всю жизнь меня пытались изменить, хотели втиснуть в рамки из запретов. Ну как же им понятней объяснить, что я ничьих НЕ СЛУШАЮ СОВЕТОВ!
- мне показалось, или ты охуела?
- я охуела.
- эм… нормальные девушки отвечают, что показалось.
- так я охуела, хули мне
Ну я точно фея, блин…
Фейнуть, нафеячить и нафеячиться до офеения за один вечер это уметь надо…)))
Со мной - жить очень интересно, потому что любой мой закидон - это новое направление в психиатрии…
Пришёл, увидел, победил. Нагадил в ДУШУ, наследил. Ушёл, исчез, не попрощался… И нахера ты появлялся!!!
Все вокруг такие НЕВИННЫЕ… Такие… ХОРОШИЕ… Такое ОЩУЩЕНИЕ, что в аду буду ГОРЕТЬ я… ОДНА!!!
Один милый мужичок написал: «Хочу просыпаться и видеть рядом, на подушке, твои глаза».
Но у меня ж буйная фантазия… Я такое представила, что мороз по коже…
Самая хреновая инфляция - это когда люди дешевеют быстрее денег. За душой один рубль, а понтов бля… на все десять золотых !
- Сложная ты…
- Да нет, я не сложная, я очень простая. Меня просто понять надо… А вот понять сложно, да.
Говорю сегодня своему: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьём»… А он мне: «Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд»…
Женский сарказм
Каждая из нас, чья то долбанутая подружка, которую ненавидят мужья подружек…
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
Моя жизнь - это моя территория и я никому не собираюсь давать отчет за свои поступки. Самое главное, что тот, кто на моей территории, меня поймет!
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?»
Отвечайте: «Последнего раза еще не было!!!»
Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!
Пока существуют люди, которых я бешу, я буду жить и продолжать свою великую миссию
Дорогой!!! Я уехала пить с девчонками… Буду звонить, трубку не бери… не нарывайся!!!
Меня часто спрашивают, могу ли я откровенно и серьёзно выкладывать свои мысли и чувства в статусах??? Отвечаю честно и серьёзно: «СТРИПТИЗ ДУШИ Я ИСПОЛНЯЮ РЕДКО…»
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось…
Уважаемые ДУРЫ, с нечеловеческими именами типа
КОРОЛЕВА; Мисс Каприз; не Твоя; Одна Такая
обратитесь к психиатру. Он обязательно поможет вам
вспомнить, кто вы есть на самом деле!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии…
Мама двух детей - спокойна и уверена, как дембель…
Мама троих детей - это спецназ…
Девушки… Если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живётся. Может, ну её эту… вакансию…
Идеальная женщина - это довольная жизнью женщина.
У довольной женщины прекрасный характер, манящая улыбка, нежный взгляд, бархатный голос и сексуальность - через край… и бесконечная любовь к мужчине, рядом с которым она стала такой… идеальной.
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому
Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица…
Женщины слабые?!
А вы попробуйте обидеть её ребенка…
Она вас разорвёт!!! И аккуратно закопает
- Санёк, что с тобой?
- Да что-что…Напали, деньги отобрали, изнасиловали…
- Ты хоть запомнил кто это был???
- Жену разве забудешь…
Муж укладывает пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь, на дворе!!! Она уже ночнужку надела!!!
Бесит, когда идешь, а тебе вслед … - 'кс, кс, кс' … - я, щас, как гавкну, офигееешь!!!
Стою у подъезда. Подходит парень: - «Сигаретки не будет?»… Дала ему сигарету. - «А зажигалки?»… Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - «Ещё, наверное, и жвачка есть?»… Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами: - «Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!»… Видели бы вы его лицо!!!
- Думаю, вам нужны алкоголь и хороший секс.
- Надо сказать, психолог вы действительно неплохой
Женский сарказм
Девушка может выпить бутылку виски,
избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна,
но в туалет она пойдет с подружкой.
В мире нет ситуаций безвыходных… Все проблемы легко устранить… Я три способа знаю, как минимум: Наплевать! Начихать! И Забыть
Девушки, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности.
Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!»
Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!
Женщин бесят 3 вещи: 1. ПОСУДА - сколько её ни мой, её всё равно МНОГО, 2. ЕДА - сколько её ни готовь, её всё равно МАЛО. 3. НАРЯДЫ - шкаф полный, а надеть НЕЧЕГО…)))
Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью…;)
Плывет черепаха, на ее спине - змея. «Сброшу - укусит» - думает черепаха. «Укушу - сбросит» - думает змея… А со стороны крепкая женская дружба!)))
Меня спросили: «Ты добрая или злая?»… Я хорошая, но не надо меня злить!
Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошла до белой полосы - и вдоль, вдоль!
Самый большой и простой секрет гармоничных отношений: в семье Женщина должна быть счастлива.
Всё! Это точка отсчёта.
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Иногда, чтоб достичь счастья в личной жизни, достаточно развестись.
Мудрость приходит с годами, а опыт с ГАДАМИ!!!)))
Я плохая, да… Ладно… пойду встану в угол…)))
Если не знаешь МЕНЯ, то не трепись обо МНЕ за моей спиной. Если ненавидишь МЕНЯ, то просто пройди мимо. И никогда не враждуй со МНОЙ. Запомни, нельзя кусать того, кто может съесть тебя, таким принципом живут не только львы, таким принципом живу и Я.
… У меня … дикая АЛЛЕРГИЯ … на людскую ТУПОСТЬ … я сразу ВСЯ … покрываюсь САРКАЗМОМ
Рядом летал Амур и целился мне в сердце… Убила… Тапком…
Мне нравится1175Поделиться263
У каждой девушки должно быть три варианта: основной, запасной… и аварийный!)))
Если кто-то говорит - «Я б НА ВАШЕМ МЕСТЕ»… Отвечаю тут же я…- «Мне самой тут тесно»… Удержитесь, милый друг, - на своем «насесте»… Свой «курятник» стереги… а в чужой не лезьте!
Больно?- было… Страшно?- прошло… Обидно?- возможно… Обратно?- ни за что… Простила?- конечно… Молила?- за тебя… Любила?- безудержно… Забыла?- прости, теперь да…
Будет плохо - звони. Будем пить вместе, даже если бросили. Даже если друг друга.
Мужчины хвастают выдуманными победами … женщины помалкивают о реальных …
Просто есть мужчины, есть мужчинки, а есть всего лишь письконосители…
Как же интересно общаться с человеком, у которого вечно все «нормально», он всегда «ничего не делает» и ему все «ясно»!
Красивая девушка словно дорогая машина, либо ты ей должен обеспечить отличный гараж, либо всё время нервничать, не увел ли ли кто…
Сижу вот чаек с вареньем попиваю… Вкусно конечно, но не мартини, не мартини…
Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограмм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105… - Надюшка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Девушка должна быть маленькой, чтобы, встав на каблуки, она стала высокой. А не кобылой
Хозяйственных таких на свете не осталось… Заботливых, КАК Я почти уж не сыскать… Эх,… Повезет со мной… тому, кому… достанусь… Могу и борщ сварить и… в морду дать…
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль…)
В душе я все равно осталась маленьким ребенком, который тащится от воздушных шариков, замирает при виде радуги и не может жить без шоколада.
Завтракай как королева, обедай как принцесса, ужинай как нищая!
Вроде всё так.
Завтракаю как королева - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищая - жру, всё, что найду.
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду…
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.
Сколько раз себе говорила: - «Дура, не делай этого»… Но Дура, похоже, не слышит…
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой, забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо… у нас чек 60 метров будет…))
Когда мне пишут: «ПАЧИМУ ТЫ НИХОЧИШ СА МНОЙ АПЩАЦА ?»… … Даже и не знаю…)
Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает - таких дебилок не бывает!!!
Поняла, что взрослею: блины получаются все лучше, в людей верится все меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь все сильнее, к сердцу принимаешь все ближе, шапку надеваешь всё чаще!:)
Давайте накупим леденцов и раздадим тем, кто нас ненавидит. Пусть сосут!
4 вещи у мужчины должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное - его женщина!
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки…
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии.
Мои знакомые этим летом:
- Я лечу в Италию
- Я лечу в Грецию
- Я лечу в Египет
- Я лечу в Испанию
А я слива лиловая, блин, спелая, садовая…
- Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. А ты? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть…
Если я Онлайн, то это ещё… не говорит о том, что я тут… Может это просто моё… АЛИБИ…
Задрала Я такая головку повыше… И пошла… И пошла… ЦАРЕВИШНА! Все думают - гордая! А нет… Просто так шопли не вытекают!
He cтoит вcex мyжчин зaгoнять пoд шaблoн, y кaждoгo cвoи мoтивы.
Oдин нe мoжeт дaжe пepвым пoзвoнить, дрyгoй y нoг yлoжит пoловину миpa!;
Если на работе начинают храниться не только кружка и тапки, но и зарядка от телефона, то можно смело утверждать, что у тебя отношения с работой.
Раньше я боялась, что меня могут забыть.
Теперь я боюсь, что меня могут запомнить.
Если у меня нет настроения,
Я испорчу его всем.
Да что вы говорите??? Танцевала на столе??? Я??? В трусах??? Да вы рано ушли!!!)
- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём… Наш-то в школе учится…
…Женский коллектив - это клубок змей,… но забавно то,… что кто-то анаконда,… кто-то уж, а кто-то простой червяк…
А у меня всё зашибись)))…и зашибитесь все те, кто этим недоволен!!!
Договорились с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Я не могу не юморить на жизнь такую сложную… Уж лучше чокнутой ходить, чем с кислой, мутной рожею.
Не расстраивайтесь, если кто-то отвергает вас. Люди обычно отвергают дорогие вещи, потому что они не могут себе их позволить.
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я женат».
Я не Эгоистка - я просто умею жить для себя.
Я не Высокомерная - я просто не считаю нужным улыбаться всем.
Я не Дерзкая - я просто не лезу за словом в карман.
Я не Ревнивая - я просто привыкла быть единственной.
Я не Обижаюсь - я просто меняю мнение о людях…
Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!
Как вы меня назвали? Стервой? Ахахах, любезнейший, вы так говорите, словно это мой недостаток.
Когда девушки говорят: «Я сплю как звезда» - значит, это свободные девушки.
А мы, мамочки, спим как зигзаг! Потому что рядом спят наши звезды!)
Что гадать да ворожить?! Даму нужно ЗАСЛУЖИТЬ!!! Кто же видел, чтоб медали… Прям на старте раздавали?;)
Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё поглядится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?
Аплодирую стоя тем, кто, блокирует меня, вносит в черные списки, а потом сидят и высматривают мой профиль через «левые» страницы. Потрясающе!
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно!
Как-то скучно становится, когда вокруг меня тишина - сплетницы не кудахтают, завистницы не шипят… Я обязательно скоро вас порадую новыми событиями своей Жизни… ЖДИТЕ)))
- У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
- Ну, раз в неделю икорку покупаю!
- Красную или чёрную?!
- КАБАЧКОВУЮ!)))
У нас, у девушек, все просто … Если парень … ХОРОШИЙ - значит, будет ДРУГОМ … Если козел, то это любовь всей … ЖИЗНИ)
С. Т. Е. Р. В. А.- Сногшибательная. Терпеливая. Единственная. Романтичная. Влюбчивая. Аккуратная!!!
Бежим с сыном домой, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно - он с мамой».
Никогда не говори: «Я ошиблась», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»
ЖИЗНЬ… НЕСЁТСЯ… ПО УХАБАМ: ТО НА «ДВОЙКУ»,… ТО НА «ПЯТЬ»))) ХРЕН ЛИ НАМ,… КРАСИВЫМ БАБАМ,… за ВСЮ дрянь ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
- У вас есть парень?
- Нет
- Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
- Сдох от счастья.
Чем пахнет мужчина, достойный меня? Надежностью. Верностью. Пылом и страстью. Любовью, разлитой за неба края, и круглыми сутками полного счастья…
Стерва не та которая кричит о своей стервозности, а та, что с милой улыбкой вынесет мозг и сломает жизнь
Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!)
Когда мою душу топтали сапогами, никто и не думал что это грязно и больно… а сейчас… извините, я на шпильках, и разуваться не собираюсь!
Женские слезы видит подушка … Женские тайны знает подружка … Для остальных под оружием пытки: только улыбки … только улыбки …
Будешь меня ОБИЖАТЬ, выйду за тебя ЗАМУЖ, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ТЫ!
ДОСТАЛИ УЖЕ! Потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу - на руках носят!
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол…
Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной,
На свидание - возбужденной,
И не обновляй статус пьяной!
Идёт серьёзный бой в танчики…
Подошла к мужу говорю: «Тебя к телефону» и даю пульт от телика…
Давно я так не ржала… Потом еще пол часа от него по квартире бегала…)))
- Дорогой, я шубу хочууууууууууу…
- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!
Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивлённо спрашиваю - «Ты чего?»
Mуж - «Так и придется доживать с тобой век…»
Я - «Чего?»
Муж - «Потому что - лучше не найдёшь, а хуже не бывает.»
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок по статистике:
3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Милый, дай мне денег на пилинг!
- Что это?
- Старую кожу снимаешь, а новая - гладкая!
- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…:)))
Одна подруга говорит другой:
- Дорогая, тебе пора замуж…
- Да всё никак не могу найти подходящего, все о твоём муже думаю…
- О моём муже…
- Ну да, думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!)))
Почему-то когда ты теряешь интерес к мужчине, у него просыпается жгучее желание быть рядом с тобой. Хотя до этого момента ни каких симптомов не проявлялось. Странные, ВЫ, мужчины… Ищите журавля в небе, а потеряв свою синичку осознаете, что она лучше всякого журавля.
- «Больно мне!», - сказало сердце,
- «Тошно мне!», - добавила душа.
- «Заткнулись все!», - вмешался разум, и наступила тишина…
- «А теперь, все за мной!», - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям…
Самый лучший муж - это военный!
Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить!
А самое главное - он привык слушаться!
Мы слабые и нежные. Мы сильные и грешные. То, слишком мы ранимые, то львицы агрессивные, красивые, игривые, никем неповторимые. А можем быть и злыми. Зависит от мужчины.
Раньше я относилась к людям хорошо… А теперь - взаимно!
Такого придурка еще поискать… Но Я-то умница, Я-то нашла…
- Любимая…
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной.
Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.
А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем… отвечу честно:…НЕТ…НЕ ДРУЖУ… Но связь поддерживаю…
- Кума, а давай с тобой напьемся… и уедем нахрен куда-нибудь!!!
- А куда…
- Неси коньяк… Сейчас узнаем.
-Дорогой! Я дома! Ик… -Пароль? -Сшла Саша по шоссе… блин…Шла Шаса… блиииин…Сла Шаса соше… Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие.
На вопрос: «Почему не замужем?» отвечаю: «У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано».
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это
функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой
фунгцеей я делую столька ошыбак!
- Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
Мужчины, помните! Женщина - это подарок судьбы!
А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: - «Главное в рыбалке что? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!»
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»
- Молчи женщина, твой день 8 марта!
- Дня козла не существует! Так что тебе вообще говорить не положено!!!
РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
-Лицо спросило как-то жопу -'Скажи мне, милая, как так, -Что ты румяна и упруга -Я ж вся в морщинах и слезах' -В ответ ей жопа: 'Понимаешь, -Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, -А мне всегда на всё насрать!'…
«Ты должна!» убивает эта фраза. То что я должна записано в налоговом кодексе, что не должна в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала
Возвращаться плохая примета…
Особенно если ты замужем…
И трое суток не была дома…
У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. У меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!!!
Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы.
Клёво улитке, где бы ни забухала, всегда дома…
В этой жизни нужно научиться вовремя благодарить и слать на#уй!
Пятилетняя девочка отцу: - Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… - Вот, бери… Скажи КТО?!! - … Я!!!
Женщина - это звучит гордо… Выглядит красиво… Пахнет приятно… Готовит вкусно… И треплет нервы искусно!:
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец: сколько Жигуль ни тюнингуй,
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Погуляли с друзьями! На утро ожидала увидеть всё что угодно. НО НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!
Если ваш мужчина:
1) Не грубит…
2) Не пьет…
3) Не бесит…
4) Не сидит за компом…
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Походу он сдох…
Поела сладкого - жизнь прекрасна… Выпила полусладкого - вообще, зашибись!
Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Все время мечтала, о том, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата.
Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.
Бывшая любовница прислала мужу смс: «Пришли мне на прощанье желтую розу.»
Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью «Помним, скучаем, скорбим…»
Я все свои проблемы решаю через ПОСТЕЛЬ… И не надо хихикать… Я сразу ложусь спать: УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ…
- Свет мой зеркальце скажи …
- Лучше и не спрашивай… На работе быть пора, а ты не накрашена… И не выспалась поди, больше всех на свете!!! Меньше по ночам сиди в этом интернете!)))
Я тебя люблю, а ты дурак!
Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе…
Лекарства настолько дороги, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего…
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Я женщина гордая… Мне слово, я два… мне «нет», я - «да»… если что не так - выпушу когти и в клочья разнесу… Но рядом с ним я тихая и скромная девочка, вышивающая крестиком и помешивающая борщ…
Даже не пытайтесь сказать ЖЕНЩИНЕ, когда она В ГНЕВЕ, что ОНА НЕ ПРАВА… Лучше ПРИТВОРИТЬСЯ ГЛУХОНЕМЫМ… А ещё лучше - МЁРТВЫМ!!!)))
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
- Скажите, девушка, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю!!! Елка - север, пальма - юг!;)))
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть всё, что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
Уважаемые молодые люди, пытающиеся добавить меня в друзья, познакомиться, встретиться - расценивайте мой отказ как самую большую удачу… Я редкостная сволочь и с легкость могу испортить не только настроение, но и жизнь…
«Какой забавный общества этап, Коварно подготовленный веками: Мужчины стали чем-то вроде баб, А женщины - почти что мужиками»
Постоянно приходят оповещения: «узнай о себе всю правду»… да на фига… бывшему позвоню, делов-то.
- Хотел с тобой
пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости
сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Мм. Эээ…
- Вот и не пизди
Шутки шутками, а я слово «МУЖ» расшифровываю по-своему: «Мужчина, Уважаемый Женой» и только так. Если не так - значит, не МУЖ, а сожитель…
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: «Позвольте, я ваши санки отряхну?»
Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
Вообще я добрая и не люблю различного рода конфликты…
Но блин, такое чувство, что у некоторых людей пословица - «Без понтов как без пряников" - просто девиз по жизни!
Я не могу не юморить… На жизнь такую сложную… Уж лучше чокнутой ходить, чем с кислой, мутной мордою…))))
НЕ загоняйте ДАМУ - В УГОЛ… ОНА вас так ПОШЛЁТ… что даже ВСЕМОГУЩИЙ… ГУГЛ… туда дорогу … НЕ НАЙДЁТ!
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла…
Я НЕ ЖАЛЕЮ о совершённых МНОЮ ОШИБКАХ, поскольку каждая ошибка - ЭТО ОПЫТ! Спасибо всем уродам, которые повстречались мне НА ПУТИ!
Девчонки! НИКОГДА не надо отчаиваться… СВАДЬБА - не ПОМИНКИ, можно и… ПОВТОРИТЬ!!!))))
Зашла в магазин косметики… Томный мальчик страстным голосом: «Что вам показать?»
Я окинула его оценивающим взглядом: - А покажи-ка мне, голубчик, стриптиз…)))
Уважаемые сплетницы! И просто балаболки! Хочу вам напомнить, что чужая жизнь-это тёмный лес. Так что, нечего там шоркаться со своим фонариком!!!
За мой дерзкий характер и «утонченное» чувство юмора… некоторым бы очень хотелось меня придушить… но… как сказал один умный человек: «Есть такие Женщины… их и лопатой НЕ ЗАБЬЕШЬ!»
Я никогда не БЫВАЮ одна, со МНОЙ моя ВРЕДНОСТЬ, гадости и НОВЫЕ идеи на ГЛУПОСТИ!
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.
Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: «Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…»)))
Мужики! Не ищите «ТУ САМУЮ» по клубам и барам! ТА САМАЯ… Еб*шит сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!:
Если мужчина смог прожить день, не узнав как у вас дела, значит это не ваш мужчина
СИЖУ НА ДИЕТЕ… СЫН КОРМИТ КОТА, СЛЫШУ ГОВОРИТ ЕМУ:
«ТЫ,, ЛИБО ЖРИ, ЛИБО ПРЯЧЬ МИСКУ… НАША МАМКА НА ДИЕТЕ, И НОЧЬЮ Я ЗА НЕЕ НЕ ОТВЕЧАЮ»
Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.
… Хорошо воSnитанна… дерзостью проnитана. Sовсем не nацанkа, но v Dyше хулиганkа…
ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ. давай приезжай уже, ну серьезно. тут вечерами парочки за руки по городу ходят. меня уже тошнит от них. я к тебе хочу.
- Какие планы на выходные?!
- Исключительно… СЕКСУАЛЬНЫЕ…
- Это как?!
- Пошлю всех нафиг и отосплюсь во всех позах.
Мужчина мечтает о женщине: кухарке, леди, друге, развратнице и т. д…Женщина мечтает о МУЖЧИНЕ…
Научи меня жизнь, улыбаться … Если больно, но надо терпеть … Научи меня так ошибаться, Чтоб об этом потом НЕ ЖАЛЕТЬ…
Глянешь на некоторых барышень… Вся такая… Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься - там вместо «Зве» сплошные «Пи…»
Очень жаль, что в соц сетях нет функции «плюнуть на страницу»… Я бы кое - кому ПЛЮНУЛА… ОТ ДУШИ!!!
Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё… В 30 лет у женщины появляются - первые мозги…)))
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!)))
Научилась играть в похер. Офигенная игра, и жизнь налаживается!
Когда не могут ПЕРЕПЛЮНУТЬ - стараются ОПЛЕВАТЬ.
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Бл@@@кие гены прабабушки!))
Искала на кухне соль, нашла
коньяк… Нафиг соль, ищу лимон…))
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие, просраные возможности.
А что… красиво…
Мой характер как пружина. Чем больше на меня давят, тем сильнее я даю сдачи.
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб…
Обожаю свою жизнь, но когда до меня доходят слухи обо мне…, меня моя жизнь реально начинает завораживать…
Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я никому не желаю зла. Я просто могу долбануть правдой.
Вообще я добрая - и не люблю различного рода конфликты… Но блин, такое чувство, что у некоторых людей пословица - «Без пиздюлей как без пряников" - просто девиз по жизни…
Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые…)))
Я НЕ СЛЕЖУ… за жизнью чужих людей… Я ЗА СВОЕЙ… иногда не успеваю…
Всю жизнь ХОТЕЛА … уметь красиво РИСОВАТЬ… или шикарно ТАНЦЕВАТЬ… но из всех СПОСОБНОСТЕЙ … жизнь подарила МНЕ … лишь ТАЛАНТ … изящно МАТЕРИТЬСЯ.)
У женщины так быстро меняется настроение, что она сама за ним не успевает … Уже не любит, но ещё ревнует … Уже простила, но ещё ругается …
У НЕКОТОРЫХ РОГА РАСТУТ НЕ ПОТОМУ, ЧТО ИМ ЖЁНЫ ИЗМЕНЯЮТ, А ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ПО ЖИЗНИ КОЗЛЫ!!!
Женский сарказм
И в вашем маленьком мирке, сквозь суету, в быту заботы, не зная правды обо мне, свои слова засуньте в жопу!
Агрессор - это тот, кто нападёт на определенную страну раньше, чем Соединенные Штаты.
Ученым из государственной корпорации «Нанотехнологии» удалось создать вечный двигатель.
От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»
Докладывая
- опытный образец был создан в рекордные сроки (ВСЕГО за ДВА! года)
- и с минимальными затратами (на научно исследовательскую работу израсходовано чуть более 527 миллионов рублей).
-Вам кофе с коньяком?
-нет.
-без коньяка?
-без кофе
Я не ношу розовые очки - в них не видно бездонно голубого неба
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!
Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий..
Жаль. - Что жаль? - Жаль, что у них не получилось… - По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис
Когда ждешь принца на белом коне, то приходит, как правило, только конь. А принц в это время пасётся у какой-нибудь лошади.
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво.
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир?! «.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.© Настоящий оптимист-это тот, кто думает, что изначально пизанская башня лежала.© Война между левым и правым полушарием мозга. Делайте ваши ставки, господа.
Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!
Мы можем забыть, что мы говорили, но никогда не забудем, что мы чувствовали когда были вместе…
пусть лучше я буду имитировать оргазм с кем-нибудь другим, чем с тобой имитировать любовь.
Передай привет своей новой девчонке… Ну как новой? Битой, крашеной, с пробегом.
Мой единственный серьезный недостаток - это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.
Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом… а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил
а ты очень даже ничего… при удачном освещении, попутном ветре и парочке экстази
У меня в группе есть девочка, которую все называют крокодилом, но не потому что она страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и съела.
Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.
Милый, у меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! На рога себе повесь
вы плачете, что без любви тяжело. поверьте, когда у меня дома нет молока - мне еще хуже.
Говорят, что кастрированные коты живут дольше обычных самцов… Мальчики, я так хочу, чтобы вы жили долго!
он держал меня за талию… а я его за идиота
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
вот сижу и думаю…: мне еще выпить. или ты мне уже нравишься
Он так молчит, что хочется раздеться…
Разумеется, людям не нравится, когда
ты не такой, как они. Они будут долго
тебя высмеивать, осуждать, унижать, но это все происходит от зависти. Они не могут так, как ты, у них духу не хватает.
Проще назвать кого-то психом, чем
признать, что тебе страшно отличиться
от толпы.
-давай о прекрасном?
-я о себе не люблю.
хотите услышать сказку на ночь? отправьте смс с текстом:"я всё знаю!" на номер своего парня!
Есть парень - есть проблемы, нет парня - есть только одна проблема - нет парня
Чувствуешь это? Что-то большое елозит у тебя во рту. Это мой сарказм.
Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, - нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.
Расслабишься тут, когда рядом с тобой твое персональное проклятие.
- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Сезон изощренных пыток в самом разгаре! И новое приключение обещает обернуться драматическим растяжением сфинктера, ментальным ***ством и печальной улыбкой…
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс! -
Тебе что, рога небо царапают?
Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут…
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь. Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой. - Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.
У всякого из нас имеются иллюзии, которые он не хотел бы разрушать.
Ну стоишь ТЫ с ней рядом… ну обнимаетесь вы… ну целуетесь… ну и что? Я абсолютно спокойна… и с чего вы взяли что я в вас специально бросила бутылку?!
Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
- фу ! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду!
- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые меня очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker
Здравствуйте, я западный цивилизатор!
Так уж исторически сложилось, что, по воле Бога, я несу людям мир, просвещение и идеалы цивилизованной демократии.
Это я придумал Святую инквизицию и уничтожил 12 млн. человек
Это я, своей буллой, в 1452 году санкционировал захват африканских земель и обращение их жителей в рабство…
Это я вывез с африканского континента, в течении XV - XIX веков 17 млн. черных рабов…
Это я основал первые колонии в Новом Свете.
Это я с 1500 года по 1900 год уничтожил 15 млн. индейцев.
Это я устроил голод в Бенгалии, с 1769 по 1773 год, во время которого погибло 10 млн. бенгальцев.
Это я, завезенными болезнями, уничтожил 50% аборигенов Австралии, а остальных заковал в кандалы
Это над моей империей, в XIX веке, никогда не заходило солнце. Именно благодаря колониальной политике, мои страны превратились в индустриальные.
Это я распространял в колониях болезни, устанавливал неравные общественные отношения, эксплуатировал и порабощал население, вывозил сырье, рабов и полезные ископаемые.
Это я создал в 1889 году первые концентрационные лагеря в Южной Африке для бурских семей, где только за один 1901 год, я убил 14 284 ребенка
Это я развязал мировые войны, в ходе которых погибло более 80 млн. человек.
Это я устраивал ковровые бомбардировки фосфорными и фугасными бомбами городов Германии, уничтожив 600 тыс. немцев.
Это я бомбил Токио, Иокогаму, Кобе и сбросил первые атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки, уничтожив 500 тыс. мирных жителей и 100 тыс. японских солдат.
Это я воевал во Вьетнаме, где погибло 2 млн. мирных жителей
Когда тоталитарный, загнивающий и темный оккупант, в 1957 году запустил первый спутник, я с неохотой расставался с колониями в Африке и Азии.
Когда оккупант строил наилучшую систему образования в мире, в моей стране висели таблички «Черным и собакам вход воспрещен!»
Это мое изобретение - система апартеида, которая существовала 45 лет, до 1994 года.
Это я придумал «Ку-клус-клан», который существует с 1865 года.
Это я захватил Гренаду.
Это я сбрасывал бомбы на Югославию и убил 88 детей.
Это я принес мир и демократию в Ирак, убив 80 тыс. мирных жителей.
Только мои полицейские могут таскать женщин - эмигрантов за волосы по асфальту.
Это мои дроны убивают мирных жителей в других странах.
Это в моих бывших колониях умирают от голода 18 тыс. детей каждый день.
Это я посылаю свои самолеты, корабли и солдат в Ливан, Сирию, Ливию, Афганистан и Ирак. Это я объявил весь мир зоной своих жизненных интересов. Это я решаю, что правильно, а что подлежит уничтожению. Я создаю новую мораль, этику, культуру. Это мне решать, какие ценности вы будете исповедовать сегодня, и кого вы будете ненавидеть завтра.
Деньги и потребительское отношение к жизни - превыше всего!
Весь мир принадлежит мне! И я даже не собираюсь извиняться!
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет…
К мужчине подходит женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в ужасе: - Я?!
- Успокойтесь… Я учительница.
- А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
- Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество!»
Вот когда замуж вышла - ПОМНЮ. Где - ПОМНЮ. Даже за кого - ПОМНЮ… Не могу вспомнить - НА ХРЕНА???
Женщина - сильное создание. Может всю жизнь быть рядом с тем, кого не любит, и принципиально быть на расстоянии с мужчиной, от которого без ума.
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину… Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет!»
Унывать - не наша ТЕМА, сопли, слёзы - Всё ОТСТОЙ… ПОШЛИ НАХРЕН все ПРОБЛЕМЫ… ПРОСТО будь САМА СОБОЙ…
Кутузов Москву спалил - герой…
А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая…
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая… Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…)))
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя…
Честно говоря… меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами…
Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой…
Бесполезно пытаться ставить меня перед выбором между Надо и Хочу, потому что в ИТОГЕ все равно выверну так, что станет НАДО именно так, как Я ХОЧУ…)))
На самом деле я ОЧЕНЬ серьезная… Ну, где-то… ну там, в глубине души… Ну, где-то очень… ну очень глубоко… Экскаватором копать надо…
- Мама, что мне делать?! Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!!! Ребёнка и не вижу, что делать с мужем?
- НЕ СПУГНИ!!!
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а после перепоя достает тебя вопросом: «Зачем ты пил?!»
Cтраничка загoворена…
Косые и завиcтливые взгляды ведут к полoвому безcилию, вeнцу бeзбрачия и диaрее…)))
Когда у меня мужчина просит номер телефона, чаще всего даю номер бывшего… Он всегда любил попиздеть…)))
У меня на работе самый заботливый и хозяйственный женский коллектив… Все косточки губочкой помоют, водичкой сполоснут и никогда не забудут улыбнуться после всей этой процедуры…)))
Вкусная, вредная… Вызываю привыкание…)))
Финал игры. Я очень рада.
Баран ты! Вовсе не самец.
Паси и дальше своё стадо
Смазливых, глупеньких овец!
Одно запомни, милый мальчик,
Не всем так важен твой «конец».
Ну, чао! Видишь средний пальчик?
Чеши к овечкам, молодец!
Обычно я разговариваю на чисто-русском языке, но иногда срываюсь на ЧИСТО-КОНКРЕТНЫЙ.
Мне сказали, что у МЕНЯ вредности на ТРОИХ хватит… КАЖЕТСЯ, меня НЕДООЦЕНИВАЮТ…))
Господи, сделай так, чтоб я покупала в магазине только то, за чем пришла!!!