- Как ты думаешь, что делает человека свободным?
- Свобода, логично же.
Меня… всегда… выручала моя способность делать вид… что у меня всё СУПЕР… и мне на всё ПОФИГ… Потому что не дай Бог… показать свою уязвимость… ДОБЬЮТ!!!
- Какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.
Мужчина рассматривает тест на беременность и, вдруг, вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
Я Стерва для бывших! Сука для знакомых! Нахалка для окружающих! Грубиянка для соседей! Эгоистка для друзей! Дрянь для хороших! Тварь для врагов! Милая только для мамы!
-Когда человек становится родным, ты не воспринимаешь его как собрание плюсов и минусов.
Он для тебя - плюс, даже со всеми его минусами…
Случайным: Я прошу меня простить, что доставала вас в своих «загонах» и посоветую вам удалить, меня из жизни и из телефонов !!!
Не надо мне рассказывать… как жить… кого любить… и с кем дружить… что одевать… какая нынче мода… Поверьте, У МЕНЯ СВОЯ «ПОГОДА»!!!
Куда не глянешь - везде: «КАК УДЕРЖАТЬ МУЖЧИНУ» … «КАК ВЕРНУТЬ МУЖЧИНУ» … Я вас умоляю! ПУСТЬ ЭТО ОН ДУМАЕТ, КАК МЕНЯ НЕ ПОТЕРЯТЬ!!!
Нет никого непредсказуемей женщины, твердо решившей изменить свою жизнь!
Мне нужен срочно строгий воспитатель! Я не могу уже справляться сама с собой. Совсем от рук отбилась.))
Сколько бы детей у вас не было, самым «маленьким» ребёнком будет ваш муж!)
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать «Скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
Я заметила, что люди бывают с большим приветом, с маленьким приветом и вообще, неприветливые!!!
Одиннадцатая заповедь гласила: «Живите в кайф!»…
и отменила десять предыдущих!
Если Вс занесли в «чёрный список», оствйтесь гостеприимными.
Пусть эти неудачники наблюдают, кк живут ПОБЕДИТЕЛИ!!!
Бесполезно пытаться ставить меня перед выбором, между Надо и Хочу, потому что в итоге все-равно выверну так, что станет НАДО именно так, как я ХОЧУ!!!
Абонент не всегда вредничает.
Иногда он действительно бывает недоступен…)))
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Девушка:
- Что такое?
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш… И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш».
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
Отношения - это когда вопрос «Можно я тебя укушу?» абсолютно нормальный
От ЛЮБВИ до НЕНАВИСТИ один ШАГ.
Я дошла!!!
Надоело всё!!! Пойду возьму крепкие мужские руки… и наложу на себя…
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Вам надоела скучная семейная жизнь ??? Есть вариант все исправить … Утром кричишь мужу Сергею -
Антон, иди завтракать, милый !!!
Правило номер 1:
Не нужно притворяться хорошей и ангельской девочкой, чтобы тебя любили. Если ты достойна любви, то тебя будут любить, даже если ты исчадие ада.
Слабая женщина, видя своего мужчину с ДРУГОЙ, отворачивается, сильная - отпускает, а я БЬЮ в. МОРДУ!..)
Мне нравится59 192
два часа назадОтветить
- Дорогой, я сегодня без трусиков…
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Лето жаркое настало. Всех на море понесло! Ну и я скучать не стала - Здравствуй, ДАЧА… -МО!!!
Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.
Окей, гугл. Моя задница когда-нибудь перестанет искать приключения?
А Вы видели добрую и ласковую меня… Нет … Вот-вот, я её тоже ПОТЕРЯЛА!
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - вообще чокнутая птичка)
Женщина - не спирт! Разведённая слабее не становится.
Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись - скажи жене: - Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках - похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах - лизни ногу и поскули!
- А сколько ВАМ…, если не секрет…
- Да какой там секрет… 200 грамм и лимончик…
Чужими ФАНТАЗИЯМИ… не интересуюсь… тут от своих - ВОЛОСЫ… ДЫБОМ…
Пусть за спиной меня осудят, очернят - это удел лишь недалёких и убогих. Какая разница, о чём они пиздят, если при встрече их язык всё время в жопе!
Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!
Ну что ты ломишься ногами в душу… Пиная двери… ручку теребя! Я говорила… только ты не слушал… что в душу двери открывают на себя!!!
Не знаю как у нормальных людей, а у меня - пришла с работы домой, моргнула и снова на работу!
У женщины нет возраста с рожденья… Чем старше, тем таинственней она… И ярче краски страсти вдохновенной, как дерзкий вкус у редкого вина…
Женский сарказм
Мои планы на жизнь? … Жить! … Причём с удовольствием!)
Когда-нибудь наступит тот день, когда сам Бог скажет: «Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по-твоему»
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй. И, пожалуйста, не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!
Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много - КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ
Сестра - это лучший друг, от которого невозможно избавиться.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Фаина Раневская
Ох… не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в «друзьях» и жена, и любовница!!!
У меня аллергия на завистливых и лицемерных людей… Чихать на них хочется…
Мой хреновый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы - не мое.
Спасибо разлучницам и любовницам! Ведь благодаря вам женщина вовремя понимает, что идет по жизни не с тем и не туда.
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет,…мне и ваших хватает…
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!
Мой Мир - как Радуга!!! Он ярок и красив… И даже если дождь стучит по лужам… Во всем стараюсь видеть позитив… И зонт, поверьте, нафиг мне не нужен!
На вопрос «Быть или не быть?» я отвечу просто: «Эх, была-не была!», а потом - «Будь, что будет!!!
Иногда, чтобы почувствовать себя счастливой, достаточно одного платья.
Никто не заслуживает плохого… Никто… Все заслуживают только хорошего… Кто-то хорошего отношения… кто-то хорошего пинка…
Разговаривают подруги.
- Развожусь с мужем. Говорит, что я не такая, какая ему нужна в постели. Всем такая, а ему - не такая!
Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет. Возможно, Вы просто КОЗЛ!
- Люся, а «нахерачиться» - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель. остальное только предлог
Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
- Кто ты по гороскопу?
- Злой и страшный.
- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ!
- У Вас такие глаза… В них можно утонуть!
- Можно… А еще в моей голове можно заблудиться.
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Сначала они выпендриваются, выпендриваются, а потом херак - и одинокие сорокалетние, толстые и лысые мужики, в трусах и с бутылкой пива перед телевизором.
Понравился парень??? Подошла закинула на плечо и унесла! Они же у нас существа нежные, неуверенные!!!
Недавно прошла курсы по устранению нецензурной речи…
Ну что могу сказать - ху@во там учат!
Среди красиво загорелых людей всегда найдется то бледное чудо, которое я!!!)))
Женский сарказм
Обожаю людей которые меня терпеть не могут… Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице…)))
О себе: СИЯЮ ПОТИХОНЬКУ!)))
Я научилась относиться к людям так, как они ко мне… И это вовсе не месть, а взаимность…
Иногда мне хочется сказать спасибо тем людям, которые причинили мне много боли. После них, ей Богу, так на всё пох*й…
Я не вредная… Я полезная… Главное точно дозу рассчитать!!!
Я не устану жизни улыбаться, С судьбой бороться, ставить на Zero… Не ждите! - не намерена сдаваться!!! Довольствуйтесь «ПОЧТИ», а я добьюсь ВСЕГО!
Нееее… с головой я не дружу… скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та еще затейница!!!)))
Вспомнила на кого я похожа! На верблюда! Тот тоже месяц не пьёт, а потом как нахерачится!)))
Вот раньше мужики какие были? Нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит! А сейчас какие? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит!
Мне не жаль своего прошлого. Мне жаль ту дуру, которая это прошлое подберет.
А ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, всё же иногда… Я так однажды в тишине себе сказала… Я поняла, что слёзы - лишь вода… Что Счастье есть… Я просто… НЕ ИСКАЛА!
Читая мировой бестселлер «50 оттенков серого», ноутбук не выдержал высокий уровень цинизма и расплавился, а вскоре взорвался от повышенного уровня сарказма.
Обаме давно понять надо, что это для американцев он президент. Для хохлов - хозяин, а для русских, просто - негр!
Когда раздавали терпение, я конечно же взяла побольше! Но пообщавшись с некоторыми людьми… я поняла… надо было забирать все!!!
Не стоит с женщиной играть! Тем более играться … Она умеет побеждать! При этом поддаваться!!!
Меня не любят, ЗЛЫЕ СОБАКИ, ГЛУПЫЕ, ЗАВИСТЛИВЫЕ Женщины и Никчёмные МУЖЧИНЫ!!! И это ПРИЯТНО!
Можно кричать, ненавидеть… Не видеть друг друга неделю, месяц, год… Думать, что всё прошло. А потом увидеться и просто сойти с ума.
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!
Хочу, чтобы все проблемы решал мужик. Чтобы можно было знать о том, что за твоей спиной всегда есть поддержка и опора, а не нытье!
Каждое утро, просыпаясь, мы выбираем себе настроение сами так же, как и одежду. Одевайся в счастье, оно всегда в моде!
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.
Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки!
Замуж… О, нет… Мы там были… Обслуживание не соответствует прейскуранту!
Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: «Ну и что же тут криминального?», и всё бы смягчалось.
Сложно что-то доказать человеку, у которого в черепной коробке, от стенки до стенки, с самого рождения бегает одинокий таракан.
Если какой-нибудь женщине удастся украсть у меня мужчину, то она может оставить его себе, потому что я такого мужчину не хочу!!!
И тогда, она совсем внезапно изменилась. Она стала совершенно другим человеком, с новым мышлением, с новыми взглядами. Девушку, которая когда-то переживала обо всём и всех, больше ничего не волнует.
Замужество - это не семейное положение… это - медаль. Она так и называется «За мужество!»
Лишь мужчина виноват в том, как женщина себя ведёт, он либо позволяет ей это, либо подаёт пример своим поведением!
Меня однажды спросили: «Как ты его терпишь?», на что я ответила: «Я его не терплю. Я его люблю…»
Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, я - невероятно умная…
Выхожу рано утром на балкон … туман… ну и крикнул (никто же не видит): - «ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!» … Слышу (в ответ): - «ЁЖИИИИИК!!!»
Настроение на весь день!!!
От плохого настроения надо избавляться … плохим поведением!!!
Одно прикосновение и вся дружба полетела к чертям.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же!
Рву свою жизнь, как листок бумаги, вместе с теми, кто не захотел идти со мной дальше…
И начинаю писать ее с чистого листа!!!
Опять советы… Мне б материально!!!
Семейное положение: в активном цветении…)))
В моём тихом ОМУТЕ… Можно КОПЫТОМ в лоб получить…
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
Сижу в кресле, ногой покачиваю… типа физкультура… потом еще пальцами постукивать начала… ушла в большой спорт короче…
Я никогда не буду удобной как домашние тапочки,
потому что со мной всегда босиком, по морской волне,
по теплому песку, по траве в утренней росе, но и по
раскаленным углям и по острым камням.
Наверное… пора начать у всех расписку брать…
Что претензий… не имеют за сломанную психику…
После общения… со мной…
Люблю смеяться над людьми, которые пытаются выкопать мне яму, вечно электрокабель задевают.
Люблю людей, которые с годами не меняются. Сказал: «Приеду!». Все!!! Можно расслабиться и не ждать…)))
Я не намерена делить тебя с кем-то. Ты либо мой, либо свободен. Мне нужен тот, у кого я буду в главных ролях. На массовку я не соглашалась…
Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!
Мужчины странные существа: любят стерв, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, спят с распутными, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные?
У хорошей жены руки золотые, а у любимой - в золоте!
Мне кажется странным, что ненормальной считается та женщина, которая ни разу не вышла замуж, а не та, которая сделала это восемь раз. Я искренне уважаю институт брака, но не собираюсь выходить замуж лишь для того, чтобы кому-то показаться нормальной женщиной.
Сандра Баллок
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?!
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек… Он как три тёщи увидел…
Любовь 21 века начинается в «Вконтакте», продолжается в «Skype» и заканчивается в «Черном списке»
ЖИВУ, ЦВЕТУ и ХОРОШЕЮ! О том, что было - не жалею! О том, что будет - не гадаю! А то, что есть - я обожаю!!!
Дорогой? У тебя времени не было позвонить?!
Странно… другие мужики находят…)))
Не знаю как у вас… но у меня нервные клетки не только восстанавливаются… но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели!!!
C каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе… Одни тормозят, другие гонят…
Держать себя в руках - удел мужчин… А я девочка… Хочу - балуюсь, хочу - капризничаю, хочу - вообще ничего не хочу!
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать)
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль)
- Он сменил телефон, заблокировал её в соц. сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти…
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА…
Каждой, даже самой сильной женщине нужен кто-то, кто будет дарить ей… нет, ни цветы, ни подарки… кто будет дарить ей эмоции!!!
Говорят: худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя… Я вредная…
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в спальне пряники.
А главное - все под рукой!)))
Зашла к одной «Сама не своя, куда там твоя»… Статус у неё: «Глаза Убийцы, сердце Львицы, зубы Волчицы, разум Царицы». Девчата, что вы всё время курите???
Счастливые бывшим не звонят… А вот бывшие счастливых задолбали!
Зачеркнув назойливое прошлое… И живу счастливей, чем вчера… Невозможно быть для всех хорошей… Лучше быть счастливой для себя!!!
ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ - ЭТО КОГДА «МАРШ ДОМОЙ!» КРИЧИТ НЕ МАМА, А МУЖ…
Есть мужики, которые говорят: «Я такой один!»,
смотришь и думаешь: «Слава Богу!»
Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос:
- А лежать долго надо?
Женщины - это те же самые дети: жаждут внимания, любят подарки и хотят на ручки!!!
Ехала сегодня в маршрутке, на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому мужчине. Он, видимо, не зная, что сказать, выдал:
- 18 есть?
Я:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!;)))
Ржала вся маршрутка!
Чрезмерное УПОТРЕБЛЕНИЕ алкоголя вредит ВАШЕМУ здоровью…
По пьянке РЖУ над этим, но по утрам… СОГЛАШАЮСЬ…
Все, что говорят у меня за спиной, слушает только моя ЖОПА!
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Одна бутылочка - культурненько посидели. Две - уже перебор, а три, оказывается, - мало! Мистика какая-то…
Хочу жить с таким мужчиной, чтоб через 50 лет он посмотрел на меня и сказал «Боже, я люблю эту бабку!»
На большом воздушном шаре… Всё равно, какого цвета…
Улетели б дружно нафиг… Все, кто мне мозги выносят!!!)))
Увидела своего бывшего с его нынешней … и успокоилась. Судьба за меня отомстила.
Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
После пьянки еду домой:
Таксист: «Куда Вам?» - «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова: «Куда Вам надо?» - «Ну… надо так надо, поехали к удавам»…
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме… Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
Настоящий мужчина никогда не обижается на женщину!!! Он просто ждёт, когда она успокоится и продолжает любить её дальше!!!
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
Мужики, а чё вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать * 111 * 180 * 2 # и проверить резервную копию? Аха-ха-ха … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии …
А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас в мыслях только пьянки, гулянки и мужики … Помнят, * умнички *, свою молодость.
15 лет: Какая ещё горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!!!
Говорят, женщины - слабый пол… Да я вас умоляю… Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены». Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «Хрен тебе»
Вот говорят: не пей с бывшими. Ничего подобного! Пей! И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил!;
С возрастом как-то труднее довериться мужчине…
Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове:
- Где-то я уже это слышала…)
Мне б мужика, в расцвете сил… Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом! И, как молитву, говорил: - Малыш, спокойствие, я рядом!
Мне нравится1154Поделиться192
Замуж надо выходить по молодости. по глупости. по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
Почему дети растут избалованными ???
Потому что некому ОТЛУПИТЬ… бабушку !!!)))
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
Меня раздражают только два типа людеи: пьяные, когда я трезвая… и трезвые, когда я пьяная!
Чувствую себя счастливой… Бросила всё, что мешало… Забыла то, что причиняло боль… Отпустила тех, кто не нужен…
Подруги сидели и пили мартини… Вдруг, одна из них решила пойти домой.
Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше? Правильно, все! Потому что решить и уйти - разные вещи!!!
Лето проходит отлично: Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам!!!
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
В России слезы светятся сквозь смех,
Россию Бог безумием карал.
России послужили больше всех
те, кто ее сильнее презирал.
В сезонных циклах я всегда
ценил игру их соблюдения;
зима - для пьянства и труда,
а лето - для грехопадения.
Плюет на ухмылки, наветы и сплетни
и пляшет душа под баян,
и нет ничего для еврея заветней
идеи единства славян.
Умеренность, лекарства и диета,
замашка опасаться и дрожать -
способны человека сжить со света
и заживо в покойниках держать.
Вот человек. При всяком строе
болел, работал, услаждался
и загибался, не усвоив,
зачем он, собственно, рождался.
Всегда у мысли есть ценитель,
я всюду слышу много лет:
вы выдающийся мыслитель,
но в нашей кассе денег нет.
Творец сочинял человеку детали,
чтоб органов было в достатке,
но дамы рыдали, что им недодали,
и Бог им добавил придатки.
Евреи не витают в эмпиреях,
наш ум по преимуществу - земной,
а мир земной нуждается в евреях,
но жаждет их отправить в мир иной.
Течёт беспечно, как вода
среди полей и косогоров,
живительная ерунда
вечерних наших разговоров.
Я научность не нарушу,
повторив несчётный раз:
если можно плюнуть в душу -
значит, есть она у нас.
Почти что дошла до предела
моя от людей автономия,
но грустно, что мне надоела
и личная физиономия.
Хотя умом и знанием убоги,
мы падки на крутые обобщения,
похоже, нас калечат педагоги,
квадратные колёса просвещения.
Во что я верю, горький пьяница?
А верю я, что время наше
однажды тихо устаканится
и станет каплей в Божьей чаше.
Любой народ разнообразен
во всем хорошем и дурном,
то жемчуг выплеснет из грязи,
то душу вымажет гавном.
Хоть я живу невозмутимо,
но от проглоченных обид
неясно где, но ощутимо
живот души моей болит.
И думал я, пока дремал,
что зря меня забота точит:
мир так велик, а я так мал,
и мир пускай живет как хочет.
Пот познавательных потуг
мне жизнь не облегчил,
я недоучка всех наук,
которые учил.
Умом хотя совсем не Соломоны,
однако же нисколько не калеки,
балбесы, обормоты, охламоны -
отменные бывают человеки.
Лишь то, что отдашь,
ты взамен и получишь,
поэтому часто под вечер
само ожидание женщины - лучше,
чем-то, что случится при встрече.
Уже с утра, еще в кровати,
я говорю несчетный раз,
что всех на свете виноватей -
Господь, на труд обрекший нас.
Вульгарен, груб и необуздан,
я в рай никак не попаду,
зато легко я буду узнан
во дни амнистии в аду.
Между мной и днём грядущим
в некий вечер ляжет тень,
и, подобно всем живущим,
я не выйду в этот день.
Эпоху хамскую не хая
и власть нахальства не хуля,
блаженно жили Хаим и Хая,
друг друга холя и хваля.
Я спорю искренно и честно,
я чистой истины посредник,
и мне совсем не интересно,
что говорит мой собеседник.
Доволен я житьём-бытьём,
покоем счастлив эфемерным,
и всё вокруг идёт путём,
хотя, по-моему, неверным.
Петух ведет себя павлином,
от индюка в нем дух и спесь,
он как орел с умом куриным,
но куры любят эту смесь.
Россия обретет былую стать,
которую по книгам мы любили,
когда в ней станут люди вырастать
такие же, как те, кого убили.
Окраины, провинции души,
где мерзость наша, низость и потёмки, -
годами ждут момента. А потомки
потом гадают, как возник фашизм.
На любое идейное знамя,
даже жгучим соблазном томим,
я смотрю подозрительно, зная,
сколько мрази ютится под ним.
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Женщины делятся на 2 типа: «хорошие» и «идеальные». Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х… где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чём вы подумали - это «идеальная»!
Лучшая подруга - это спецназ в действии: прибывает в крайнем случае в любую точку мира с сухим пайком - вином, конфетами и надежным, впитывающим влагу плечом…
Я увaжаю обосновaнную критику, а не херню, которую нeсут люди, обделённые или обижeнные жизнью!
О, Господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же!
Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним как последняя дрянь.
А если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу!
Никогда не рассчитывай на других. Твои проблемы - тебе с ними и развлекаться…
Некоторые считают, что я грубая и злая. Я считаю так же.))
- Все еще доверяешь людям?
- А что делать, люблю рисковать.
Как-то подозрительно тихо в моем омуте стало - никак черти что-то затевают…)))
У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.
Я не настолько слаба, чтобы терпеть оскорбления, не настолько сильна, чтобы их прощать, но не настолько злобна, чтобы мстить. Поэтому я просто поворачиваюсь к обидчику спиной. Навсегда.
У каждой реки свой плеск. У каждой души свой дождь. Ты веришь не в то, что есть, а в то, чего вечно ждешь. Ты в гору, а там овраг. Ты замуж, а там гарем. И каждый твой раз не так, и каждый твой шаг не к тем…
СМС МУЖУ: Я на тебя обиделась… ушла гулять с твоей карточкой… и уже почти простила…)))
Есть две меня - одна рисует сказки, другая мeчeт острые ножи… Одной печально видеть в людях маски, вторая - виртуозный мастер лжи… Одна хотела б жить в хрустальной башне, мечты второй жестоки, нечисты… Одна нежна, второй ничто не страшно… Есть две меня… Какую знаешь ты?!
Я не боялась жизни никогда, я и сейчас не растеряла веры в чудо! КАК Я ХОТЕЛА - ТАК ЖИЛА, КАК ЗАХОЧУ - ТАК ЖИТЬ И БУДУ!
У меня всё в жизни происходит даже не через жопу, как у многих, а как-то ещё хитрее и заковыристее.))
Не умеете Вы, мужчины, женщину успокаивать! Вот учитесь: - Не надо плакать, дорогая! Вот, вытри глазки КОШЕЛЬКОМ!)
Ну и пусть я - оптимистка! Это лучше, чем нытьё. А в душе я - юмористка: «Снова промах?! Ё-моё!». Пусть судачат: «Фантазёрка!», но чиста моя душа. Не люблю ходить в «шестёрках», скучно жить без куража! Я смеюсь над неудачей: «Чёрт возьми! Опять облом!». Не хочу я «старой клячей» прозябать здесь день за днём. И ищу я позитива, там, где ждут меня друзья. «Заряжу» собой, «счастливой»! Открывайте! Это - Я!
Хочу…, чтоб прилетела добрая фея и так мне двинула по башке своей волшебной палочкой…, чтобы мои розовые очки разбились вдребезги!
Внезапно осознала, что ничто человеческое мне не чуждо: могу ругаться матом, могу дать в глаз, могу высказать в лицо всё, что я о вас думаю, смеяться не к месту и даже напиться вдрызг. В общем, не принцесса!
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прямо по полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям специальные маршруты знаю!)))
Женский сарказм
За меня нужно бороться… Причем со мной же…
Не лезьте ко мне в душу… Ваша психика не выдержит такое «шоу»!
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа…