Посещение туалета во время полета в самолете стало менее интересным. Узнал, что содержимое не отправляется в природу как на поезде…
Когда кажется, что все идет против вас, вспомните, что самолет взлетает против ветра, а не по нему.
- А я боюсь летать на самолетах.
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд… это же пиздец.
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали
скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы
уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот
самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой
кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш
самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают
скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим
напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите
яйца!!!
В самолете. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста ваши
ремни, а то в прошлый раз тех кто не пристегнулся,
по стенкам размазало!
- А те, которые пристегнулись?
- Сидели как живые!
Пилот, какого-то самолета, замучившийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир:
П: «Я уже ох*ел ждать!»
Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»
П: «Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!»
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке. Оборудование - коса классическая. Погода так себе. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25−30 и стоит, ждёт. Капюшон на голове, коса в руке. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят силуэт с косой, который им машет…
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют…
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта: - Пап, а пап, дай порулить!
Двух балбесов уволили
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле:
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Приветствуем вас на борту НАШЕГО самолета!
Есть y славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy. Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасательные жилеты
Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели… А тyт тpетий по счетy экипаж опять: «Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!» Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: «Hy yж хpен!
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Ну нажал. И что?
Сосед:
-Ну вот у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму! Мне хреново! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
Самолет American Airlines терпит крушение. Ну выходит стюардесса, и говорит: - Дамы и господа, минуточку внимания. Наш самолет падает. Поэтому, чтобы облегчить борт, мы уже выкинули весь багаж, а сейчас начнем выкидывать пассажиров. Однако, для обеспечения принципов справедливости, равенства и демократии, пассажиров будем выкидывать по алфавиту. Итак, я начинаю.
A - afroamericans…
B - black people…
C - coloured people…
В хвосте сидят два негра - папа и сын.
- dad, why don’t we go, she allready called on us three times?
- Shut the fuck up, boy! Today we are niggers and go right after mexicans!
Летим в Таиланд, пролетаем над морем, самолёт идёт на посадку, вижу корабли, пристани…
И тут мне в голову приходит песня Земфиры Рамазановой
«Корабли в моей гавани…»
Говорю об этом подруге, она недолго сидела в ступоре и продолжила:
«Не взлетим так поплаваем…»)))
Сегодня лежала на озере… Смотрела на небо… И поняла, что мне на много приятнее смотреть вверх на самолеты… нежели из самолета вниз) Мы все боимся, но все равно нам приходится летать.