Отдам в добрые руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
Купи десять чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно
Стадо зоофилов снимет свиноферму!
В центр дрессировки диких животных требуются 3−4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Нужна собака-поводырь, куплю не глядя.
Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
Пропала собака. Интим не предлагать.
Табличка на газоне: «Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены».
Организовываем ежедневную выставку кошек и собак. Чебуречная на Савеловском.
Объявление на ветеринарном сайте:
«В честь Дня Святого Валентина объявляется скидка 50% на кастрацию котов»
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её…
Для ёмобилей будут построены автоёбаны.
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают, кто они…
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Автомобилю «Газель», с целью создания семейства, требуется автомобиль «Бычок».
Меняю листы формата А4 на Ауди той же модели.
Возим пианино. Трезво!
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
В Москве муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая, но, не найдя гостиницу на 20 тысяч человек, уехал обратно.
К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый - русский.
«Нарзан из Кабардино-Балкарии». Торговый дом «Москва-река».
Поменяю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области.
Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца: «Извините, а где у вас примерочная?»
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - дала лишнего. Обратитесь к венерологу
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить в эфир передача для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
Сборщик чая Раджа, на плантациях Липтон в Индии, даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень. А по-английски - green green green green green.
Ученые доказали, что 90×60×90 это 486 000!
.
Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой.
Колбаса «Любительская» - любовь с первой палки!
Одеколон «Верность» - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Продам обои «Времена года»: весной цветут, осенью - желтеют и опадают.
Продаётся парашют - один раз использовался, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Чистящее средство «Прокурор» - всех выведет на чистую воду
Посетите отдел «Все для футбола»: там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Любовник одной женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах.
Свидетельство о браке за номером АБ-1246 считать недействительным. Поняла, дура?
-Еда из чужой тарелки не полнит.
-Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
-Днем можно есть в любых количествах, полнит только еда, съеденная после 19:00.
-Если вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
-Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта
-Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
-Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Каждый раз, когда разговор заходит об изменах мужчин, мне так и хочется сказать:
«Налево пойдешь-приключения найдешь,
Направо пойдешь-сковородой в лоб получишь» :))
Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя…»
------------------
Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять… И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х… й пьяный…
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.
Не горячись, итак в квартире жарко…
-
Я подмигнул тебе и… сглазил!
-
Любви все скорости покорны…
-
Ругать не стану. Надругаюсь!..
-
Пришла жена, а гости не одеты…
Зачем нужны парни?
-чтобы размножаться
-чтобы приставать
-меня только девушки интересуют
-чтобы скучно не было
-какие в жопу парни? кабели сраные!
-доставать их звонками
-поиздеваться над ними
-должен же кто-то быть виноватым!
-чтобы спонсировать
-что за тупой вопрос?
---------------------------------------------
Зачем нужны девушки?
-говорят, они красивые…
-чтобы почувствовать разницу
-чтобы сходить за пивом
-чтобы поздравлять их с 8 марта
-чтобы руки отдыхали
-для коллекции
-мне больше парни нравятся
-чтобы выносить парням мозг
-поприкалываться
-для разнообразия
Для чего нужен Интернет?
-тупо просаживать бабло
-чтобы подхватить вирус
-для маскировки
-для рекламы
-помотать себе и другим нервы
-чтобы не спать ночами
-качать всякую пежню
-чтобы выслушивать нотации близких
-чтоб отвечать на глупые опросы
-в жопу его!
Зачем человеку ноги?
-чтобы их раздвигать
-чтобы их волочить
-чтобы их протянуть
-чтобы на них наступать
-чтобы давать пинка
-чтобы их делать
-чтобы их брить
-чтобы на них не стоять
-чтобы совать их в джинсы -
чтобы носить на них туловище
-чтобы ими семенить
-чтобы ставить подножку
-чтобы дурная голова не давала им покоя
-чтобы знать в чём нет правды
-чтобы играть в догонялки
-чтобы их ломать
-чтобы не давить на газ руками
-чтобы закидывать их на плечи
-чтобы делать педикюр
-чтобы идти на х!
Зачем человеку мозги?
1-чтобы их трахать
2-чтобы на них капать
3-чтобы их выносить
4-чтобы не было пусто в голове
5-чтобы шевелить ими
6-чтобы их сотрясать
7-чтобы их пудрить
8-чтобы делать умный вид
9-чтобы их компостировать
10-чтобы не задавать глупых вопросов