Устраивайте, родители, своим детям праздники. Эти праздники будут потом из поколения в поколение передаваться. Сияющие глаза детей… Восторженные возгласы… Улыбки…Смех…Это нужно видеть! И это - не забывается. Останутся светлые воспоминания…
Нет счастья больше у меня.
Когда со мною рядом мама, папа.
Они моя опора и стена.
И в жизни главная награда.
Всегда на помощь мне спешат.
Ведь потому, что очень дочку любят.
Руками все проблемы отведут.
Прижмут к груди и нежно приголубят.
Я благодарна им за то,
Что постоянно тянут эту ношу,
И если вдруг случится горе иль беда.
Я никогда родные вас не брошу.
Я тоже крепко вас люблю.
И дай вам бог на этом свете надолго задержаться.
Чтоб сил хватило дальше жить
И каждый день друг другу улыбаться.
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м… Скучно вам будет с нашей Анечкой.
Если вы не любите понедельники, значит у вас нет детей и внуков, посещающих школу или детский сад.
Дорогой, любимый мой, родной,
Самый лучший папочка на свете!
Я люблю тебя всем сердцем, всей душой-
Разреши сказать тебе об этом.
Разреши сказать, что для меня
Ты всегда был самым-самым-самым,
И счастливою считаю я себя
Потому, что рядом ты и мама.
Мама… Мудрая, хорошая, святая!
Жизнью я обязана тебе.
Звёздочка моя ты дорогая,
Главный человек в моей судьбе.
Столько слёз моих ты осушила,
Столько бед со мной пережила,
Горе, радость ты со мной делила,
Жизненный мой путь со мной прошла…
Ангелы-хранители мои,
Моя сила, мои честь и совесть,
Вновь и вновь поют пусть соловьи,
Воспевая жизни вашей повесть.
Не хватает слов, чтоб передать
Мои чувства к вам, мои любимые.
Небеса я буду умолять,
Чтобы Богом были вы хранимые.
если у подростка нет насущных жизненных проблем зарабатывать себе на существование…
он сам создает себе проблемы… в любви…
Беда родителей в том, что создавая тепличные условия своим детям,
они расплачиваются обоюдным непониманием жизни…
Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она одела левый сапог на правую ногу, думаю: «Сейчас оденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так…»
Однако НЕТ! На левую ногу она одела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!
позвал жену
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: «Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!»
Современные технологии берегут наши мозги от выкипания))
Да, не ценим мы родителей своих,
И потерявши плачем безутешно,
Горько жить потом совсем без них,
И утешаем мы себя, но безуспешно.
Единственные люди, кому я должен всю жизнь, перед кем я могу встать на колени - это мои дети. Они вошли в этот мир по моему желанию и я в ответе за них перед Богом.
Сколько бы ни было лет твоему ребёнку, всегда о нем беспокоишься и переживаешь. Но и ему важно знать, что к тебе можно обратиться с любым вопросом, за любой помощью, и получить при этом именно помощь и совет, а не моральную оценку.
Не ребенок должен Вас понимать, а Вы ребенка. Только потому что Вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
не будь так уверен в собственных методах и знаниях воспитания… жизнь, она выворачивает твою теорию намного сильнее в наоборот…
Родители не должны мешать ребёнку проявлять любознательность и самостоятельность, если они хотят вырастить счастливого человека. Об этом рассказала известный детский психолог Юлия Гиппенрейтер на встрече с родителями в рамках проекта «Традиции Детства». Материалы встречи, на которую пришли более 200 человек, опубликовало издание Правмир.ру
«Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки, чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку, и как избавиться от его истерик, непослушаний, как сделать так, чтобы он не грубил» - эти вопросы, по словам Гиппенрейтер, родители задают очень часто. И однозначных ответов нет ни на один из них. Взаимодействие взрослого и ребёнка - это сложная система мыслей, установок, эмоций и привычек. В их основе лежат кардинальные принципы, которые зависят от того, каким родители хотят вырастить своего ребёнка.
«Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребёнок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным?» - Гиппенрейтер объясняет, что материальное и эмоциональное благополучие - это разные вещи. «Может быть, счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребёнка, чтобы он вырос счастливым».
Психолог рассказала об исследовании Маслоу, который изучал биографии счастливых людей - тех, кто получал удовлетворение от жизни. Маслоу отметил несколько черт, свойственных этим людям. Они были оптимистичны, доброжелательны, имели небольшой круг верных друзей и глубокие взаимные чувства в романтических отношениях. У таких людей была хорошая самооценка - не завышенная и не заниженная - и работа давалась им легко, так как труд они воспринимали скорее как игру. «Хотелось бы вам так жить? - спрашивает Гиппенрейтер. - Мне бы очень хотелось».
Дети рождаются с потенциалом к такой жизни, считает психолог. «В детей заложен потенциал не только психофизиологический в виде определенной массы мозга. У детей есть жизненная сила, творческая сила. … И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идёт вверх, потом замедляется, может остановиться и даже падает вниз. Для того чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребёнка. Давать ему свободу развиться».
Давать свободу - значит не мешать ребёнку проявлять любознательность. «Ребёнок хочет всюду залезть, что-то сломать, что-то разбить, что-то бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и так далее. В этих пробах, в этих всех стремлениях он развивается, они необходимы. Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребёнку говорят не задавать глупых вопросов: „Вырастешь - узнаёшь“. Ещё можно говорить: „хватит тебе дурацкими делами заниматься“».
В то же время участие родителей в развитии любознательности у ребёнка может оказать обратный эффект и погасить его стремление к развитию. «Мы даем не то, что ребёнку сейчас надо. Может быть, что-то от него требуем. Когда ребёнок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно - гасить сопротивление человека». Наказание, по словам психолога, - это давление на ребёнка. «Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребёнок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу или подкормлю: за пятёрки - рубль, за двойки - плётка».
Юлия Гиппенрейтер просит очень внимательно и осторожно подходить к вопросам раннего развития детей. «Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть!».
Люди, которых изучал Маслоу, играли всю жизнь. Среди них был Ричард Фейнман - физик и лауреат Нобелевской премии. В своей книжке Гиппенрейтер рассказала, как его воспитывал отец, простой торговец рабочей одеждой: «Он ходил с ребёнком на прогулку и спрашивал: как ты думаешь, почему птицы чистят перышки? Таким образом отец воспитывал в сыне любознательность». Она цитирует слова Фейнмана о своем детстве: «Я всё время играл, мне было очень интересно всё вокруг, например, почему из крана идёт вода. Я думал, по какой кривой, почему там кривая - не знаю, и я стал её вычислять, наверняка она уже давно вычислена, но какое это имело значение!».
Советуя родителям не вмешиваться в свободную игру ребёнка, Гиппенрейтер вспоминает рекомендации Марии Монтессори, автора собственной педагогической методики. «Монтессори говорила: не вмешивайтесь, когда ребёнок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего - никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребёнку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребёнку, его пробам, его усилиям». Торопиться поправлять ребёнка и делать что-то за него не нужно - раздумья и самостоятельные попытки для дошколят важнее правильных ответов.
В противном случае родители рискуют погасить в детях любознательность и способность к саморазвитию. «Получается, начиная с возраста, когда ребёнок карабкается на стульчик, ребёнок слышит - а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребёнок может окончить школу с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале нарисовали, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребёнка».
Гиппенрейтер уже не раз говорила о том, что у родительской заботы должны быть границы. В июне в студии «Дождя» она объяснила, что непременного вмешательства требуют только те ситуации, в которых речь идет о сохранности жизни ребёнка. Чем старше он становится, тем больше ему нужно разрешать делать самому.
Юлия Гиппенрейтер - профессор МГУ, доктор психологических наук и автор учебных пособий по психологии. Её книга «Общаться с ребенком. Как?» стала бестселлером среди книг по воспитанию детей.
Стареют родители и сбои в здоровье…
Стареют родители, отходят их роли…
Стареют родители и это трагедия…
Стареют родители, а мы же их дети.
А жизнь, как конвеер, родители с краю…
Они нас собою всю жизнь защищали…
И с ними… мы дети и это я знаю…
Не будет родителей, дальше… за нами…
Не будет родителей, будем сиротами…
Пусть лучше обременяют они нас заботами…
Пусть лучше мы будем ворчать и бороться…
Чем в памяти угрызаться и в слезах купаться.