В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Что-то последнее время у вас заметно уменьшились порции…
- Это зрительный обман, сэр. Просто мы расширили зал, и поэтому порции кажутся меньше.
Чем хуже готовят повара, тем вежливей должны быть официанты.
Пригласи меня в японский ресторан и я стану на время твоей гейшей…
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом…
Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен - это овощ или эвфемизм?»
Как говорят здешние шашлычники:
- Ночью все кошки - кролики!
Швейцария. Крутой ресторан. Сижу, пью пиво и, разглядывая меню, понимаю, что поесть придется в другом месте - цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных насоса и, не переставая материться по-русски, на ломанном английском заказывают коллекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит.
Обматерив ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достает из кармана складной штопор и, уверенно открыв бутылку, разливает на троих это дорогущее вино. Насосы выпили его залпом и, скривившись, почему-то сразу же стали запивать водкой. Весь обслуживающий персонал с неподдельным ужасом наблюдал за сим действом, бросив на время работу.
Допив пиво, я подзываю официанта и на хорошем немецком прошу счет. Приняв меня за голландца (у них похожий акцент), официант негромко решил со мной пооткровенничать:
- Странный народ эти русские - пьют коллекционное вино!
- Наверное, деньги некуда девать, - осторожно предположил я.
- Да дело ведь не в деньгах… Вино после 25 лет уже пить не стоит - оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат.
- А этому?
- А этому 120 лет - это чистый уксус
Раневская обедала в ресторане и осталась не довольна кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Алеют шапочки герани
На деревенском на окне,
И в избах варят не на газе --
На животворном на огне.
Такие щи, такие каши,
Такие чудо-пироги,
Что в русской печке бабы наши
Спокон веков готовили,
Вы не найдете в ресторане,
Пусть он хоть пять, хоть десять звёзд!
А у какой-то бабы Ани
Всё это кушает и пёс,
И кошкам достаётся каши,
И курочкам остатки щей…
Так ели-пили предки наши
С древнейших и до этих дней.
Если вам подали счет в ресторане и у вас начинается мутиться в глазах, то одно из двух: либо это не ресторан, а так забегаловка, где вас от почивали всякой дрянью, от которой тошнота, либо ресторан чрезмерно дорогой.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам.
В ресторане.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант…
Реальная история
Как-то летом открыли рядом с нашим домом кавказцы ресторан. Красиво оформили… Запахами завлекают… Решили мы вечерком разведать что, как и по чём у них там… пришли, а там весь персонал кавказцы. Причём, видимо, прямо вчера выписанные из родных мест, неомосковленные. Ну, что-то заказали, принесли вроде вкусноту, решили у них ещё кофе попить… спрашиваем: -У вас кофе эспрессо есть? Ответ официанта: -Ест! -А капуччино есть? Отвечает: - Ест, ест! У нас вэсь кофе кыпячёный, и вэсь экспрессом)))) Так-то!!! Великий русский язык))))))
В ресторане:
-Официант, зубочистку!
-Занята!