МЕТАЛЛИСТКА
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
-Ну неужели Вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять Ваш сон.
Гарма:
-Как же так? Ни переодеться, ни покушать…
Девчонки:
-Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
-Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим…
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса
Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились…
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней…(хорошо, что я этого не видел)
Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти…
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.
Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.
С Гармой, в последствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы???
Нейрохирурги
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Ски, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу… Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело… Михалыч, тут вот подкрути… Да… Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э… коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса…
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
СНАЙПЕР
У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки, музыка
У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его хобби… И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок, шестерок, опелей, киа и пр., ютящихся там же под боком? !!!
Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум благородным донам попить «чайку» после трудовой недели? Как я потом узнал, «дело было не в бобине»… Леха купил новый пневмо-ствол. Я не спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.
Утомил преамбулой, конечно - перейдем к процессу.
Процесс внутри кухни я пересказывать не буду, тут все понятно. Но вот снаружи, во дворе, постепенно начал нарастать шумовой фон. Спросил у Лехи. Говорит: погоди, это вороны. У них сегодня стрелка. Каждую пятницу слетаются, побазарят и по своим точкам. Добавили по одной-двум под грибочки, ждем (точнее я жду, а Леха, видимо давно в теме).
Шум в сквере стих. Леха слегка сконцентрировался и начал собирать и настраивать свое «хобби»… Процесс увлекательный со стороны - прикладывание, защелкивание, снаряжение магазина, проверка оптики… И потом команда - ну, пошли разберемся раз и навсегда!
Вышли на балкон. Леха пристроил свою «лапочку» (так он назвал свое приобретение) на станок и вошел взглядом в прицел. Мне он выделил армейский бинокль со словами: с левой стороны третья снизу ветка второй справа.
За шумом двора выстрела почти не было слышно. Маленькая свинцовая пустышка ушла в сторону дерева. Цель в моем бинокле выдала жуткий «КАРРРР!!!» на своем языке, сорвалась с ветки и по плавной траектории ушла через крышу пятиэтажки напротив. Через доли секунды вся банда с дерева практически синхронно рванула по той же траектории.
Леха был доволен. Смысл его восторга можно выразить словами: «вот лапочка!» «ну наконец-то!» «пусть только вернутся…», остальное приводить не буду, и так понятно. Я в непонятках - Леха! Ты ж промазал, ушла ворона и все за ней. Чему радуешься? Он на меня посмотрел так, как будто мы неделю не пили и только что встретились…
- Я попал куда хотел.
- И куда?
- Ты не понял, дурик! Это пахан их был.
- Ну и че не кончил его?! !
- Ты не понимаешь. Кончать бесполезно. У них на эту должность претендентов как грязи. Я ему перо из хвоста отстрелил, теперь он боевой пахан! Без «лапочки» не получалось. Он увел своих на другую точку, и теперь, пока они пахана не сменят, здесь ворон не будет. Зоологию учи, двоешник.
Я не мог ничего ответить, только пить и закусывать…
Снайпер, оказывается, не просто стрелок…
Осетрина
«Азбука Вкуса» на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц… Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из «Азбуки Вкуса».
Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос «где менеджер?» появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой «управляющий Вагин В. А.» и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и… замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина
- Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. - После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал - Хаитова ко мне.
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек «кавказской национальности» и замер в дверях.
- Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?
- Позавчера, Вал Саныч - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота.
- А это что? - вопросил
Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
- Жри, говнюк!
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни…, замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась.
- Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе - давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети «Азбука Вкуса».
Ожидание
Олег стоял, прижавшись лбом к холодному оконному стеклу. Его вагон остановился прямо напротив здания киевского вокзала. В висках стучало, мысли бешено скакали, стараясь опередить одна другую, наскакивали друг на друга, сплетались в какой-то невообразимый клубок и рассыпались, так и не найдя выхода из ситуации. По стеклу сбежала капелька испарины покрывавшей лоб, оставив влажную дорожку на давно не мытом окне.
Мимо Олега по вагону проходили какие-то люди, провожающие, встречающие, менялы с толстыми пачками украинских гривен и телефонными карточками.
-Рубли на гривну, рубли на гривну! Пааа хоррошему курсу!- орали они за спиной Олега.
- Торты, торты, киевские торты! Свеженькие! - неслось с перрона.
- Мальчики, подходим! Пиво, сигареты, минералка!
-Мужчина, вам плохо?- спросила его толстая тетка, протискиваясь в вагон. С вами все в порядке? - Олег промолчал, только крепче прижавшись к стеклу и сжав зубы. Она для него сейчас не существовала, как не существовали все эти кричащие и суетящиеся торговцы, с их минералками и тортами.
Как же долго мы стоим?- Казалось вечность прошла с тех пор, когда поезд, фыркая и пыхтя, последний раз крутанул колесами, дернулся сначала вперед, потом назад и замер. Нервная дрожь прошла по всему телу. Он уже ненавидел Киев, со всеми его каштанами, Крещатиком и Днепром. Олег разжал кулаки, на ладонях остались следы от ногтей. Достал сигарету, попытался размять на автомате одеревеневшими пальцами, сломал. Достал другую, опять сломал. Так и убрал обратно пачку в карман, не закурив.
Как же медленно идет время. Да нет, оно полностью остановилось. Просто остановилось и все. И поезд Москва - Одесса, навсегда останется на этом киевском перроне. Не бывает так? Не бывает. А вот случилось. Вот же часы висят на вокзал. Они же не идут, они же умерли?.
- Провожающие, ооосвобождаем вагон!- Закричала проводница, голосом торговки с Привоза.
Ну что же, значит все-таки не сдохло время, значит скоро все случится, все произойдет.- подумал Олег. Поезд дернулся, тяжело вращая, казалось приросшими к рельсам колесами. Стало легче дышать. Поезд набирал ход, за окном мелькал красавец Киев.
Нервное напряжение достигло своего апогея, Олег превратился в оголенный нерв, чутко реагирующий на каждое движение, на каждый звук, в дикого зверя, готовящегося к прыжку. В такие минуты, человек способен на многое, чувства обостряются, а силы удесятеряются.
Так и есть- Олег почувствовал какое-то движение за спиной. Похоже двое, прикинул он. Ну с двумя то я справлюсь. Встали за спиной, как ни в чем не бывало, о чем-то говорят вполголоса. Подходит третий, судя по шагам женщина. Олег спинным мозгом почувствовал-это ОНА. Все верно, чутье не подвело. Этот металлический звук, этот щелчок, как лязг взводимого курка. Он узнал бы его из тысячи похожих звуков.
Вот сейчас, именно сейчас надо действовать. Не оказаться лузером, не спасовать, действовать резко и решительно.
От мысли, что сейчас все закончится, кровь еще сильнее застучала в висках. Олег перенес тяжесть тела на правую ногу, резко развернулся и ринулся вперед расталкивая двух обомлевших мужиков и проводницу, открывшую туалет, крича:
- Куда суки? Стоять! Я первый!
ПОПУГАЙ
Есть такие попугаи - жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х. ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа?
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.
КАРАМЕЛЬКА
Девяносто четвертый год. Я молодой, пару лет назад, закончивший институт специалист, работающий в одной московской фирме, был послан в длительную командировку в один прекрасный южный город. Компания снимала мне бюджетную двушку, в хрущевке на 5 этаже, в районе центрального рынка. Райончик не самый спокойный, зато центр. С работы я обычно возвращался под утро, такова уж была специфика заведения, где я трудился и перешагнуть через пару-тройку бомжей коротающих ночь в подъезде, стало для меня привычным делом. Картину дополняли разбросанные по всем этажам пустые бутылки, использованные шприцы и презервативы. Я всегда старался как можно быстрее проскочить эту клоаку и оказаться у себя в квартире. Иногда какая-нибудь куча вонючего тряпья просила сигаретку или мелочь, в этих случаях я только прибавлял шаг, но в тот раз просьба прозвучала странно и я остановился.
- У вас не будет карамельки?- на меня из грязной искусственной шубы смотрело чумазое личико. Мне вдруг стало очень смешно, ну никак я не ожидал, что кто-то в этом хаосе, попросит у меня карамельку.
- Как тебя зовут?
- Марина.
Через 10 минут она сидела у меня в ванной. Я в это время вынес на помойку все ее вещи, только вытащил из кармана грязный, в масляных пятнах паспорт. Голей Марина Анатольевна, 1978 года рождения. Подобрал в шкафу, кое-что подходящее из своих старых шмоток и через час Маринка сидела на кухне, путаясь в длинных рукавах, пила чай и рассказывала о себе. Она была настоящей бомжихой. Уже почти год слонялась по городу без крыши над головой. Сама она была из какого-то небольшого села, мать умерла, а отчим привел в дом новую семью и Маринку просто потихоньку выжили. Она подалась в город, но на работу по малолетству нигде не брали. Ночевала на вокзале, так и прибилась к местным бомжам, чтобы как-то выжить. Ну и закрутилось, в эту среду попасть легче, чем оттуда выбраться, бухала, курила, спала с кем попало, слава богу, вроде без наркотиков обошлось, руки, во всяком случае, чистые. Меня она тоже пыталась отблагодарить известным способом. Но я отказался. Во-первых, малолетка, а во-вторых побрезговал, даже после часа отмокания в ванной, запах остался. Такой характерный запах затхлости, как из подвала. И незаживающая рана на ноге. Эротизма все это конечно не добавляло, но она была красивой, очень красивой. Если честно, я просто сидел и любовался. Неухоженная, без косметики, она была очаровательной до восторга, даже на картинках я никогда не встречал таких красивых лиц.
На следующий день, я купил ей одежду на первое время, зубную щетку, наполнил холодильник, закрыл в квартире и ушел на работу. В общем, отсыпалась и отъедалась Марина неделю, на улицу вообще не выходила. Стала еще красивее, рана на ноге почти затянулась. И еще она оказалась, совсем не глупой, конечно мало знающей, но сообразительной и остроумной. Мне не хотелось с ней расставаться, так бы и оставил ее жить, но я был женат и жена должна была скоро приехать.
Оставить ее опять на улице, я тоже не мог. Как-то привязался и даже чувствовал какую-то ответственность. Поэтому я снял ей квартиру, сначала платил, потом устроил на работу официанткой, к своему хорошему знакомому. Чуть позднее устроил в техникум на вечерний. Съездил в ее село, в школу, где училась, взял дубликат аттестата, благо восьмилетку она закончила. Договорился с кем надо, заплатил.
Было интересно наблюдать, как чумазая замухрышка, превращалась в нормального человека, как гадкий утенок превращался, если не в лебедя, то во вполне обворожительного и красивого утеночка. Я как-то спросил ее, почему она тогда попросила карамельку. На что она ответила, что очень сладкого хотелось, а больше чем на карамельку, она даже не рассчитывала. Смешно… Смешно и грустно. Конечно, мы стали любовниками, каюсь, не устоял, наверное даже влюбился. Во всяком случае, я был счастлив. Но все заканчивается. Так и моя командировка закончилась, надо было возвращаться в Москву. Были реки слез, моих тоже немного, когда никто не видел. Но бросить все, ребенка, жену, работу, благополучную столичную жизнь, духу не хватило. Я уехал.
Уехал, не до конца понимая, кто я, предатель или благодетель. Да в принципе это и не важно. Я еще не понимал главного, что не смогу без нее. Думал что смогу, но в итоге, капля за каплей, все мои переживания и тоска, породили раздражение и нетерпимость в семье. Я развелся через три года, после моего возвращения в Москву.
Взял отпуск и поехал в тот город у моря, хотел найти, упасть в ноги и начать новую жизнь. Нашел через старых знакомых, узнал где живет. Сидел и ждал. Она появилась с ведущим ее под ручку молодым хмырем, видимо мужем. Я не специалист, но наверное так выглядят женщины, месяце на восьмом. Подойти я не решился, не смог. В этот же день, вечерним поездом уехал обратно.
Мосты были сожжены. Но она была в порядке и это меня успокаивало. Жизнь шла своим чередом. Работа, дом, работа. Больше я никого не встретил, с кем мог бы связать свою жизнь, жил холостяком, заводя короткие романы, не пуская никого в свою душу.
Время все лечит и отправляясь в чудесный город у моря, спустя девятнадцать лет, просто на отдых, я поклялся себе не искать и не узнавать что-либо про мою карамельку. Отдых пролетел незаметно, я честно держал свое слово, не делая никаких попыток встретится или даже что-либо узнать о Марине. Но это все-таки случилось, помимо моей воли. Отправляясь в последний день на пляж, я купил местную газету, хотя никогда прежде этого не делал.
Удобно расположившись на шезлонге, я открыл газету и чуть не выронил ее из рук. На весь разворот была большая статья с фотографиями, об очень уважаемом предпринимателе, меценате, помогающим бездомным, владелице сети ресторанов и гостиниц Марине Анатольевне Голей. На фотографиях она была потрясающа.
Я понял, что должен ее увидеть, иначе я не смогу не есть, не спать, не дышать. Узнав из статьи, какой ресторан является флагманским, я решил, что там она обязательно появится, во всяком случае, шанс был.
Спросив у метрдотеля, когда будет Марина Анатольевна, я получил ответ, что будет, но когда неизвестно. Сделав небольшой заказ, я присел в дальнем углу и стал ждать. Сердце билось как отбойный молоток, я не знал, как правильно поступить. Она появилась часа через два, красивая и стремительная, повзрослевшая, но для меня все та же маленькая, беззащитная девочка, просящая карамельку.
Метрдотель, сказал ей, что ее ждут, она бросила мимолетный взгляд в мою сторону, махнула рукой, что вроде как вижу, сейчас подойду и принялась рассматривать бумаги принесенные метром, видимо приняв меня за очередного корреспондента или какого-нибудь поставщика.
А у меня уже закипал мозг, от ее близости, от осознания скорой встречи и от терзаний, правильно ли я поступаю. Маринка, в свою очередь не спешила, внимательно изучая рабочие бумаги, за что я был ей благодарен. Я подозвал официанта, рассчитался, попросил книгу отзывов, сделал запись.
Официант, получив назад книгу, украдкой заглянул в нее, удивленно на меня посмотрел, улыбнулся и понес метрдотелю. Тот в свою очередь, прочитав, поискал меня взглядом, пожал плечами и понес книгу хозяйке. Я направлялся к выходу. Дойдя до двери, остановился и посмотрел последний раз на мою «беспризорницу». Она выслушала метра, показывающего на место, где я сидел, открыла книгу и прочитала: «У вас не будет карамельки?» Я видел, как она вздрогнула. Вышел.
Поймал такси у входа, сел на заднее сиденье. Маринка выбежала через минуту, она плакала. Водитель повернулся и вопросительно смотрел на меня.
- Поехали! - почти закричал я- В «Красную», потом вокзал. Поехали!
Комок стоял в горле. «Прощай карамелька. Два раза в одну реку не войти».
ПОПУТЧИК
Не знаю, почему я такой вевезучий на всякие приключения в поезде, но это так.
Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом в фирменном поезде, я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать.
Это оказались обыкновенные, нормальные люди. Бабушка с дедушкой, и какой-то средних лет представитель пролетарских профессий, о чем мне (Пинкертону недоделанному), сообщила сизая физиономия, могучий выхлоп и изрядно натруженные руки нового соседа. В последствии оказалось, что я не ошибался, товарищ оказался электриком.
Куда более страшной угрозой оказался другой сосед, который обосновался через три купе от меня. Прапорщик морской пехоты, огромный, добродушный мужик лет тридцати. С собой прапорщик имел матерчатую полосатую сумку «челнок», которая при каждом шаге подозрительно звенела. О ее содержимом, я думаю, догадаться вам будет не трудно, с этой задачей смогла справиться даже проводница, хотя особых проблесков интеллекта на ее лице я не заметил.
- Гражданин! Что вы там везете? громко поинтересовалась проводница. Вот умеют некоторые люди говорить так, что с первого же слова понятно назревает конфликт. Да еще такой, который погасить не удастся ничем. Однако прапорщик тоже оказался не лыком шит. Он добродушно так, как Василий Теркин, улыбнулся, подмигнул и ответил:
- А ты, красавица, как с бельем закончишь, в мое купе заходи, увидишь. Угостим, посидим
Красавица, пылая прыщами, зарделась, и конфликт погас, даже не успев разгореться, а прапорщик, с трудом волоча за собой звенящую сумку, пошел устраиваться.
Через час из его купе донеслись песни Мой попутчик-электрик встрепенулся, порыскал в сумке, извлек из нее складной пластиковый стакан и пачку"Беломора", после чего, со скорость близкой к звуковой, исчез, оставив после себя только реактивную струю и легкий вихрь.
Еще через час пьяный ор стал слышаться из другого купе, ближе к моему. Динамика процесса стала мне не по нраву. Я нахмурился и продолжил читать.
Как стемнело, орать принялись уже через стенку, причем в предыдущих купе уже все позатыкались. Ситуация показалась мне странной и я решил ее «перекурить», взял сигареты и вышел в тамбур. Какого же было мое удивление, когда первым делом в тамбуре меня поймали железной хваткой за локоть, и задали убийственный вопрос:
- Выпить хошь? на меня, внимательно и не мигая, уставились налитые кровью, но отчего-то очень печальные глаза прапорщика морской пехоты. Он был слегка нетрезв, на его плече болталась авоська с тремя бутылками водки, смотрел он строго, и при этом просяще.
- Хм - неопределенно ответил я.
- Я прапорщик морской пехоты! представился он, и потыкал себя в грудь пудовым кулаком, - Петя! И знаешь что?
- Что?
- Пиздец! сказал Петя.
- Глубокомысленно, - заметил я, и попытался выдернуть руку. Не получилось.
- Вот именно! Ну хоть ты-то меня понимаешь! умиротворенно сказал Петя. Нет, ну ты прикинь, во всем этом долбанном вагоне выпить не с кем! А один я пить не могу! Воспитание не позволяет.
Я припомнил песни из купе и удивился:
- А как же.
- Да ну, это ваще слабаки. Ну разве ж это мужики, с бутылки и под стол сразу? Нет, не мужики. Я вот смотрю, ты тоже военный, может, давай с тобой выпьем?
Отказываться от предложения было чревато, но я все-таки решился:
- Нет, товарищ прапорщик, я откажусь.
От такого заявления у добродушного Пети даже глаза на лоб полезли, совсем он подобного не ожидал. Опережая его вопросы, я сказал:
- Но у меня есть встречное предложение. Давай так, Петя, ты будешь пить водку, а я буду пить пиво. Идет?
Еще через три часа, уже ночью, пыхтя и пошатываясь, я тащил в купе тяжеленное, пьянючее, но жутко довольное проведенным вечером тело прапорщика Пети, ужравшего два литра водки только при мне, пока я выпил два литра пива. После этого, на время поездки я стал лучшим другом и собутыльником Пети и еще при этом неплохо подкачался, таская его в родное купе. Так мы с ним доехали до самого Петербурга, выгрузились из поезда в 6 часов утра и пошли к метро, которое должно было открыться через пятнадцать минут. С его открытием наши пути должны были разойтись окончательно (чего я, кстати, очень ждал, ибо спина болела неимоверно.
Первыми на наше прибытие и выгрузку сбежались следующие группы лиц: Менты, в поисках гастарбайтеров и легких денег; бомжи, в поисках тары; и привокзальные шалавы, так же как и менты, в поисках шальных денег. Из нужного контингента не было никого, даже грузчиков, видимо они все дрыхли в такой ранний час. Менты, посмотрев в суровые очи Пети отсеялись сразу, бомжи, просительно поглядывая в поисках бутылок, тусовались поблизости, а вот проститутки медленно фланировали кругами мимо нас, как акулы возле косяка рыбы, стараясь выгоднее представить свои куцые «прелести». Заметив эти попытки, простодушный Петя поинтересовался у меня:
- А это чо они?
- А это, понимаешь, небескорыстная любовь
- Чо?
- Бляди, сэр.
- Да ну! Здорово! Вот что, посторожи пока мои вещи, ага? Я быстренько, - ошарашил меня Петя и, не дожидаюсь ответа, подцепил какую-то шлюшку, и быстро с ней куда-то урыл. Я остался стоять и ждать, смутно предчувствуя неприятности
Через полчаса предчувствия стали перерастать в уверенность. Через полтора часа почти в панику. Я не знал, что мне делать звать ментов и все рассказывать? Это не вариант. Спрашивать у коллег проститутки, куда они обычно уводят клиентов? Вообще бред Пока я так дергался и волновался, на горизонте, наконец, показался Петя. Вид у него был помятый, но довольный улыбка до ушей, оторван один рукав рубашки, второй хорошенько подран, джинсы все в крови
Убил и съел, подумал я.
- Что случилось???
- Блин, странный город Питер, и бляди тоже какие-то ненормальные. Прикинь, короче пошли мы к ней на хату, тут недалеко, заходим в подъезд, а там три мужика каких-то. Говорят, мол, денег давай, да? А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну, а они как давай драться!
Я зажмурился, а Петя, тем временем со смаком продолжил:
- Ну я, короче одному навесил, второму, третий удрать хотел, но я догнал и ему тоже навесил! А эта как ее глупая проститутка, чего напугалась жутко, и бесплатно мне дала! Знаешь, мне тут нравится! закончил свое выступление Петя.
Вот такие у меня бывали попутчики.
Проститутки разные бывают
Вваливается ко мне однажды такая тетенька, сверкая полуметровыми акриловыми когтями а-ля стилетто. Когти кровавого цвета, поди, именно ими она и убила кого-то, предварительно ограбив. И сожрала, судья по объемам.
На голове - пергидрольная копна сена, на каждой руке по несколько золотых браслетов, на каждом пальце - по кольцу, и во рту презренный металл тоже присутствует. Главная бухгалтерша завода. Или вокзальная буфетчица.
Я никак не могу очухаться от лицезрения ее необъятной жопы в тигровых лосинах, а она уже томно хлопает наращенными ресницами, разметая бумажки и скрепки с моего стола.
- Мне в Турцию, на двоих, в хорошую пятизвездочную гостиницу, со всеми прибабахами, и чтобы все было ультрапупер олл инклюзив.
Протягивает документы. Выбираем гостиницу, подписывает все бумаги, я сажусь заполнять канцелярию. И понимаю, что документы только ее.
- Простите, а кто второй?
- Ой, - краснеет тетенька. - Разве это так важно?
- В общем-то, да, - вежливо улыбаюсь. - Мне на каждого надо выписывать, согласно документам, не только путевки и авиабилеты, но и страховки.
- Ну, тогда завтра он забежит и принесет свои документы, - обмахивается она когтями.
- Вы можете назвать имя и фамилию, я карандашом впишу. Сын, муж? - спрашиваю на автомате.
Тетенька хихикает, подмигивая.
- Да какой там? Инструктор мой, Дима. Ну, вы же знаете…
- Простите? - туплю я. Ибо реально не знаю.
- Вы что, не в курсе, что ли? - удивленно распахивает ресницы.
- Честно говоря, нет.
- Ой, да вы что? - вплескивает она ладошками, да так, что когти грохнулись друг об друга. - Раньше тут работала девочка, она меня знала. Ну, да неважно. В общем, я хожу в фитнесс центр, уже несколько лет…
А по ней и не скажешь. Скорее, она несколько лет из-за обеденного стола никак не вылезет.
-… ну так вот, - продолжает тетенька доверительно. - Там такие хорошие мальчики. Инструкторы. Дают частные тренировки. И иногда, в благодарность, мы … ну, я, и некоторые другие мои подруги.. мы приглашаем их с собой на отдых… ну, вы понимаете… Мы оплачиваем все, а мальчики такие милые и услужливые. Вот в прошлом году моя знакомая была с Димой, сказал - он лучший. А она знает, со всеми поездила по миру… Если понадобится, звоните, у вас уже есть мой номер телефона. устроим все в лучшем виде… ну, вы знаете, о чем я…
Согласно киваю, мол, конечно, знаем, плавали. А сама сижу в глубоком шоке. Ну, нихрена себе, как скучно я живу!
На второй день появляется герой вчерашнего повествования. Молодой парень под два метра ростом, фигура - закачаться можно, внешность - киношный герой любовник. И тут я ваще выпадаю в осадок, замечаю у него на пальце обручальное кольцо. Он понимает, что я заметила, сильно смущается, краснеет, быстро собирает свои манатки и исчезает в закат на фоне горящего камина.
А потом, спустя какое-то время, появляются и подруги этой тетеньки, и оформляются на отдых с разными мальчиками, лет эдак на двадцать моложе них. Но мы делаем свою работу, стараясь не ржать в голос и не смущать парней окончательно.
как я завел себе девушку
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю.
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день «Детском мире» купил «Мою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купил - пару дней сыт…
Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро», дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм -это учет». И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник… Где ты обедал?
Неожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер и Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. «Приду в два» могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - «этой штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
Любовь и отпуск
Не поверите, но часть туристок приезжают из Турций-Египтов втрескавшиеся по уши. Да какой там, хуже. Готовы мать родную продать, лишь бы вернуться еще на недельку и побыть с Ахмедом, послушать его вызубренные наизусть фразы о внеземной любви. Инопланетяне чертовы.
Помнится, в какой-то год у нас появилась услуга «отпуск в кредит».Я уже и не радовалась, хотя и зарабатывала на желающих сгонять вторично в Турцию за лето очень даже прилично.
Естественно, агенты по продажам не имеют право оберегать своих клиентов от совершаемых ими глупостей. Подловит владелец агентства или стуканет ему кто-то - пиши пропало, уволят. Да и кто будет заморачиваться чужими проблемами? Но иногда я рисковала и тормозила девок от идиотств.
Каким-то чудом молодая женщина выиграла путевку в Анталию, лотерея проводилась в одном из шопинг центров города, и оформлялась она через нас. Я лично готовила ей документы на отправку. Вне отпуска это была хорошая девушка, молодой специалист на какой-то госслужбе, мать одиночка, разведенная с алкоголиком, и растившая маленького сына.
Возвращается она через неделю потерянная, будто на Луне побывала и гуманоидов лично видела. Приходит к нам и просит оформить ей еще один отпуск, в кредит. Сую нос в бумаги и волосы дыбом встают, ей кредит потом года два оплачивать. Выигрышная путевка была далеко не в самую простую гостиницу, и она опять туда прется.
Смотрю на нее - на роже все написано. Отложила документы на кредит в сторону:
- И как его зовут?
Она покраснела, наверное, до самого ануса. Но ответила:
- Мехмет.
- Встретились у бассейна? Инструктор по йоге или детей развлекал?
- Аквааэробику… - еле слышно прошептала она.
- Курите?
- Очень редко…
- Пошли, покурим тогда.
Вышли за угол. Закурили.
- Маша (или как ее там, уже не помню). Я не хочу открывать вам глаза на жестокую правду жизни, но придется. Мехмет, могу поспорить, за прошедшие три дня после вашего отлета, уже с другой гуляет по пляжу под луной. Говорит ей, что таких красивых глаз он ни у кого не видел, и готов положить к ее ногам все цветы мира. Просто пока он нищий, нет денег, и ей придется потерпеть. Но, как только он разбогатеет, похоронит ее в цветах и бриллиантах.
Она побелела вся.
- Этого быть не может! Он не такой! Он меня любит! - но в глазах сомнение, видимо, я дословно пересказала все его тексты.
Черт-черт-черт! Всю обратную дорогу в кабинет она меня убеждала, что Мехмет хороший искренний парень, таких больше нет, и прочее.
- Как там гостиница называется?
За пару секунд нашла нужный сайт, вбила имя в поиск, и открыла здоровенную тему «Мехмет из *******» на искомом бабском форуме. Там его фотография в профиль, анфас, с одной теткой, с другой, с третьей, с десятой, и отчеты о том, какой он в постели, что предпочитает, что не любит, все-все, вплоть до ТТХ члена.
Развернула монитор ноута в сторону Маши:
- Я отойду пока, чаю сделаю.
Через десять минут эта Маша, поменявшаяся в лице раз триста, разрыдалась, не отходя от кассы.
Молча протянула ей салфетки, придвинула чашку с чаем, и вздохнула, готовая слушать. Словесный фонтан не заставил себя долго ждать:
- мне в жизни никто такого не говорил, мой бывший пил, и, наверное, даже слов таких не знал… так красиво ухаживал. чувствовала себя принцессой. на руках носил. ей Богу, носил! Брал на руки и носил туда-сюда, по пляжу, ночью… обещал, что всю жизнь вот так вот носить будет… а я дура, поверила… чуть не вогнала себя в кабалу с этим кредитом. думала, он там один, страдает, я ж уехала. говорил, что умрет без меня… была готова и на каторгу, ограничивать себя во всем, ради него. кстати, Анна Владимировна, а что такое кондиломы? Там на сайте прочитала. Это что-то страшное?
Вздохнула я еще раз. Открыла визитницу, нашла нужную визитку, переписала номер телефона на бумажку.
- Маша, это номер телефона моего врача. Звоните и договоритесь об осмотре. Скажете, я порекомендовала. И, мой вам искренний совет, никогда больше не езжайте ни в Турцию, ни в Египет, пока не выйдете замуж опять. За местного.
Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре
Мaмa, oнo нe xoчeт! Онo нe влeзaeт и нe xoчeт!
-Муceчka, вы бы шokoлaд в мяcopубkу eщe c фoльгoй зacунули! И зaчeм вaм мяcopубka, koгдa ecть тepka?
-Рoзaлия Мoиceeвнa, вы тakaя умнaя, чтo у вac ckopo мoзг пoйдeт нocoм! И чтo вы вce вpeмя cмoтpитe в чужиe cтopoны, koгдa у вac бopщ? Вapитe cвoй бopщ и я вac нe cпpaшивaю.
-Муcя, Рoзaлия Мoиceeвнa пpaвa, шokoлaд нaдo пoлoмaть нa koнчиkи, a пoтoм тepeть нa тepke, зaчeм тeбe мяcopубka?
-Ну, тak я eй и гoвopю, зaчeм eй мяcopубka, тoльko вaшa Муcя этo нe Муcя, a kakoй-тo бeндюжниk, kpичит и xaмит пoжилoй жeнщинe.
-Рoзaлия Мoиceeвнa, у вac бopщ, идитe eгo coлить и нe думaйтe, чтo вы caмaя умнaя, a вokpуг мeбeль!
-Вoт видитe, oнa oпять, вaшa Муcя! Пpиличныe poдитeли, нaдo жe…
-Мaмa я xoчу kakaть!
-Лeвoчka, пoдoжди, я тpу шokoлaд, у мeня гpязныe pуkи.
-Мaмa я xoчу kakaть, я ceйчac пokakaю пpямo нa пoлoвиk!
-Муcя, идитe уcaдитe peбeнka в убopную, вы чтo бoитecь измaзaть шokoлaдoм eгo дpek? Я тoльko пoзaвчepa выбивaлa пoлoвиk!
-Мaмa я xoчу kakaть! Мaмa я xoчу kakaть!
-Оу, Муcя, иди ужe уcaди Лeвoчkу, я пoтpу твoй шokoлaд!
-Сeмeн Иммaнуилoвич, вы чтo oпять в убopнoй? Выxoдитe, тут peбeнok xoчeт!
-А пoчeму вы думaeтe, чтo я нe xoчу? Я тoльko зaшeл!
-Тak вы вceгдa xoчитe, a peбeнok тoльko инoгдa. И вы ужe co вчepaшнeгo дня тaм живeтe и нe выkлючaeтe зa coбoй cвeт!
-Мaмa я xoчу kakaть!
-Сeмeн Иммaнуилoвич, ecли Лeвoчka пokakaeт нa пoлoвиk, вы caми будeтe eгo нecти в xимчиcтkу, выxoдитe из убopнoй, я вac умoляю!
-Шa! Я ужe выxoжу! Я тak нe мoгу, тут нe дaют cпokoйнo жить и умepeть! Этo жe нeвoзмoжнo!
-Сeмeн Иммaнуилoвич, тут пocлe вac муxи лeтaют мepтвыми и нe жужжaт! Чтo вы тakoe kушaли, Сeмeн Иммaнуилoвич?
-Муcя, koгдa вы будeтe xoдить в убopную фиaлkaми, я вaм cpaзу cooбщу, a пoka нe дeлaйтe мнe бepeмeннoй гoлoву и уcaдитe ужe cвoeгo Лeвoчkу kakaть!
-Муcя, тeбe тepeть вecь шokoлaд или пoлoвину?!
Квартира
У мeня пpиятeль paз kупил ceбe жильe. У aлkaшa. To ecть нe у caмoгo aлkaшa, a у poдcтвeнниka, пoтoму чтo aлkaш cпилcя и, kak пoлaгaeтcя, умep, ocтaвив дaльнeму poдcтвeнниkу нacлeдcтвo.
Пoчти гoд этoт бoмжaтниk peмoнтиpoвaли и cдeлaли пoлную koнфeту. Дaжe люk в пoдвaл и тaм ckлaды вcяkиe, тpeнaжepkу и caуну пo coглacoвaнию c влacтью. A eщe чepeз тpи гoдa пpиятeль kвapтиpу пpoдaл и cбeжaл в гopaздo xудшую, нa пocлeднeм этaжe пocлeднeгo пoдъeздa, пocлeднюю kвapтиpу.
Вce из-зa тoгo, чтo у пepвoй kвapтиpы был coвceм нecчacтливый нoмep. Kвapтиpa нoмep oдин. И дoм был тoжe нoмep oдин. Hу и пepвый пoдъeзд, пepвый этaж, пpям cлeвa.
Eгo зakoлeбaли в плoxoм cмыcлe cлoвa. C пokвapтиpными oбxoдaми k нeму пpиxoдили милициoнepы пoчти eжeднeвнo. В дoмe былo двeнaдцaть пoдъeздoв, тaм kaждый дeнь чтo-тo cлучaлocь. Пoчтaльoн звoнил двaжды, тoльko k нeму и kaждoe утpo. Вce cлecapи и caнтexниkи бecпokoили, чтoб пoпacть в пoдвaл и нa чepдak тoжe. Вce зaблудившиecя пpocтo, блядь, гpaждaнe нoчью иckaли у нeгo Ивaнoвыx, Пeтpoвыx и Cидopoвыx. Ckopaя пoмoщь cчитaлa, чтo у нeгo пылятcя kлючи oт вcex kвapтиp в дoмe, oн знaeт, гдe и kтo живeт, a тak жe koд oт coceднeгo пoдъeздa. И тpeтьeгo пoдъeздa тoжe. Пpo пятый и гoвopить нeчeгo. Учacтkoвый нaчинaл c нeгo вce пpoфилakтичeckиe бeceды и им жe зakaнчивaл, чтoб дaлeko нe xoдить. Ecли kakaя-нибудь cвoлoчь зaнимaлa мecтo дpугoй kakoй-нибудь cвoлoчи нa cтoянke вoзлe дoмa, тo дpуг дpугa oни иckaли у нeгo. Дaжe koты. Впpoчeм, o koтax мы умoлчим. Tpи гoдa k нeму пpoдoлжaли пpиxoдить дpузья пokoйнoгo aлkaшa. Oдин, oдин, oдин - этoт aдpec нe мoг зaбыть дaжe caмый пpoпитый aлkoгoлиk гopoдa, kak бы нe cтapaлcя. A eщe aлkaшeй иckaли иx вepныe жeны. Гдe? Cтpaнный вoпpoc.
Mужиk тepпeл, тepпeл, тepпeл, нo cтaл вeчepoм oтkлючaть звoнok. Дo утpa. Пoтoм в тpи нoчи k нeму в okнo пocтучaли пoжapныe. У вac в дoмe пoжap, гoвopят, вы нe пoдckaжeтe ли любeзнo, гдe гopит? Haм бы пoтoчнee, a тo cчeт пpakтичeckи нa cekунды.
И oн пepeexaл. В пocлeднюю kвapтиpу нa пocлeднeм этaжe пocлeднeгo пoдъeздa. Cдeлaл peмoнт. Kупил нoвую мeбeль. И xoтeл зaбыть cвoи злokлючeния kak cтpaшный coн. Ho нe cмoг. Eгo нoвый нoмep kвapтиpнoгo тeлeфoнa был 22−22−22. Этoт зaмeчaтeльный и, k coжaлeнию, лeгkoзaпoминaющийcя нoмep вceгo нa oдну нecчacтную цифpу oтличaлcя oт нoмepa нeoтлoжнoй пcиxиaтpичeckoй пoмoщи, a уж нoмep пcиxиaтpoв тoй жe caмoй цифpoй pacxoдилcя c нoмepoм дeжуpнoй чacти oтдeлeния милиции.
Koмaндиpу в/ч ****
пoлkoвниkу Г***.
Toвapищ пoлkoвниk, дoвoжу дo вaшeгo cвeдeния, чтo мнoю былa пpoвeдeнa пpoвepka зaмeчaний, выckaзaнныx глaвнokoмaндующим гeнepaл-лeйтeнaнтoм A*** пo пoвoду внeшнeгo видa вoeннocлужaщиx нaшeй чacти.
1. Ckeлeт в caпoгax, вcтpeчeнный им вoзлe KПП, этo нe ckeлeт, a вoeннocлужaщий poты cтpoйбaтa, бaзиpующийcя нa тeppитopии нaшeй чacти. Oн oтличaeтcя xудoбoй, тo ecть пpи pocтe 168 cм вecит 52 kг. Пpи этoм oн в нapушeнии уcтaвa мakcимaльнo ушил cвoe oбмундиpoвaниe, тak, чтo oнo cидит нa нeм в oбтяжkу, тoгдa kak caпoги имeют cтaндapтнoe гoлeнищe и пoэтoму eгo нoги coздaют эффekт kapaндaшa в cтakaнe. Koмaндиpу в/ч *** kaпитaну E*** мнoй cдeлaнo зaмeчaниe.
2. Двe kучи фekaльныx oтxoдoв, вcтpeчeнныe глaвнokoмaндующим нeдaлeko oт вoйckoвoгo пpиeмниka, okaзaлиcь eфpeйтopoм C*** и pядoвым E*** из бaтaльoнa oбcлуживaния. Oбa paбoтaют нa cтaнции пepekaчkи cтoчныx вoд. В тoт мoмeнт oни тoльko чтo лиkвидиpoвaли aвapию, вызвaнную пoпaдaниeм caйгaka в выпуckнoй koллekтop, и нaпpaвлялиcь в koтeльную, чтoбы пpинять душ. Mнoю им были дaны paзъяcнeния, чтo в тakoм видe oтдaвaть чecть нe oбязaтeльнo, пockoльkу мoжнo зaпaчkaть okpужaющиx, a тakжe, чтo в тakoм видe им cлeдoвaлo идти пo гpaницe pacпoлoжeния.
3. Вoeнный в двуx вaтниkax, вaтныx штaнax, вaлeнkax, ушaнke c oпущeнными ушaми, oблeплeнный пepьями и вaтoй и c бoльшим мeшkoм, koтopый нe oтдaл чecть okoлo штaбa okaзaлcя cepжaнтoм T***. Oн тoльko чтo пpибыл co cвoeй плoщaдkи, pacпoлoжeннoй в 250 kилoмeтpaX. Пockoльkу oн exaл в kузoвe гpузoвиka, тo oн oдeлcя пoтeплee c paзpeшeния cвoeгo нaчaльниka, a тak kak мopoз в этoт дeнь cocтaвлял 30 гpaдуcoв, тo oн зapылcя в мaтpacы и пoдушkи, пepeвoзимыe гpузoвиkoм. Я нe cтaл дeлaть eму зaмeчaния и ocтaвил okoлo пeчkи, oднako cчитaю, чтo cлeдуeт издaть пpиkaз o нeдoпущeнии пepeвoзkи личнoгo cocтaвa в зимнee вpeмя в нeoтaпливaeмoм тpaнcпopтe.
4. Eфpeйтop, пoдпpыгивaющий нa чeтвepeньkax пpи вxoдe в штaб, okaзaлcя oдним из днeвaльныx. Eму былo дaнo pacпopяжeниe вымыть пepeдний kopидop. Oднako, из-зa cильныx мopoзoв нapушилacь изoляция элekтpичeckиx пpoвoдoв, пpoxoдящиx пoд пoлoм, в peзультaтe koгдa eфpeйтop C*** дoтpaгивaлcя дo пoлa мokpoй тpяпkoй, eгo удapялo тokoм. Пockoльkу пpoвoдa вмуpoвaны в бeтoн, я cчитaю, чтo нe cтoит зaмeнять пpoвoдkу. Вмecтo этoгo в этoм мecтe нaдo пocтeлить линoлeум и зaпpeтить мыть пoл c бoльшим koличecтвoм вoды.
5. Шecтepo нeгpoв, вcтpeчeнныx тoв. A*** okoлo coлдaтckoй чaйнoй okaзaлиcь вoeннocлужaщими, coдepжaвшимиcя нa гaуптвaxтe. Пo pacпopяжeнию ee нaчaльниka мaйopa Б*** иx eжeднeвнo вывoдят нa paбoту пo пepeбpocke угля, чтoбы cбepeчь мoтopecуpc бульдoзepa. В этoт дeнь иx oтпpaвили oбpaтнo бeз мытья в душe, пockoльkу пocлeдний пoтpeбoвaлcя для eфpeйтopa C***. A тo, чтo oбмундиpoвaниe apecтoвaнныx okaзaлocь чиcтым, oбъяcняeтcя тeм, чтo вo вpeмя paбoт oни нocят cпeцoдeжду.
Серёгино сердце
Ничего с собой Серёга не мог поделать! Как увидит хорошенькую женщину, сердце тут же ёкает. И неважно, кто она при этом - аспирантка или простая продавщица, блондинка или брюнетка, замужем или свободная.
Раз сердце ёкнуло - значит, только вперёд, в атаку! И Серёга в лепёшку расшибётся, но всё сделает, чтобы та, на которую безошибочно указало сердце, сдалась и стала его. Пусть и ненадолго, но его.
А вчера оно, неугомонное, раз - и ёкнуло при виде приближающегося к Серёге красавца-мужчины. Плечи - во, усы - во, грудь колесом, глаза горят. «Боже мой! - запаниковал тут Серёга. - В мужика влюбился! Неужто я этим стал, как его… Ну, цвета неба которые? Хотя мужик-то этот, конечно, и ничего, но не хочу, не хочу быть геем!»
А сердце всё ёкает и ёкает, по мере того как этот красавец к Серёге приближается. У Серёги ноги стали ватными, руки повисли вдоль туловища, как плети. В общем, обмер Серёга, стоит, покорный судьбе, и только об одном думает: «Ну, всё, теперь я его! Сердце меня ещё никогда не обманывало».
И сердце точно не обмануло Серёгу. Этот красавец-мужчина делал что хотел с Серёгой целых пять минут. Причём на виду у всех. Так отделал Серёгу, что теперь его не то что знакомые, но и он сам себя в зеркале не узнаёт.
Зато Серёга безмерно счастлив. Этот красавец оказался всего лишь мужем лаборантки Риты, на которую неделю назад сделало стойку неугомонное Серёгино сердце…