У нас на работе действует статус ТВО: кумовсТВО, сватовсТВО, родсТВО и другие разновидности.
Я без работы - как больной.
Умные люди с бухты-барахты за работу не хватаются. Они ее не спеша, с чувством, с толком, с расстановкой задвигают.
Реклама: «Не плати за роботу в Польщi» - мало было бугров-кидал из России, теперь уже и поляков призывают.
- У Вас очень стрессовая работа. Что Вам помогает сохранять хладнокровие?
- Уголовный кодекс РФ.
- А чувство юмора?
-
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Самый умный работодатель тот, который раздает работу бесплатно.
- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
При устройстве на работу красивая фигура - это хорошо, а с мозгами так ещё лучше.
Чтобы на работу ходить с большим удовольствием,
надо возвращаться домой с большой с зарплатой!
Чтобы не потерять работу - многие теряют собственное лицо.
работа работой, но усталость никто не отменял…
- Почему у вашего любимого йорка опухоль на молочной железе размером с куриное яйцо, а у вашей зацелованной китайской хохлатой опухоль на заднице больше моего кулака? Говорите - выросли буквально недавно? Неужели вы отвернулись, и в тот же миг выскочило ЭТО?
- Почему, если ваш кот не жрёт уже неделю, вы считаете, что к концу второй недели он ну тооочно проголодается?
- Почему вы считаете, что вы вправе самостоятельно снимать катетер, с трудом поставленный в чахлую вену вашего тяжело больного животного? «Он ему мешает» - не ответ.
- С чего вы взяли, что можете лезть в назначение? Если у вас достаточно знаний и опыта, то лечите своё животное сами, не тратьте наше время, у нас есть чем заняться и кому помочь.
- Вы и вправду считаете, что ваш той-терьер должен есть только мясо, потому что в природе волки едят только мясо? Дорогие мои, ваша чахлая псина в природе не проживет и суток, она настолько же далека от волка, как мобильник от камня.
- Кто вас убедил, что чем больше вы будете возмущаться и орать в очереди, тем быстрее мы вас примем? Это оочень далеко от истины. Скорее всего, вы пройдёте последним (пройти побыстрее могут только те, у кого животное и впрямь нуждается в неотложной помощи). Будете орать ещё громче - к сумме за приём будут прибавляться проценты за каждый децибел и за каждую умершую нервную клетку. Да, мы понимаем, что у вашего котика чешутся ушки вот уже три недели и вы по записи, но если привезут такого же котика, сбитого машиной, но без записи, мы будем сначала заниматься им.
- Вы вообще математику в школе проходили? Хотя бы дроби, хотя бы деление, хотя бы цифры??? Почему я должна львиную долю своего рабочего дня объяснять взрослым людям чуть ли не на яблочках, грушках и ёжиках, как разводить препараты? Что не понятного в 0,1 гр, и это при том, что снизу написано, как и что разводить, а что уже жидкое.
- Зачем, нет ЗАЧЕМ??? зачем вы тащите в клинику маленьких детей? Дома вы боитесь им непомытое яблоко дать, а тут куча животных, и зачастую бездомных, которые, как правило, больны. И часть заболеваний передаётся человеку, а уж ребёнку, с его пока не в полную силу работающей иммунной системой, и подавно. Но самое главное: они кричат, плачут, им скучно, они путаются под ногами. И проблема не в детях, а в родителях, которые считают, что ветклиника - лучшее развлечение для ребёнка. И вот только не надо слёзных историй, про то, что не с кем оставить дитятко, такие случаи бывают, но они единичны, не в пустыне живёте.
- С какого перепугу вы решили, что уж если вы приняли решение усыпить питомца, то мы с радостью побежим отправлять на радугу ваше животно? О целесообразности эвтаназии решение принимает врач, если животное страдает и не подлежит лечению, мы поможем ему уйти. Но если вам лень/ дорого лечить/ вы переезжаете/ вам надоел питомец - это ваши проблемы. Думать надо, прежде, чем заводишь живое существо.
- Почему вы считаете, что кастрированный кобель - не мужчина? Да тот же чихуахуа вообще ни в каком раскладе не мужчина. Никто не мужчина, кроме мужчины! Если вы уж так переживаете за гениталии своей собачки, то почему вы не жалеете её психику. Ведь бедолагу постоянно разрывает от желания.
- Вы читать умеете? При в ходе в клинику написано, что это именно ВЕТЕРИНАРНАЯ клиника, а не салон гаданий и магии. Мы не можем поставить диагноз просто заглянув в глаза, кроме уж совсем очевидных случаев. И уж тем более не можем диагностировать и лечить по телефону.
- Отчего вы так сильно удивляетесь, когда узнаёте, что врач не даст вам личный номер телефона? Да вы за приём уже мозг выели чайной ложечкой, а не дай Бог ваш британский супермодный котик чихнёт в три часа ночи! Вы же жить не дадите. Да, мы иногда оставляем свои номера, но когда человек адекватен.
1. Моя подруга Маша ветеринар. И на ламповых посиделках часто радует нас историями с работы… Звонит тётя, излагает суть: котик не ест, не пьёт, спит дни напролёт. Адекватный вопрос Маши: а котик не сдох? - А я не знаю, не понимаю, как определить. Потыкайте палочкой, подумалось Машке, а вслух: ну привозите, посмотрим. - А вы так по телефону не определите по описанию? - Нет, не могу. - Я не могу его привезти. - Почему? - Я его похоронила два дня назад. Просто хотела уточнить, может, я его живым похоронила? - Мари немного очерствела в силу профессии, поэтому просто сказала: - Ваш кот умер, это точно. А вот до похорон или после, сказать не могу.
2. Эпический день. Звонит женщина
- Скажите, а у вас можно ШКУРУ на бешенство проверить? А то я тут купила шкурку лисы и хочу перестраховаться…
Она что, боится что шкурка её ПОКУСАЕТ???
3. Чуть больше месяца назад, к знакомой, которая проходит практику в вет. клинике пришёл человек с собакой и попросил поставить ей «какой-нибудь укольчик».
Между посетителем и будущим врачом состоялся следующий диалог:
-Сколько у Вас собачка в таком состоянии?
-Три дня.
-Поздравляю. У Вас три дня мертвая собачка.
Будучи крайне удивлен тем, что она не в состоянии «вылечить» его собаку он написал эту жалобу.
«Прошу немедленно уволить эту стажёрку! Это возмутительно! Она не оказала должной помощи моей собаке. Я и без её участия был в курсе, что моя собака мертва, пришёл сюда, чтобы ей поставили укольчики, чтобы она проснулась, но этого не было сделано. Я требую, чтобы её уволили как можно скорее! Это не врач, если она не в состоянии воскресить животное!»
Мы так и не поняли, то ли мужик был со странным чувством юмора, то ли с некоторыми психологическими расстройствами…
Приходит на повторный приём дама с собачкой. И с претензиями. «Вы знаете, назначенное лечение неправильное. Лечим уже неделю, а улучшений почти нет! Дайте мне более квалифицированного врача!» - «Дам обязательно, но сначала давайте ещё раз проверим назначения» - «Незачем их проверять. Я сама медицинский работник, я лучше знаю, что надо назначать моей собаке!» - «И всё-таки, почему Вы считаете, что лечение неправильное? (К слову, случай абсолютно хрестоматийный, рядовой, ошибиться в лечении просто НЕВОЗМОЖНО)» - «Я медицинский работник! Я знаю! И коллеги мне сказали то же самое! Я советовалась! Мы скорректировали назначения, я стала делать, а улучшений нет! Значит, ваше лечение - неправильное!» (тут от меня не прощаясь ускользнула логика: лечение скорректировали ОНИ, применять она стала именно ЕГО, улучшений нет, а неправильны почему-то МОИ назначения??) Продолжаем разговор. «Так…давайте ещё раз пройдёмся по назначениям. Что из того, что назначила Я, вы делаете?» - «Вот это, но вы назначили неправильно, я медицинский работник, я знаю. Я уменьшила дозу этого препарата. Второе лекарство вы назначили вообще зря, я не стала его делать (Опять к слову - этот препарат и был основным лекарством). Третий препарат - мне не понравилось название, я его заменила другим. То, что вы назначили наружно - она делать не даётся, я не стала над ней издеваться. Вот видите, я медицинский работник, я знаю, как должно быть, а вы - нет! Я всё делаю по вашим назначениям! А результатов нет!!!» - «Простите, а вы медицинский работник - какого направления? Ваша специализация?» - «…Это неважно. Важно, что я знаю, что вы неправы.» - «И всё-таки. Вы врач какой? Что лечите?» - «Ну…я не совсем врач…» - «Медсестра?» - «Ну…нет…» - «Ну так кто же вы, медицинский работник?» - «Я работаю в детской поликлинике» - «Кем??»…Далее ещё минут 10−15 иезуитского допроса (спасибо «папаше Мюллеру» и знакомым ментам). В результате, «медицинский работник» оказывается уборщицей в детской поликлинике. И коллеги, которые давали ей советы по лечению, это регистратор из этой же поликлиники, медсестра ФИЗО-кабинета и санитарка из бокса. А не прав оказался ветеринар…