1. Моя подруга Маша ветеринар. И на ламповых посиделках часто радует нас историями с работы… Звонит тётя, излагает суть: котик не ест, не пьёт, спит дни напролёт. Адекватный вопрос Маши: а котик не сдох? - А я не знаю, не понимаю, как определить. Потыкайте палочкой, подумалось Машке, а вслух: ну привозите, посмотрим. - А вы так по телефону не определите по описанию? - Нет, не могу. - Я не могу его привезти. - Почему? - Я его похоронила два дня назад. Просто хотела уточнить, может, я его живым похоронила? - Мари немного очерствела в силу профессии, поэтому просто сказала: - Ваш кот умер, это точно. А вот до похорон или после, сказать не могу.
2. Эпический день. Звонит женщина
- Скажите, а у вас можно ШКУРУ на бешенство проверить? А то я тут купила шкурку лисы и хочу перестраховаться…
Она что, боится что шкурка её ПОКУСАЕТ???
3. Чуть больше месяца назад, к знакомой, которая проходит практику в вет. клинике пришёл человек с собакой и попросил поставить ей «какой-нибудь укольчик».
Между посетителем и будущим врачом состоялся следующий диалог:
-Сколько у Вас собачка в таком состоянии?
-Три дня.
-Поздравляю. У Вас три дня мертвая собачка.
Будучи крайне удивлен тем, что она не в состоянии «вылечить» его собаку он написал эту жалобу.
«Прошу немедленно уволить эту стажёрку! Это возмутительно! Она не оказала должной помощи моей собаке. Я и без её участия был в курсе, что моя собака мертва, пришёл сюда, чтобы ей поставили укольчики, чтобы она проснулась, но этого не было сделано. Я требую, чтобы её уволили как можно скорее! Это не врач, если она не в состоянии воскресить животное!»
Мы так и не поняли, то ли мужик был со странным чувством юмора, то ли с некоторыми психологическими расстройствами…
Приходит на повторный приём дама с собачкой. И с претензиями. «Вы знаете, назначенное лечение неправильное. Лечим уже неделю, а улучшений почти нет! Дайте мне более квалифицированного врача!» - «Дам обязательно, но сначала давайте ещё раз проверим назначения» - «Незачем их проверять. Я сама медицинский работник, я лучше знаю, что надо назначать моей собаке!» - «И всё-таки, почему Вы считаете, что лечение неправильное? (К слову, случай абсолютно хрестоматийный, рядовой, ошибиться в лечении просто НЕВОЗМОЖНО)» - «Я медицинский работник! Я знаю! И коллеги мне сказали то же самое! Я советовалась! Мы скорректировали назначения, я стала делать, а улучшений нет! Значит, ваше лечение - неправильное!» (тут от меня не прощаясь ускользнула логика: лечение скорректировали ОНИ, применять она стала именно ЕГО, улучшений нет, а неправильны почему-то МОИ назначения??) Продолжаем разговор. «Так…давайте ещё раз пройдёмся по назначениям. Что из того, что назначила Я, вы делаете?» - «Вот это, но вы назначили неправильно, я медицинский работник, я знаю. Я уменьшила дозу этого препарата. Второе лекарство вы назначили вообще зря, я не стала его делать (Опять к слову - этот препарат и был основным лекарством). Третий препарат - мне не понравилось название, я его заменила другим. То, что вы назначили наружно - она делать не даётся, я не стала над ней издеваться. Вот видите, я медицинский работник, я знаю, как должно быть, а вы - нет! Я всё делаю по вашим назначениям! А результатов нет!!!» - «Простите, а вы медицинский работник - какого направления? Ваша специализация?» - «…Это неважно. Важно, что я знаю, что вы неправы.» - «И всё-таки. Вы врач какой? Что лечите?» - «Ну…я не совсем врач…» - «Медсестра?» - «Ну…нет…» - «Ну так кто же вы, медицинский работник?» - «Я работаю в детской поликлинике» - «Кем??»…Далее ещё минут 10−15 иезуитского допроса (спасибо «папаше Мюллеру» и знакомым ментам). В результате, «медицинский работник» оказывается уборщицей в детской поликлинике. И коллеги, которые давали ей советы по лечению, это регистратор из этой же поликлиники, медсестра ФИЗО-кабинета и санитарка из бокса. А не прав оказался ветеринар…
Приходит хозяйка с «почему-то сильно растолстевшей» кошечкой, которая оказывается глубоко беременной. «Не может такого быть!!! Я их никуда не выпускаю! Они у меня только дома сидят!!» - «Так, стоп! Они - это кто?» - «У меня котик и кошечка, они абсолютно домашние!» - «Кот кастрирован?» - «Нет, что вы!» - «Ну, а что ж тогда удивляться? Вполне закономерный финал» Хозяйка смотрит на меня наикруглейшими глазами и выдаёт: «Что вы!!! Это же её сын!!!» Сглатываю смех и пытаюсь объяснить: «Понимаете, у животных практически не встречается родственных чувств. По достижении определённого возраста они друг для друга становятся не родственниками, а просто самцами и самками» Опять круглые глаза: «Но это же безнравственно… И что теперь делать?» - «Ну это уж вам решать. Можно дать кошке окотиться, можно стерилизовать даже сейчас, потом кастрировать кота…» - «Нет-нет, ни за что! Это противоестественно!» - «Ну уж тогда решайте сами, что более противоестественно и безнравственно - стерилизовать животных или дать им развратничать дальше» - «Нуууу… Я проведу с ним беседу»…
«У меня собачка кашляет (йорк). Но я его сама лечить начала!» - «Как?» - «Я ему водки дала» - «Зачем???» - «Ну…мне посоветовали…» - «И что?» - «Он чуть не умер! Так я его за окно вывесила!» - «ЗАЧЕМ???» - «Ну…чтобы продышался» - «Ну и как?» - «Не помогло. Так я-то подумала: когда я кашляю, мне водка не помогает, а вдруг ему поможет?» - «А сейчас-то чего пришли? У собачки похмелье?» - «Нет. Кашляет!»