В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…
Это большое преимущество - быть трезвой, когда все кругом пьяны. Не наговоришь лишнего, а главное, если вздумается что-нибудь себе позволить, сумеешь выбрать время, когда никто уже ничего не замечает или всем наплевать.
Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину: - Куда спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час лекции читает? - Жена…
Лекция о вреде пьянства. - И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
Залил глаза, теперь ты лучший в этом мире - красив, умен, непобедим? Вот только ты в грязи и недвижим, не в силах поднять тела, в соплях, слюнях, жалкая пародия на человека.
Самое страшное, отвратительное, мерзкое существо - это пьяный человек, а хуже пьяной женщины может быть только две пьяных женщины!
Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: - Пшеничная. Учительница удивлённо: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали.
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
Я снова пьян
и нет мне оправданья
Опять…
утешил я свои порочные желанья
И вдруг на ум, пришли слова мне оправданья
- В хмельном угаре всем легко
и жизнь не кажется дерьмо.
Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в го*но.
Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? - Нет… - Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Чтобы не обижаться на меня утром … не надо пить со мной вечером!
Стучит пьяный муж в дверь:
Жена: Кто там?
Муж: - Дрова!
Жена открывает дверь, муж падает в прихожую: - Пили, сука!
Мужчина пьёт в трёх случаях:
1) когда ему плохо - он пьёт с горя;
2) когда ему хорошо - он пьёт от радости;
3) когда у него всё нормально - он пьёт от скуки.
- А давай бросим пить?!
- О! отличный тост!!!