- Когда Гус Хиддинг напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пизд… ть
Знаете почему когда напьешься тянет к противоположенному полу?
-Это организм думает, что его отравили и стремится размножаться!!!
Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь
Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
Люби, не влюбляйся, пей, не напивайся, играй, не отыгрывайся.
- Что это ты делаешь? - спросил Маленький принц.
- Пью, - мрачно ответил пьяница.
- Зачем?
- Чтобы забыть.
- О чём забыть? - спросил Маленький принц. Ему стало жаль пьяницу.
- Хочу забыть, что мне совестно, - признался пьяница и повесил голову.
- Отчего же тебе совестно? - спросил Маленький принц. Ему очень хотелось помочь бедняге.
- Совестно пить! - объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова.
Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький принц»
Каждый день наблюдаю одну и ту же картину - у подьезда собираются три волшебника, покупают сосуд, и медленно превращаются в Г. но.
Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»
Девушка-парню: -А как ты узнал, что я пьяная вчера была?-Сразу после того, как мне пришла СМС-ка с твоего телефона: Позвони мне, я не могу найти мобильный!
Преданный пьянству человек обнаруживает более шаткие воззрения на честь, обычаи и приличие, равнодушно относится к нравственным столкновениям, к разорению своей семьи, к презрению со стороны своих сограждан; он становится жестоким эгоистом и циником.
Из-за нефти случаются войны, из-за водки они не заканчиваются никогда.
- Дорогая, ты надолго к подругам? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Зайку бросила хозяйка,
Сильно пил товарищ зайка!
Пропил шапку и пальтишко, Пиджачишко и штанишки.
Он живет теперь не в норке, Спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной…
От него воняет псиной.
Глаз подбит, опухли уши,
Кем-то за ногу укушен. Натуральным стал бомжем,
Так и надо - поделом!
Помни заяц и поверь,
Водка с пивом - страшный зверь!
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.