Поведение девочек в средней школе ухудшается, выяснили эксперты в результате опроса 859 учителей, завучей и других школьных работников в Великобритании.
О том, что поведение школьниц ухудшилось за последние два года, сообщили 44% учителей. Впрочем, почти столько же (43%) уверены в том, что хуже себя стали вести мальчики. При этом, 68% опрошенных учителей сошлись во мнении, что поведение мальчиков гораздо менее сложное: они более агрессивны физически по отношению к другим ученикам, но обычно вполне прямолинейны. 80% мальчиков смогли внятно назвать свои симпатии и антипатии, как среди учеников, так и среди учителей. Около 30% мальчиков в возрасте от 12 до 15 лет не боятся открыто выражать свое мнение по поводу того или иного учителя.
Девочки же чаще обзываются, бойкотируют одноклассников, распространяют слухи и плетут интриги, направленные на появление у учителей любимчиков и аутсайдеров. 45% девочек затруднились с ответом на вопрос сколько у них друзей и кто является их лучшими друзьями. Около 10% полностью поменяли свой список лучших друзей за последние три месяца.
Практически все отмечают, что в последние годы значительно ухудшилась способность британских детей к концентрации. Из-за этого преподавателям приходится делить занятия на краткие части, то есть, приближать стиль преподавания к телевизионному. Дети привыкают к тому, что в телевизоре картинка меняется часто и быстро, а информационно-развлекательные блоки разбиваются рекламой. Поэтому дети становятся неспособны задерживать внимание на чем-то одном в течение длительного времени.
О том, что им неинтересно учиться, заявили около 30% британских пятиклассников и 45% старшеклассников. Дети считают, что школа тормозит их развитие, несмотря на то, что они получают в школе базовые знания, безусловно, необходимые для дальнейшей жизни.
Многие психологи рекомендуют игнорировать тех, кто нас намеренно выводит из себя… Да ну нафиг, чтобы я этой СУКЕ дал воздуха?! Я могу конечно сдерживать себя, но не долго, и если я вижу что против меня что-то затевают… наношу УДАР всегда ПЕРВЫМ… Чтобы даже и опомниться не успел… вот моя ПСИХОЛОГИЯ!!!
В меру умная и красивая женщина может без труда привести к желаемому результату любые переговоры. Поскольку в переговорах очень важен визуальный контакт, женская сексапильность дает огромное преимущество. Мужчинам же в данном случае приходится рассчитывать исключительно на свои деловые качества, если, конечно, аудитория не состоит целиком из женщин. Впрочем, женская аудитория относится к докладчику-женщине все-таки доброжелательней, чем мужская аудитория относится к докладчику-мужчине.
В продвижении по карьерной лестнице у женщин тоже есть один плюс: хотя в кадровой службе, проводящей первичный отбор персонала, как правило, работают женщины, боссом, принимающим решения, практически всегда оказывается мужчина.
При этом, дело вовсе не в сексуальных видах начальника на новую сотрудницу. В большинстве случаев подобные отношения исключаются. Однако, в присутствии начальника-мужчины на первом собеседовании при приеме на работу женщины демонстрируют свои навыки и раскрывают свои потенциальные возможности гораздо активней и убедительней мужчин.
И, даже если мужчина тоже проявил себя активно и уверенно на первом собеседовании с начальником, ему не становится легче получить должность, поскольку начальник тайно или явно чувствует конкуренцию и угрозу своему положению. Поэтому успешные и уверенные сотрудники-мужчины чаще сталкиваются с несправедливой оценкой своей работы, а также с обвинениями в плохой организации рабочего времени или в недостаточной лояльности родному предприятию.
Женщинам же удается избегать этих острых углов вплоть до того момента, когда они приближаются непосредственно к начальнику. То есть, когда становятся, например, его «правой рукой» и начинают активно влиять на его решения.
Когда вы делаете для своего любимого человека что-то приятное, он начинает нравиться вам еще сильнее - этот эффект называется эффектом Бенджамина Франклина. Это явление предполагает, что нам нравятся люди, для которых мы делаем приятные вещи.
Сотрудники проекта «Soul Pancake» решили проверить этот эффект. Они наняли для участия в эксперименте несколько пар: один партнер все время проявлял заботу - говорил что-нибудь приятное, приносил напитки и тому подобное, второй же не делал ничего.
В конце эксперимента все заполнили анкеты и выяснилось, что те партнеры, которые делали приятные вещи, ценили своих партнеров на 5% больше, чем в начале эксперимента.
Данный психологический эффект основан на том, что, проявляя заботу о другом человеке, мы чувствуем свою «нужность» и «хорошесть». Осознание того, что мы делаем очень приятные вещи, повышает как нашу самооценку, так и просто наше настроение. А в хорошем настроении мы начинаем видеть гораздо больше позитивного, в том числе и в нашем партнере.
Вывод? Убедитесь, что позволяете вашему партнеру о вас заботиться. Не настаивайте на том, чтобы каждый раз самому (самой) оплачивать счет в ресторане или вести машину. Дайте шанс партнеру инвестировать в вас, и он будет ценить вас еще больше. Ведь ему будет так приятно почувствовать себя нужным и хорошим.
Неустанная погоня за счастьем, которой занято большинство людей в современных развитых странах, приносит нам больше вреда, чем пользы, утверждает The Wall Street Journal. Некоторые исследователи полагают, что счастье в его обычном понимании, то есть ощущение удовольствия или положительные эмоции, намного менее важно для физического здоровья, чем внутренняя удовлетворенность от целеустремленной деятельности. В некоторых случаях чрезмерная зацикленность на достижении счастья в реальности снижает удовлетворенность жизнью.
Удовольствие от вкусного ужина, захватывающего фильма или победы любимой команды - так называемое «гедоническое благоденствие» - обычно быстро улетучивается. А вот воспитание детей, волонтерская работа или учеба в медицинском институте, которые не столь приятны в обыденности, напротив, создают ощущение, что жизнь проходит не зря, и что ты занимаешься стоящим делом. Такое удовольствие называется «эвдемоническим».
Термин «эвдемония» встречается у древнегреческих философов - например, у Аристотеля. Его часто ошибочно переводят как «счастье», но специалисты считают, что под «эвдемонией» Аристотель подразумевал то благоденствие, которое достигается через реализацию своих потенциальных возможностей.
В современном обществе упор делается на гедонизм, то есть на достижение материальных благ и удовольствий. Как считают ученые, возможно, именно в этом таится корень депрессии и паранойи, которые преследуют современных людей: наше материальное счастье слишком призрачно, и, когда удовольствие улетучивается, у нас не остается причин чувствовать себя счастливыми.
Чтобы повысить чувство счастья, советуют психологи, сосредоточьтесь на отношениях с людьми и любимой работе.
Иностранцы постоянно говорят о том, что русские - на удивление неулыбчивый народ, об этом пишут в блогах и путеводителях, спрашивают при личных встречах, рассказывают всем друзьям и знакомым. Действительно, мы улыбаемся гораздо реже представителей других национальностей, но, как выяснилось, у нас на это есть свои причины.
Известный ученый, профессор Иосиф Стернин называет одной из особенностей русского характера бытовую неулыбчивость и объясняет ее несколькими факторами.
1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка - это знак личной симпатии, а не вежливость.
2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям - они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!
3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.
4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться - с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины - признак дурачины».
5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность - русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: - Шутка до добра не доводит. - И смех наводит на грех. - И смех, и грех. - Иной смех плачем отзывается. - В шутках правды не бывает. - Шутка к добру не приведет.
6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.
7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.
Итак, если вам улыбнулся иностранец - это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.
Это состояние человека, при котором его ничто не радует. Ничто не производит на него впечатления.
Зак Брафф считает, что синдром «Страны садов» сейчас актуален для нашей цивилизации как никогда прежде. С помощью интернета человек увидел практически всё. Ни этнические различия, ни особенности отдельных талантов планеты, ничто не впечатляет сегодня человека. Человечество охватила всеобщая апатия. Язык общения людей - тоже устарел, с помощью истории мы знаем прошлые традиции и, так как общество топчется на месте, мы уже заранее знаем, какие вопросы нам зададут, у нас уже есть на них ответы:
- Привет, как дела?
- Привет, нормально.
И всё в таком духе… мы знаем поведение друг друга, изучив психологию, которая за долгие века не претерпевала глобальных изменений.
Все трюки просмотрены на ютубе, все спецэффекты уже показаны в кино, все экстравагантные образы обыграны. Мы всё видели и всё знаем. Не то, чтобы нам всё надоело, просто нас уже ничто не впечатляет. Нас уже даже не будоражат наши проблемы, потому что они до боли банальны, и мы уже слышали о них сотню раз прежде от тех, кто уже имел с ними дело.
До тех пор, пока цивилизация не получит перспектив глобального уровня, новую струю, которая бы взорвала умы людей, мы так и будем прибывать в «стране садов». И с каждым днём положение только усугубляется.
Этим и объясняется рост продаж наркотиков, алкоголя и прочих элементов прибежища от «страны садов».
Всё, что раздражает нас в других людях, может привести нас к лучшему пониманию самих себя.
Не хочется вас расстраивать, но, похоже, эта конструкция - самообман. То есть: если вы искренне считаете, что лучше всего у вас получается работать в последние минуты до окончания всех сроков, то вы обманываете себя. И лучше так не делать.
Нет ни одного исследования, которое подтверждало бы гипотезу об улучшении работоспособности и качества работы в последние минуты перед окончанием всех сроков. Зато есть исследования, которые доказывают обратное.
Во время стресса (а ситуация, когда вам нужно что-то делать срочно - это стресс) мозг функционирует менее эффективно: он испытывает дополнительную нагрузку, которая не только мешает нашей способности учиться и усваивать новые знания, но и превращать случайные идеи в нечто действительно значимое и полезное.
Под давлением времени люди чаще упускают нечто важное или делают все неправильно или плохо. Если у человека есть запас времени, то стресса, как правило, не бывает, поэтому он делает свою работу лучше. Одной из основных причин делания всего в последнюю минуту является наше неумение ждать. Чем больше и ближе награда, тем лучше человек будет делать работу. Если до награды еще далеко, то человек будет относиться к своим обязанностям менее ответственно.
И, наконец, нас постоянно подводит одна интересная человеческая особенность - думать о своем будущем «от третьего лица». Мы думаем о собственном будущем, как о будущем незнакомого человека. Это означает, что когда мы откладываем работу на завтра, мы как будто бы делегируем ее какому-то незнакомцу. При этом мы получаем сиюминутное удовольствие, как от вкусной еды, секса и тому подобного.
Чтобы избежать этого, думайте о каждом этапе своей работы, как о чем-то завершенном. Даже если вы написали только половину отчета или сделали уборку только в одной комнате - это уже результат. За который вы можете порадоваться и похвалить себя.
Например, я жду когда мне кто-то позвонит, поздравит с Новым Годом, а он/она не звонит. Ну, тогда, что остается обычно? «Да, ну, и не надо, ну, и пожалуйста, не очень-то и хотелось» - сказать и уйти в белом и красивом куда-то вдаль в своем воображении.
А вот все-таки - откуда это чувство берется? Ведь все откуда-то берется и для чего-то нужно. И если есть склонность к обидчивости, значит, когда-то эта склонность тщательно формировалась и подкреплялась.
Ну, например, жил себе ребенок в семье, где у мамы с папой дистантные функциональные отношения. Иными словами, где мама с папой разговаривают только по делу, открыто чувства не выражают, по душам не разговаривают, дружбы между ними нет, есть только ролевое партнерство - папа выполняет роль «мужчины в доме», мама - «хранительницы очага».
А ведь у каждого человека есть неизлечимая зависимость от общения, от близости в общении. Оттого, раз с папой у мамы не получается удовлетворить потребность в эмоциональной близости, самый простой и распространенный вариант - переключиться на ребенка, переживая эмоциональную близость, которой не хватает с папой, с ребенком. Слияние это столь сильное и сладкое, что мама научается угадывать мысли и желания ребенка по одному лишь взгляду. Такие дети обычно и говорить начинают с неохотой - зачем, если мама и так все понимает?
И вот в первый год жизни ребенка такое слияние - жизненно важное для развития ребенка. Затем эта едва ли не телепатическая связь по мере взросления ребенка потихоньку ослабевает и к двум-трем годам ребенок со своим «Я сям!» начинает осознавать, что помимо мамы есть он сам и вообще-то является отдельным человеком со своими желаниями, потребностями и возможностями менять этот мир.
Этот самый момент обычно является в семьях, где между супругами нет эмоциональной близости, критичным. Пусть выматывающее, но столь сладкое бегство в ребенка встает под угрозу, возникает отчаяние «Я скоро сдохну от этого «я сям!» и «неть!» Ясно, что ежели мама не в силах со своей жизнью справиться, то ребенок продолжает оставаться в этом симбиозе и со временем получается картина, как в анекдоте:
- Изя, иди домой!
- Мам, я что замерз?
- Нет, ты кушать хочешь.
Иными словами, ребенок привыкает не сообщать о своих потребностях и даже не осознавать их, дабы маме было чем заняться и чувствовать себя необходимой, важной, при деле.
Таким образом, такие дети, став взрослыми, склонны не осознавать сами своих желаний. Что уж говорить о том, чтобы прямо их озвучивать кому-либо. Осознания желаний нет, а потребность в их удовлетворении есть. Вот ждет-ждет человек, что кто-нибудь угадает его желание, а никто его не заметил. А если и заметил ожидание чего-то, то не угадал самого желания. Вот тогда получите, распишитесь - вот и родилась новенькая душераздирающая обида.
Если говорить сухим языком, то обида - это отказ брать на себя ответственность за свою жизнь и за свои желания, которые можно переформулировать в цели и задачи, и реализовывать. Еще интересный феномен в том, что обида является неприятным, разъедающим изнутри чувством. И, в то же время, это чувство чем-то приятное, ибо если бы было все совсем так плохо и разрушительно, то вряд ли бы был феномен «залипания» в этом чувстве.
Тогда «в чем соль» обиды? Что в ней может быть приятного?
А кайф во всем этом деле - ощущение внутренней правоты, отстаивание своего собственного представления о справедливости. Во время обиды человек внутри себя как бы облачается во все белое и красивое, становясь жертвой несправедливости этого мира. И в этом есть упоительное переживание собственных страданий от «дураков, которые не должны были так поступать».
Знакомо? Мне очень хорошо знакомо, да. До сих пор люблю белое… впрочем, не буду отходить от темы. Все понятно, но что же теперь делать?
Мое личное послание к родителям:
Вы для своего ребенка - лучший родитель, даже если ожидания окружающих и самого ребенка не совпадают с вашими представлениями о том, каким должен быть родитель. В нашем обществе родительская роль априори виноватая, ибо родителем быть нигде не учат, а нравоучений о том, как надо воспитывать, отовсюду тьма-тьмущая.
Оттого, я призываю вас простить себя за все ошибки - сделанные или не сделанные по отношению к вашим детям, ибо за каждой вашей ошибкой стоит самое важное для ребенка - ваша любовь. Будучи освобожденными от чувства вины за свое родительство, значительно проще заняться своей жизнью, взять за нее ответственность, дабы стать счастливым/ой. Ведь дети учатся быть счастливыми в первую очередь у своих родителей.
Чем больше вы помните про свою собственную жизнь, тем больше полезного и здорового вы делаете для своих детей. Я не призываю вас забросить воспитание детей. Я призываю вас, помимо своего ребенка и проблем, замечать еще и себя, и свои желания, за которые можно взять ответственность и воплощать их в жизнь.
Мое личное послание к тем, кому залипание в обиде знакомо не понаслышке: ощущать свою собственную правоту и обвинять мир, что он не соответствует вашим представлениям о нем, безусловно, в чем-то приятно, но, как показывает опыт, счастья и близости это не приносит.
Тогда что делать?
Снять с окружающего мира и людей ожидания, что «вы должны быть такими и поступить в такой ситуации вот так» и взять на себя ответственность за исполнение своих желаний. Туда же относим «если бы ты меня любил/а, то ты бы…», «хорошие люди поступают вот так-то…», «если бы мой начальник действительно бы меня ценил, то он сам предложил бы мне поднять зарплату.» и пр. Говорить прямо и открыто о своих желаниях, не дожидаясь, что кто-то о них додумается или угадает, или «и так понятно, что в этой ситуации я могу желать - это очевидно!» Это ловушка - болезненная, но хорошо знакомая и нагретая, к которой вы всегда сможете вернуться.
Реальность же такова, что обычно люди не обладают даром телепатии и это - нормально. Более того, представления о справедливости даже у близких и искренне любящих друг друга людей, могут быть сильно разными. Оттого, цена за счастье - потеря «белого и красивого», возможность оказаться неправым, иногда отвергнутым, иногда неуслышанным, иногда потерявшим надежду на исполнение желания, соприкоснувшись с местами суровой реальностью. Эти риски - та цена, которую часто приходится платить за Выбор быть счастливым.
Эксперимент 1:
За столом сидит около десяти детей. Несколько детей имеют установку на то, что и как говорить. На столе стоят две пирамиды - одна белая, другая черная. Ведущая начинает спрашивать детей:
- Машенька, какого цвета пирамидки?
- Обе белые.
- Коля, какого цвета пирамидки?
- Обе белые.
Так до тех пор, пока не подходит очередь «не подставного ребенка». После небольшого раздумывания он тоже говорит: «обе белые». Потом ведущая просит ребенка подвинуть к себе черную пирамидку. И ребенок пододвигает. И потом не может ответить на вопрос, почему он до этого сказал: «обе белые».
Эксперимент 2:
В лифт заходит несколько человек, из которых один - подопытный, остальные - знают условия эксперимента. В один момент времени все мужчины снимают шляпы, подопытный после секундного замешательства тоже снимает. Затем участники эксперимента поворачиваются синхронно налево - испытуемый после паузы тоже. И так продолжается несколько раз.
Эксперимент 3:
Клетка. В ней пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.
Отключите воду.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся пять обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому, что здесь так заведено.
Общество умеет транслировать написанные кем-то и когда-то социальные законы, зачастую просто не понимая их смысла. Слабые духом, а их значительно больше девяносто пяти процентов населения, просто принимают правила игры - даже не понимая, зачем и для чего они это делают. Здесь так заведено, и точка. Так правильно. Делай, что говорят взрослые.
Обиженная женщина совершает глупости
Из-за которых потом еще больше обижается на своего обидчика:)
Если б однажды я попыталась сосчитать, сколько человек пытались доказать мне: я - не такая, как надо, непременно сбилась бы со счета. Но знаю без всяких цифр: кабы я выполнила хоть десятую долю их пожеланий, то давно бы не узнавала себя в зеркале.
Я не переживаю, отказывая назойливым попрошайкам и сектантам. Просто говорю: «не могу, у меня три собаки «на доживании». А если «просящие» не уходят сразу, говорю, что собаки огромные, едят много, особенно любят мясо.
Ментальные ловушки - это «накатанные» и привычные пути, по которым мучительно и безрезультатно движется наша мысль, сжигая невероятные объемы нашего времени, высасывая энергию и не создавая никаких ценностей ни для нас самих, ни для кого бы то ни было.
1. Упорство.
Первая из ментальных ловушек. Не надо путать упорство с упрямством. Суть ее заключается в том, что мы продолжаем дело, которое заведомо обречено на провал или не доставляет нам былого удовольствия. Мы делаем то, что уже давно неактуально, и не можем прекратить, потому как «надо доделать» или «ну, не выбрасывать же». Глупая трата своих сил и времени.
Примеры: Досматривать неинтересный фильм. Хотеть прекратить что-либо делать, но не знать, чем заняться вместо этого.
2. Амплификация.
Это ментальная ловушка, в которой мы оказываемся, когда вкладываем в достижение цели больше усилий, чем нужно, так, словно пытаемся убить муху кувалдой, - перфекционизм.
Примеры: Делать что-то, не имея цели. Заучивать наизусть свою речь.
3. Фиксация.
При фиксации наше продвижение к цели заблокировано. Мы не можем начать или продолжить начатое дело, пока не дождемся телефонного звонка, разрешения, отгрузки сырья, вдохновения. Вместо того, чтобы обратиться к другим делам, мы остаемся в подвешенном состоянии до тех пор, пока не сможем снова продолжить работу над этим же проектом.
Примеры: Следить по часам, как долго еще до назначенной встречи. Делать что-нибудь, лишь бы быть занятым.
4. Реверсия.
Иногда становится очевидным, что наши планы однозначно потерпели неудачу. Игра закончена, мы проиграли, время ушло. Последствия неудачи могут быть пугающими, однако здесь ничего не поделаешь, но если и на этом этапе нас продолжает волновать все та же проблема, значит, мы оказались в ловушке реверсии. При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое.
Примеры: Стыдиться, что мы не достигли цели. Говорить о том, что было бы, если бы мы выиграли.
5. Опережение.
Опережение - это ментальная ловушка, в которую мы попадаем, начиная слишком рано. Когда мы опережаем события, то сплошь и рядом перерабатываем и работаем впустую, когда того же самого результата можно достичь с большей легкостью
Примеры: Готовить несколько вариантов одного письма, отчета. Начинать решать задачу не получив еще всех условий, заданий.
6. Противление.
Порой бывает так, что от нас требуется изменить курс наших действий - даже если мы уже заняты делом вполне полезным или приятным. Звонок в дверь раздается в тот самый момент, когда мы дошли до самого интересного места в фильме, который смотрим. Или будильник звенит, и нам так не хочется вставать. Во всех этих случаях наступает момент, когда надо переключить свое внимание. Но если в этой точке времени и пространства мы продолжаем упорно цепляться за прежние занятия, то попадаем в ловушку противления.
Противление - это болезнь «ну еще чуть-чуть». Нежелание изменить курс действий, под воздействием внешних обстоятельств.
Примеры: Погрузиться в игру на столько, что забыть обо всем остальном. Стоить планы, а затем быть вынужденным корректировать их.
7. Затягивание.
Нередко бывает так: мы однозначно решились на какое-то дело, но нам трудно приступить к нему. Мы откладываем на потом, придумываем несущественные дела с целью отложить выполнение неприятных обязанностей. Наш ум просто отказывается сразу переходить к делу. Затягивание, оно же «procrastination» - одна из самых больших проблем в бизнесе и жизни.
Примеры: Связывать одни дела с другими и ставить их в зависимость друг от друга. Давать обещания себе и другим. Медлить.
8. Разделение.
В ментальную ловушку разделения мы попадаем тогда, когда пытаемся делать два дела одновременно. Мы беседуем с кем-то, слушая вполуха, в то время как в уме пытаемся решить финансовую проблему, не дающую нам покоя.
Внимание неделимо по определению. Работать, значит работать, общаться, значит общаться. Когда в беседе мы думаем о работе и когда на работе думаем об общении, всё что мы делаем - это думаем.
Примеры: Быть в настоящем, но думать о будущем и прошлом. Заниматься сексом и думать о цвете потолка.
Наша личность подвержена абсолютно всем ментальным ловушкам, каким-то в большей степени, каким-то в меньшей, так как сформирована нашим эго-умом.
И пока вы не избавитесь от контроля этого эго - ума, ловушки будут возникать снова и снова.
Не стоит бояться, что избавившись от контроля эго-ума, вы станете непонятно кем, наоборот, вы станете свободным, в том числе и от любого ментального мусора и ловушек.