Форма псевдолюбви - согласно Э. Фромму - разнообразные индивидуальный формы патологии любви, приводящие к страданиям и неврозам.
Сюда относятся:
1) любовь-поклонение - при коей человек теряет себя в любимом вместо того, чтобы найти себя в нем, обнаруживая нищету духа и отчаяние поклоняющегося;
2) любовь невротическая - при коей партнеры центрируются на родителях и переносят на партнера чувства ожидания и страхи, испытанные по отношению к родителям;
3) любовь сентиментальная - при коей чувство переживается лишь в воображении, а не в реальных отношениях; самый распространенный вид - «заместительное» любовное удовлетворение потребителей песен, фильмов, романов и прочего;
другой - временная аберрация, когда партнеры живут воспоминаниями о прежних чувствах и фантазиями о будущей любви;
4) любовь, центрированная на недостатках и слабостях партнера, кои постоянно разоблачаются и обличаются;
5) любовь, проецирующая смысл и проблемы на детей, использующая детей в компенсаторных целях.
Комплекс бога - совокупность различных характерологических и поведенческих черт, включающих такие наклонности как:
- существенно завышенную самооценку,
- непомерную гордыню, вплоть до мании величия;
- склонность к отчуждённости,
- дистанцирование от других членов сообщества,
- наделение избыточной значимостью информации о себе,
- стремление окутать свою жизнь непроницаемым покровом тайны и секретности,
- стремление к безусловному доминированию над людьми
Умная ложь - отличный психолог.
Век двадцать первый: у «людей»
Багаж «возвышенных» идей…
Жаль, в том чугунном багаже
Не видно Совести уже.
Где Уваженье к старикам,
Что жизнь спасли геройски нам?
Там страшный грех - к ребёнку похоть…
Им замки б в Швеции отгрохать
На честных Граждан барыши:
Отсюда - смерть и алкаши…
А те хотят лишь загорать,
Блудливых тёток обнимать,
Кутить - испытывать кураж!!!
По швам расходится багаж…
Из года в год, сближаясь с веком,
Багаж имейте Человека!
- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди - туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я - во имя любви. А вы?
- А я - во имя детей. Дети - это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под 852? Заходите!»
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая.
853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит 852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!» А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?» А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! 853!»
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понятно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения - в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!
- Я подумаю…
853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Этот вопрос на одном из психологических форумов задает девушка Лена. «У меня сильный характер, - объясняет она. - В нашей семье всем заправляла мама. Отец и дед не то что не обладали правом голоса, а просто не вмешивались в домашние дела. Мужики наши увлекались рыбалкой, играли в шахматы друг с другом, а остальное их особо не интересовало. Мама стояла в очередях, добывала какие-то путевки, дефицит, лекарства. Она разбиралась с квартирными счетами, ходила на родительские собрания, проверяла мои дневники, заклеивала окна на зиму, высаживала рассаду весной. Она следила за нашим домом и за каждым из нас, направляла, оберегала. В 1990-е, когда перестали выплачивать зарплаты, ездила в Турцию, покупала там кофты, свитера, детские костюмчики - я все это продавала на рынке. От нее я научилась быть твердой, сильной. Первого мужа сразу подмяла под себя, все решала самостоятельно, он даже гвоздь сам ни разу не забил. Теперь я замужем второй раз. И снова я лидер, ведущий. Бригадир, который ремонтировал нашу новую квартиру, смеется: „Лена, я твоего мужа видел два раза: он пожал мне руку в начале ремонта: „Очень приятно познакомиться“ и в конце: „Спасибо за работу“. Все остальное время ты с нами была“. Я покупала материалы, принимала решения по дизайну, вникала во все строительные тонкости, контролировала каждый шаг своих рабочих. При этом еще работала и ребенок был на мне. Ну разве так можно? В кого я превратилась? Как перестать быть железной леди? Как стать слабой, нежной, женственной?»
Любители психологии, конечно, тут же стали объяснять Лене, что ставить знак равенства между женственностью и слабостью совсем не обязательно. Феминистки тоже подключились: «Если вы обладаете лидерскими качествами, то зачем их искоренять, зачем разрушать свою личность?», окончательно уведя разговор в сторону. А я подумала: сколько же у нас в стране таких Лен? Им кажется, что мужья их слушаются. Но слушаться - значит выполнять указания. А тут даже указаний никаких, кроме «Дорогой, надень шапку» нет. Мужчина надевает свою шапку и уходит, самоустраняется, игнорирует неприятную работу: «Я на рыбалку, а ты, милая, пока разбирайся со скачущими конями и горящими избами. Вернусь - проверю».
Если бы Лена действительно всем рулила и обладала сильным характером, то домашние обязанности были бы разделены как минимум пополам, без всех этих: «Лучше я все сделаю быстро, чем ждать, пока он раскачается». А будь она тираном, то сама бы сидела на берегу озера, расслабленно поглядывая на поплавок, пока муж носился бы по строительному рынку в поисках гипсовой штукатурки.
«Не вы мужа под себя подмяли, а он вас попросту использует», - не одной мне такая мысль пришла в голову. Но Лена этот комментарий будто бы не заметила или сочла шуткой. А ничего смешного нет. Зря девушка убивается: «Ах, как бы мне стать слабой!» - она и есть абсолютно слабый и беспомощный человек, надрывающийся под грузом проблем, не способный даже попросить о помощи. Она то ли заранее знает, что не получит эту помощь от своего партнера, то ли не может представить, что в семье так вообще бывает. Она оказалась в тех же привычных декорациях, которые видела в детстве.
А мужу чем плохо? Вся бытовуха, включая ту самую «мужскую работу», на жене. Козырь: «Посмотри на себя! Ты давно в мужика превратилась!» - в рукаве. Можно расслабиться и, время от времени подстегивая супругу чувством вины, наслаждаться жизнью.
Ну и кто тут главный, Лена?
Человек начала XXI века - это мрачный, раздражительный и, в общем, потерянный индивидуум, часто не способный просто радоваться жизни. С таким утверждением выступили специалисты университета города Консепсьон, исследовав психическое состояние чилийцев.
В мире наблюдается настоящая эпидемия неврозов, психозов и фобий. Причем, каждый год в официальный список психических заболеваний добавляется как минимум одна новая болезнь. В некоторых странах каждый третий нуждается в помощи психиатра.
Причины очевидны: требуется все больше и больше денег «на жизнь», а заработать их в условиях конкуренции и присутствия на рынке огромных, все пожирающих компаний и корпораций становится все сложнее и сложнее. Поэтому все чаще мы воспринимаем других людей не как друзей и помощников, а как конкурентов, которых мы должны в чем-то превзойти. Причем, такое отношение распространяется не только на коллег по работе и друзей, но и на собственных мужей и жен! Каждый пятый взрослый человек в наши дни сомневается в том, что нужно обзаводиться семьей, а каждый шестой женатый человек сожалеет о том, что это сделал.
Действительно, крайне мрачно.
Но, как ни странно, выход гораздо проще, чем мы думаем. Нужно резко «поглупеть». Как известно, позитивные стороны есть во всем, но люди, обремененные интеллектом, не замечают их за кучей умных психологических выкладок. А нужно-то всего лишь попробовать радоваться всему, что нас окружает.
И, кстати, не стоит жалеть о том, что у вас есть семья. Несмотря на все волнения и трудности, которые могут иногда возникать в семье, именно наши близкие приносят нам самые положительные эмоции.
Чтобы точно определить персональные качества человека, достаточно внимательно изучить его внешность. При этом, смотрите не только на его выражение лица, но и на одежду, и на позу, в которой человек обычно предпочитает находиться.
Удивительно, но до сих пор было проведено очень мало исследований, направленных на изучение достоверности психологического портрета, который человек может составить о постороннем на основании только внешних данных.
Ученые университета Беркли доказали, что внешности вполне достаточно для того, чтобы точно определить 10 ключевых качеств личности незнакомого человека. При этом, точность такого анализа будет выше, если первое знакомство с человеком происходит случайно. Ведь тогда у вас не будет какого-то заранее составленного мнения об этом человеке, и, кроме того, вы хотя бы на какой-то момент увидите его в естественной для него позе.
Во время экспериментов ученые просили добровольцев оценить людей на фотографиях по 10 параметрам, среди которых была так называемая «большая пятерка» признаков человеческой личности: открытость или закрытость, добросовестность, покладистость, степень нервозности и самоуважения, степень одиночества, религиозность и политическая ориентация.
Труднее всего добровольцам пришлось, когда человек на фотографии был изображен в стандартной позе с нейтральным выражением лица. Эти фотографии позволили добровольцам достоверно судить только о трех качествах личности: насколько человек открыт, какова степень его самоуважения и насколько он религиозен.
На второй фотографии эти же люди были сфотографированы в произвольной позе, которую выбрали сами. И вот по этим фотографиям были точно определены практически все качества незнакомых людей.
Кстати, забавно, что многие люди совершенно не представляют себе, какое именно впечатление они производят на окружающих. Например, многие участники эксперимента считали, что тот факт, что они носят футболку, должен сигнализировать окружающим об их простоте и открытости. Однако около 43% добровольцев, которые анализировали фотографии, сочли, что эти люди боятся заявить о себе и предпочитают удерживаться в тени, чего бы это ни стоило.
1. Заключите мир со своим прошлым. Оно не может испортить Ваше настоящее. Прошлое не определяет Вашего будущего. Его создают Ваши убеждения и поступки.
2. Что думают другие - не Ваша проблема. Ценно только то, что важно для Вас и что думаете Вы.
3. Время лечит почти все. Шрамы делают нас теми, кто мы есть, объясняют нашу жизнь и почему мы стали такими. Наша задача - быть сильными.
4. Никто не может быть причиной Вашего счастья, кроме Вас самих. Не тратьте времени и усилий на поиски удовольствий и радуйтесь тому, что есть.
5. Не сравнивайте свою жизнь с другими. Вы понятия не имеете, каков был их путь. Если отбросить все наши проблемы и взглянуть на других, то наша жизнь покажется просто прекрасной.
6. Перестаньте слишком много думать. Вы не можете знать ответы на все вопросы. Ответа не будет и не было никогда. Вот и ответ. Просто примите это и двигайтесь дальше.
7. Улыбайтесь!!! Все проблемы мира - не Ваша задача. Улыбка способна осветить пасмурный день и сделать жизнь чуточку светлей. Улыбка, порой, может изменить мир!!!)))
БЕЗУМСТВО
Отдельный человек редко бывает безумным. Другое дело - толпа, масса. Она безумствует чаще, а самое главное, масштабнее. Ум каждого в единстве с миллионами других умов - это не коллективный разум, а коллективное безумие.
Человеческий мозг в состоянии выполнять 1016 операций в секунду. Это значит, что его мощность до сих пор выше, чем мощность любого существующего на сегодняшний день компьютера. Но это совсем не значит, что для возможностей нашего мозга не существует пределов. Простейший калькулятор справится с вычислениями гораздо лучше и быстрее, да и память часто бывает ненадёжна. Плюс ко всему, мы склонны попадаться в ловушки собственного сознания, которые то и дело заставляют нас принимать сомнительные решения и делать ложные выводы. В этой статье мы расскажем об одиннадцати таких ловушках или, по научному, «когнитивных искажениях»:
1.Предвзятость подтверждения
Мы любим соглашаться с людьми, которые соглашаются с нами. Именно поэтому мы, в основном, посещаем форумы, где собираются люди, разделяющие наши политические взгляды, и общаемся с людьми, вкусы и суждения которых схожи с нашими.
Нам неприятны отдельные личности, группы людей или сайты, которые заставляют нас сомневаться в собственной правоте - психолог Б. Скиннер называл это явление «когнитивным диссонансом».
Эта избирательность и приводит к «предвзятости подтверждения» - мы часто подсознательно воспринимаем только ту информацию, которая «подпитывают» наши уже существующие суждения, игнорируя или отвергая всё, что с ними конфликтует и угрожает разрушить привычный для нас образ мира. Интернет, кстати, только усиливает эту тенденцию.
2.Внутригрупповая пристрастность
Внутригрупповая пристрастность - явление, похожее на предвзятость подтверждения, о которой шла речь выше. Это проявление нашей врождённой потребности «чувствовать себя частью коллектива».
Довольно странно, но эта потребность связана с гормоном окситоцином - так называемой «молекулой любви». Этот нейромедиатор, с одной стороны, помогает нам создавать тесные связи друг с другом, с другой - производит обратное действие по отношению к тем, кто остался вне нашего «круга». Он делает нас подозрительными, внушает страх и даже высокомерие по отношению к чужакам.
В конце концов, внутригрупповая пристрастность приводит к переоценке способностей и ценностей нашей собственной группы и недооценке тех, о ком мы, в сущности, не имеем никакого представления.
3.Ошибка игрока
Это тенденция придавать огромное значение уже совершившимся событиям, уверенность, что они могут как-то повлиять на наше будущее. Классический пример - подбрасывание монетки. Если пять раз подряд выпадает решка, вероятность, что следующим выпадет орёл в нашем сознании возрастает. На самом деле она по-прежнему остаётся 50/50.
Примерно так же работает ловушка «позитивного ожидания», свойственная игроманам. Им кажется, что после нескольких проигрышей удача просто ДОЛЖНА повернуться к ним лицом и уже следующая игра принесёт им огромный куш. Точно так же работает и заблуждение относительно «полосы везения».
4.Пост-шопинговая рационализация
Каждый из нас может припомнить хоть один случай, когда после покупки чего-нибудь ненужного, неработающего или непомерно дорогого пытался уговорить себя, что «всё равно оно того стоило». Это и есть «пост-шопинговая рационализация» - встроенная в наше сознание программа, благодаря которой мы можем почувствовать себя несколько лучше после того, как сделаем какую-нибудь явную глупость.
Это явление известно также под названием «покупательский стокгольмский синдром» - подсознательное стремление во что бы то ни стало найти оправдание неразумной покупке - особенно если она обошлась очень дорого.
5.Пренебрежение вероятностью
Очень немногие из нас боятся садиться в автомобиль, но большинство может признаться, что испытывает трепет, когда поднимается на борт самолёта. Полёт, вне всяких сомнений, совершенно для человека неестественное состояние и вызывает ассоциации с опасностью.
В то же время практически каждый знает, что вероятность погибнуть в автомобильной аварии во много раз больше, чем в авиакатастрофе. И, тем не менее, наш мозг отказывается воспринимать эту связь (статистически шанс погибнуть, путешествуя на автомобиле - 1/84, на самолёте - 1/5000). Этот же феномен заставляет нас бояться погибнуть от рук террористов, и не думать о гораздо более реальной опасности - упасть с лестницы или случайно отравиться, например.
6.Выборочность наблюдения
Выборочность наблюдения - это когда мы внезапно начинаем повсюду замечать нечто для нас новое. Нам кажется, что это «нечто» с определённого момента стало нас преследовать, в то время как в действительности раньше оно просто-напросто ускользало от нашего внимания.
Пример: вы покупаете новую машину и с этого момента начинаете видеть такие же автомобили кругом и всюду. То же происходит и с беременными женщинами, которые вдруг начинают замечать вокруг себя большое количество других беременных. Это может быть какая-нибудь песня или редко употребляемое выражение. Что бы это ни было, причина не в том, что-то или иное явление стало чаще происходить, а в том, что вы стали чаще обращать на него внимание. Отсюда же возникает уверенность, что схожесть каких-либо событий или явлений «не может быть совпадением» (хотя на самом деле очень даже может).
7.Эффект негативности
Человек имеет тенденцию обращать больше внимания на плохие новости - и это совсем не означает наличие психологических отклонений. Учёные считают, что мы подсознательно воспринимаем плохие новости как более важные. Кроме того, плохие новости вызывают у нас больше доверия - возможно потому, что хорошие кажутся слишком подозрительными (или скучными).
Писатель и психолог Стивен Пинкер, например, доказывает в своей книге, что преступлений, жестокости и войн на планете постепенно становится всё меньше и меньше, хотя большинство людей уверены, что ситуация год от года только усугубляется - идеальный пример того, как действует эффект негативности.
8.Эффект повального увлечения
Мы обожаем двигаться вместе с толпой, хотя можем этого и не осознавать. Когда люди вокруг нас выбирают фаворита, то часть нашего мозга, которая отвечает за индивидуальное, отключается. Мы впадаем в состояние своеобразного «группового мышления».
Например, вещь, которую большинство ваших коллег посчитает «крутой», имеет больше всего шансов стать предметом вожделения и для вас. Ну или в спорте - если большинство из вашего окружения болеет за какую-нибудь команду, очень сложно не поддаться всеобщему увлечению.
9.Эффект переноса
Это склонность считать, что другие люди мыслят так же, как и мы. С этим эффектом связан похожий эффект «ложного консенсуса» - необоснованная уверенность, что окружающие по умолчанию с нами согласны.
Эффект переноса - переоценка нами собственной «нормальности» и «типичности». Например, часто люди, входящие в радикальные объединения живут с убеждением, что за пределами их группы множество людей разделяют их убеждения, хотя таких может и вовсе не быть.
10.Эффект текущего момента
Мы с трудом соотносим «себя сегодняшних» с «завтрашними», поэтому часто позволяем себе делать то, что нравится сегодня, оставляя отдуваться за это мимолётное удовольствие «тех, кем будем потом». Во время исследования, проведённого в 1998 году, например, 74% покупателей, выбирая еду на неделю, предпочли полезные фрукты. А когда их попросили сделать выбор на текущий день, то руки 70% участников эксперимента потянулись к шоколаду.
11.Эффект якоря
Этот эффект называют ещё «ловушкой сравнения». Он связан с нашей склонностью сравнивать числа (чтобы сориентироваться) упуская при этом из внимания их настоящую величину. Этим фокусом активно пользуются продавцы.
Классический пример - товар на распродаже. Мы видим на бирке две цены и оцениваем разницу между ними, не сами цены. Если «скидка» значительна, это производит на нас впечатление, даже если товар на самом деле слишком дорогой и со скидкой.
Этим приёмом пользуются и рестораны - они включают в меню непомерно дорогие блюда, чтобы цена на другие, по сравнению с ними, казалась вполне разумной. По этой же причине мы, делая выбор, чаще всего выбираем нечто среднее - не слишком дорогое, но и не самое дешёвое.
1. Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь
А теперь подробнее.
1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.
2. Далее следует этап привыкания. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.
3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.
! Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение)-(насыщение, пресыщение)-(отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.
4. Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.
! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.
5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.
6. Следующий этап развития отношений - дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.
7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду - настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.
Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более…
На необитаемый остров попадают четверо мужчин:20,30,40 и 50 лет.
Спустя 2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, более того - женщины.
Двадцатилетний: - У! Женщины! Поплыли скорее к ним!
Тридцатилетний: - Нет, давайте сначала плот сколотим тогда поплывем!
Сорокалетний: - Да зачем? Подождем, они и сами приплывут!
Пятидесятилетний: - Ребята! Что за напряг! Нам и отсюда хорошо видно!
Слишком резкие решения вызваны не жестким характером, а слишком ранимым внутренним устройством мужчины, который не способен здраво рассуждать в условиях сильного эмоционального напряжения. Психика женщины более гибкая, женщина способна быстро перестраиваться, видеть ситуацию с разных сторон и интуитивно предвидеть последствия поступков. Мужчинам сделать это труднее. Но это не значит, что они не способны чувствовать. Их чувства порой находятся намного глубже и переживаются не менее, а порой и в более драматичном внутреннем варианте. Извне это может быть незаметно вообще (когда мужчина будто уходит в себя) либо заметно в резких, даже неадекватных, на первый взгляд, реакциях.
… у женщин есть иллюзия, что брак что-то гарантирует. Белое платье надели, расписались, печать поставили - и теперь уж все! Да ничего не все. Все только начинается. Нужно приготовиться к тому, что любовь имеет свойство менять свое качество: страсть переходит в нежность, нежность в близость, близость в привязанность, привязанность в привычку. Но ведь и привычки бывают разными - бывают дурными, а бывают - доставляющими радость и делающими нас счастливыми.
Вот поэтому нужно искать не безумную страсть. Нужно искать человека, с которым ты хочешь быть рядом, с которым ты, глядя на него сейчас, захочешь проснуться вместе через двадцать лет на одной подушке.
Не умереть, а проснуться! Выкинь из головы поиски мужа, ты ищешь - человека. И баста.