Жизнь будет намного проще, если мы будем делать что-то не назло кому-то, а исключительно во благо себе. Слишком много душевной энергии тратится на пережевывание обид, на вынашивание планов мести людям, которые даже не заслуживают того, чтобы мы о них помнили.
Собаки преданы хозяину и хорошо дрессируются. Кошки приходят в дом, чтобы попользоваться едой и домашним комфортом, но к хозяевам не привязаны, плохо дрессируются и гуляют сами по себе. Если собаке дашь команду, она ее выполнит. Если вы попробуете дать команду кошке, она в лучшем случае повернет в вашу сторону голову и внимательно на вас посмотрит. У мужчин - психология собаки. У женщин - психология кошки. Настоящая женщина - всегда кошка.
Интересно, что в детстве вы можете это не разглядеть. Все знают, что мальчики родителей не слушаются, бегают лохматые, кричат и дерутся, разбрасывают вещи, не делают уроки и убегают из дома. А вот девочки послушнее мальчиков, ведут себя хорошо, аккуратны и причесаны, чаще помогают по дому и в случае разногласий не бунтуют, а тихо плачут. Если же девочка дерется и убегает из дома, то у нее, как говорят, мальчишеский характер.
На самом деле - все не так. Если мальчик не согласен с родителями, он не подчиняется им открыто и готов сражаться за свою независимость, но если сын с отцом согласен, он выполняет сказанное в режиме «Сказано - сделано». С девочками все по-другому: вам кажется, что она вас слушается, но это не так. Девочки хитрые, они в открытую не воюют, они используют более тонкий арсенал.
Если вы попросите её убрать посуду, она её скорее всего уберет, но не сразу, а тогда, когда ей будет удобнее. Если вы надавите на нее, она обидится и расплачется, чтобы вы больше так не делали. А если она в хорошем настроении, она сама побежит мыть посуду, но по дороге обовьет вас за шею, расскажет веселым голосом какую-нибудь ерунду (всё выслушаете, да?), и в результате получится всё как всегда: она не вам подчинилась, она сделала сама то, что она хотела. Девочка, как маленькая киска, не будет с вами ссориться, но если вы будете от нее что-то требовать, она будет вам изгибаться, делать веселые или грустные глазки, что-то вам рассказывать или бессильно опустит плечики… Да, она сделает, но попозже, по своему и со своими чувствами, и это будет её решение, а не ваше распоряжение. И в этом смысле девочка не подчиняется родителям практически никогда.
Вы попросили - она захотела, пошла и вам сделала. Она сделала, потому что вы попросили? Нет, потому что она сама этого захотела.
Вы повысили голос - она испугалась и сделала. Она сделала, потому что вы потребовали? Нет, потому что ею руководил её страх. Страх - её, а она слушает только себя.
Девочка расцветает в девушку, девушка становится женщиной и выходит на охоту. Рассматривая мужчин и подыскивая себе мужчину, женщина всегда ищет себе хорошего хозяина: того сильного человека, который будет её защищать и кормить. Найдя такого человека, она ищет ниточки, которые дадут ей доступ к его сердцу.
Мужчины - захватчики, им нужно всех победить и во всем быть первыми. Задача женщины другая - захватить захватчика. Она должна заполучить сердце победителя, чтобы он сам всё принес к её ногам и ещё просил её принять эти дары. Настоящая женщина никогда не будет конкурировать с мужчиной, вместо этого она устроит ситуацию, когда он будет добиваться её, а она будет выстраивать искусственные преграды, чтобы достаться ему подороже.
Когда мужчина стал её, женщина этого хозяина дрессирует. У нее великая задача: ей нужно приучить хозяина к тому, что с нею он может действовать только по-хорошему. Она учит его терпеливо. Когда он с нею ласков, она ласкова к нему. Если он отвлекается от нее и не угадывает, что она хочет, она аккуратно делает ему больно, показывает ему свою душевную боль. Если же он посмеет что-то от нее потребовать или не дать ей то, чего она хочет, она или падает без сил, или устраивает истерику, показывая этим, что такое к ней отношение - тупик. Женщина будет слушаться хозяина только в двух случаях: когда её за это хорошо вознаграждают или когда ей захотелось это самой.
Если женщина что-то чувствует, она в это верит безоговорочно.
Женщина живет чувствами, то есть тем, что родилось или отразилось в её теле. Если вы обратились к её разуму, но она этого не почувствовала в себе, это для нее всё не настоящее. Вы можете логически доказывать девушке что хотите, ваша логика может быть безукоризненна, но если девушка чувствует, что правы не вы, а она, права будет она. Женщина все решает сама, потому что она живет чувствами, а чувства живут в ней. Если женщина что-то почувствовала, она теперь знает правду, а против правды, то есть против себя, она идти не может.
Женщина легко подчиняется обстоятельствам. В отличие от мужчин, которые любят бороться, женщине гораздо проще приспособиться. Женщина исполнительна, когда её начальник для нее не её мужчина, но никогда не подчинится никакому мужчине, если это мужчина её и она с ним «в отношениях». Кошка делает только то, что решила она.
Если кошку прогоняют, она уйдет, но она уйдет сама. Если вы кошку простили и разрешили ей вернуться, она к вам придет, но только после того, как вы сами попросите прощения у нее.
Подчиняясь, женщина никогда не подчиняется безусловно. Если от нее что-то требуют, она всегда ваше требование сверит со своими чувствами. Если она к вам относится хорошо, она сделает то, что вы от нее хотите, но не потому, что она обязана, а потому что решила вас не расстраивать. Если вы будете требовать от нее сделать что-то немедленно, вам все-таки придется подождать. Женщина не может сделать что-то сразу, она должна - «настроиться». Что такое «настроиться»? Это значит найти в себе что-то, после чего она это сделает как свое. Когда женщина не хочет делать то, что ей напрямую сказали, она выставляет обстоятельства «непреодолимой силы», которые мешает ей это делать, и вы должны будете с этим смириться: ведь это она не сама против, это обстоятельства такие.
Когда что-то подобное делает мужчина, он делает это явно, и его «непреодолимые обстоятельства» всегда можно обсудить. А с женщиной вы не обсудите ничего, потому что она ссылается на свои чувства. «Я живу чувствами, и если ты вызвал у меня такие чувства, что же я теперь могу поделать?». Она переходит в позицию Жертвы, а вы тот, кто был причиной этого.
Договариваясь, мужчина четко обозначает рамки, которым сам будет соответствовать, и предлагает равным образом соответствовать партнеру. Но это не женский вариант, потому что тут нужно подчиняться рамкам, а женщина никогда никаким рамкам не подчиняется. Она подчиняется только своим чувствам. У мужчины с мужчиной договоренности четкие: «Мне от тебя нужно это, с меня то. За не выполнение - санкции такие». Так могут договориться между собой даже отец с сыном, но так не строятся отношения у мужа с женой или у отца с дочкой. Ваша любимая может такое даже выслушать, но если вы предъявите ей претензии, она расскажет вам, что это семья, а не работа, что вы должны её понимать, что роботом быть нельзя и вообще это невыносимо! Договариваясь с женщиной, её каждый раз нужно соблазнить, чтобы у неё появилось внутреннее желание делать то, о чем вы договорились. То, что вы воспринимаете как договор, женщина воспринимает только как вашу к ней просьбу.
Единственный способ поставить женщину в рамки - это административные воздействия. Если в организации налажена нормальная система контроля, женщины ее принимают спокойно. С порядком вообще, с внешним контролем женщины не бодаются: это нечеловеческое, она с ним не вступает в отношения. Но как только у нее появится возможность вступить с начальником в личные отношения, она сразу начнет свои игры.
Все ли женщины - кошки? Конечно, нет. Так живут только те, которые были так воспитаны - или которые воспитали себя сами, увидев где-то такой стиль поведения и очаровавшись им. Это не биология, это современная женская культура, это гендер. Какие-то женщины не узнают себя в этом стиле - и они знают, что их считают не совсем женщинами. А вот если такой стиль поведения по причине отсутствия отца усваивают от мамы мальчики, из таких мальчиков через какое-то время вырастают не мужчины, а как бы мужчины: обидчивые, необязательные, капризные… То, что кажется иногда таким чудесным в женском исполнении, в мужском исполнении не смотрится никак.
Отношение
Давайте исходить из того, что биология в данном случае ни при чем: такое поведение девушек и женщин есть только результат соответствующего воспитания. Но тогда - так ли нужно воспитывать девушек? Будут ли женщины с подобным стилем поведения счастливыми в личной жизни, будут ли счастливы рядом с ними их любимые? Вопрос не простой. Если это стиль поведения элитной женщины, которая тем самым подчеркивает свою исключительность и готовность строить отношения только с самыми сильными и достойными мужчинами - тут всё правильно, тем более что для сильного мужчины поведение такой Кисы не проблема. Если же так ведет себя обычная молоденькая девушка только потому, что для молодых людей она сейчас сексуально привлекательна, это скорее вздорное поведение, которое через сколько-то лет будет вредить ей самой. Действительно, её привлекательность через десять лет уже не та, а вздорное и заносчивое поведение осталось. Кому нужна женщина с таким характером? Киса всё реже будет мяукать и всё чаще шипеть от одиночества… Не хорошо это. Девушки, не торопитесь выучивать кошачьи повадки, торопитесь воспитывать в себе элитную женщину.
А что делать мужчине с такой Кисой?
Милые женщины, вам этого лучше не читать. Это вызовет у вас протест, вы будете возмущены и обвините автора, что он свои проблемы грубым образом вымещает на несчастных женщинах. Тем не менее, я продолжу.
Первое: уважаемые юноши и заинтересованные мужчины, не пытайтесь разбирать с девушками трудные ситуации на языке логики. Не кричите: «Ну почему, мы же ДОГОВАРИВАЛИСЬ? Ну почему, это же НЕ ЛОГИЧНО?» Запомните простое обстоятельство: если рычаги давления на стороне девушки, договора и логика не значат для нее ничего. Если она знает, что в случае разрыва вы поплететесь за нею, то зачем еще в чем-то разбираться?
Именно поэтому взрослый мужчина, как бы он ни был влюблён, всегда помнит главное: у него есть его путь и его дело, девушки могут присоединяться к нему на пути его жизни, но это они присоединяются к нему на его условиях, а не он к ним. Если девушка напряжет отношения на разрыв, она получит только разрыв. Он к этому готов и готов спросить её: «А ты к этому готова?»
А если вы не готовы к разрыву, идите плакать: в ваших отношениях перспективы нет. Точка.
Второе: повышайте свою цену на брачном рынке. Как только вы станете статусным, состоятельным, с веселым и уверенным стилем общения, как только на вас начнут засматриваться множество женщин - вы вдруг заметите, что ваша Киса становится всё более и более покладистой… Не ждите от психологии чудес, никакой волшебной таблетки здесь нет: если вы сегодня на рынке стоите мало, женщины с лучшим характером вам пока не светят. Думайте об этом, думайте, это полезнейшее направление мысли!
Третье: учитесь у женщин их искусству. Когда вы будете уметь играть в отношения не хуже, чем играют они сами, когда вы начнете получать удовольствие от позиционной борьбы и эмоциональных атак, когда научитесь манипулировать чужими чувствами так же красиво, как делают это женщины, женщины станут относиться к вам по-другому. Любовь - любовью, но после того, как наезд на вас вы встретили еще более ярким ответным наездом, на вспышку ответили теплотой, а на слезы - спокойным пониманием, любимая поймет, что перед нею профессионал. А поскольку профессионалы друг с другом не дерутся - себе дороже, свое оружие она отложит. Ну и отлично!
Четвертое: любую женщину нужно строить. Если не начинаете строить женщину вы, она начинает строить вас. С чего начать? С формата. Формат - это искусство гасить нежелательное поведение женщины на самой первой стадии, пока эмоции еще не раскрутились, а дурное поведение еще не вошло в привычку. Формат - абсолютно волшебная вещь, и если вы еще не знаете, что это такое, быстрее узнавайте и внедряйте. Если строите с женщиной серьезные отношения, обязательно обсудите с нею Вопросник семейного договора, особое внимание - как договариваться, а под это договоритесь учиться разговаривать друг с другом с уважением. Вас ждут чудесные упражнения «Мягкие интонации», «Повтори, согласись, добавь» и «А ты что думаешь?»
А последнее, пятое: женщину нужно любить, то есть смотреть на нее восхищенными глазами, ее беречь и лелеять, читать ей самые восторженные стихи, дарить цветы и быть готовым подарить ей целый мир (за исключением вашей работы: это неприкосновенная территория, вы помните). Все настоящие женщины ждут этой сказки, где она будет принцесса и к ней придет очарованный принц: вам нужно стать этим принцем и подарить своей любимой женщине эту сказку. Конечно, женщину любить и женщиной восхищаться - это запрещенный прием, им пользуются чаще всего профессиональные мошенники и ловеласы, и женщины в их руках тают, становятся послушными и ручными… Вам нужно освоить это также, только помните - отдельно от «строить» прием «любить» не работает. Это нужно чередовать, и лучшее соотношение: 10 к 1. Если вы будете всех только строить, от вас все очень быстро разбегутся, и строить вам будет некого. Если вы только любите и никого не строите, скоро все окажутся на вашей шее. Если же вы дарите женщине сказку, целуете ей пальчики и ваши восхищенные глаза к ней прикованы, то ваши короткие воспитательные выпады она поймет и простит. Более того, она начнет вас уважать, потому что укротить женщину может только сильный мужчина. Женщины слушаются только сильных мужчин - будьте сильными!
Какая она - идеальная женщина, мечта каждого мужчины? Прекрасная хозяйка, страстная любовница или заботливая мать его детей? А может быть, та, которая сочетает в себе все эти качества? Каждая женщина мечтает разгадать этот секрет, чтобы стать по-настоящему неотразимой.
7 основных мужских потребностей помогут вам понять, какие качества ищет и ценит мужчина в женщине. Научитесь сочетать их в себе, и вы сможете стать единственной и любимой у своего мужчины на всю жизнь.
1. Женщина-партнер
Эта женщина обладает таким незаменимым для счастливых отношений навыком, как щедрое слушание. Она умеет выслушать, как никто другой. Ей интересно и важно все, о чем хочет рассказать ее спутник - от проблемных и сложных моментов в его работе до невероятных идей, которыми он переполнен. При этом ей совсем не обязательно досконально разбираться во всех тонкостях бизнеса или другой деятельности, которой он занят. Важно уметь давать мужчине ощущение, что она на его стороне, его главный союзник и поддержка в те моменты, когда это действительно необходимо.
2. Женщина-муза
Вы наверняка слышали известную пословицу «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». История знает множество таких примеров: Гала у Сальвадора Дали, Жозефина у Наполеона, жены великих писателей, ученых, политиков… Так какая же она - женщина-муза? В чем ее сила? Прежде всего, в умении верить в своего спутника, вдохновлять его и правильно им восхищаться.
Вспомните, какими словами вы обычно выражаете восхищение своим любимым человеком? Скорее всего, в голову придут шаблонные фразы типа «ты у меня самый лучший», «самый хороший», «самый замечательный». Кого они вам напоминают? Правда же, мамочку, которая хвалит своего ребенка за хороший поступок? Получая такую похвалу, мужчина тоже рискует «впасть в детство», превратиться в дитя. Истинное восхищение, которое способно придать мужчине сил и вдохновить его на новые свершения, это не похвала за поступок. Это восхищение тем, что он еще не сделал.
Восхищайтесь теми качествами, которые вы хотели бы видеть у своего мужчины, теми делами, которые он еще только собирается совершить. Делайте это искренне, верьте в него и вдохновляйте своей верой. Только в этом случае он поверит вашим словам и обретет энергию для развития и достижения всего, что вы в нем видите.
3. Женщина-фея уюта
Эта женщина создает для мужчины пространство, где его всегда ждут и любят, где он чувствует себя спокойно, где его окружает домашний уют. Даже такие простые составляющие быта, как отглаженные рубашки, вкусная еда, окружающая чистота и порядок придают мужчине колоссальное количество энергии. Такая женщина превращает дом в источник силы, место, куда мужчине хочется возвращаться, где он восстанавливается и отдыхает и откуда уходит окрыленным для новых подвигов. Еще эта женщина умеет по-особому демонстрировать мужчине свои чувства, встречает его с радостью, окружает заботой и теплом, наполняет пространство любовью. Рядом с такой женщиной мужчина всегда полон сил и энергии.
4. Женщина-секс
Это женщина, которая научилась ценить и любить не только мужчину, но и себя саму. Рядом с ней в пространстве мужчины не появляется никаких сторонних соблазнов. Она умеет давать своему спутнику именно те ощущения, которые для него важны. И делает это не только в интимных отношениях, но и во всех остальных сферах жизни.
Существует распространенный стереотип, что к измене мужчину толкает исключительно желание секса. Оказывается, далеко не всегда. Зачастую в любовнице мужчина ищет те чувства, которых недополучает от своей жены. К измене может привести навалившийся быт, какой-то конфликт, недостаток внимания, недооценка и еще тысяча не связанных с физиологией причин.
Чтобы всего этого не случилось, женщине важно научиться правильно относиться к себе самой, выключить внутреннюю «мамочку» и начать провоцировать своего мужчину на рост и развитие. Женщинам, которые это умеют, мужчины не изменяют, потому что рост - одна из самых важных мужских потребностей.
5. Женщина-преданность
Это особый дар - транслировать чувство «я принадлежу одному мужчине, я - за ним, я только его женщина». Такая женщина умеет привлекать внимание, но при этом оставаться недоступной. Умеет быть заметной для всех, но хранит верность и преданность своему любимому человеку.
По-настоящему счастливой женщина может быть лишь тогда, когда она, во-первых, любит и ценит себя, а во-вторых, способна духовно принадлежать одному мужчине. В отношениях такая женщина с радостью служит своему спутнику и, конечно, получает от него взаимное поклонение и поддержку.
6. Женщина-друг
Важно отличать эту потребность от «женщины-партнера». Женщина-друг принимает мужчину таким, какой он есть на самом деле. С ней он может расслабиться и открыться, сбросить маску сильного и просто побыть собой. Печальная статистика подтверждает, что смертность от сердечно-сосудистых заболеваний среди мужчин выше, чем среди женщин. Природа создала представителей мужского пола сильными, чтобы бороться и побеждать. Но если борьба происходит постоянно - и на работе, и дома - они просто не выдерживают напряжения. Поэтому женщине важно не только провоцировать мужчину на рост и развитие, но и давать ему возможность расслабиться и отдохнуть рядом с ней. Не для того, чтобы остановиться и деградировать, а для того, чтобы просто набраться новых сил.
7. Женщина-визитка
Это женщина, которой мужчина гордится. Гордится ее привлекательной внешностью, тем, что на нее обращают внимание другие мужчины, а она принадлежит только ему. Это умение быть для своего мужчины восхитительной, всегда поддерживать его интерес. Искусство пробуждать в нем истинную мужскую природу - природу охотника, завоевателя, победителя. Талант оставаться привлекательной в любой ситуации - и на первом свидании и после десятка лет совместной жизни, и в домашней обстановке и на светском рауте.
В длительных отношениях женщины часто жалуются на охлаждение чувств у своих спутников. А все дело в том, что их мужчинам просто стало некого побеждать. Ведь и сами женщины начинают воспринимать этот союз, как нечто стабильное и неизменное, и часто перестают следить за своей внешностью, поддерживать форму и выглядеть на все сто.
Есть простой секрет, как этого избежать. Выбросьте неизменные джинсы или застиранный халат и начните даже дома менять цвета в одежде. И мужчина всякий раз будет воспринимать вас, как новую, не такую, как обычно, непредсказуемую, а значит, привлекательную и желанную.
Брошенность - для нас это
ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили
общаться. При этом тот, кто бросил,
не дал совершиться процедуре
расставания.
Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было
слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства,
никакого отношения, а просто вышел
из контакта.
Тем самым, он своей властью
поместил человека, будь то ребёнок,
муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть,
обошёлся с ним, как с вещью.
Человек из субъекта стал объектом,
и у него нет никакой, кажется, власти,
вернуть себе субъектность, вернуть
активность в этом значимом для него
взаимодействии.
Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле
согласиться стать «никем».
В нашем терапевтическом опыте
брошенность оставляет брошенному
очень небольшой репертуар
действий. Он может тосковать.
Бессильно гневаться. Сожалеть.
Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость
будет направлена в сторону
бросившего.
То есть, не на то, чтобы пойти
познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную,
извиняющуюся или умоляющую смс-
ку вот тому, бросившему человеку.
Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно
разговаривать с ним внутри себя.
То есть, брошенный очень
сфокусирован на бросившем. Ему
посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему
нужно отомстить и доказать. Это
изматывающее состояние.
Человек как будто принуждён
посвящать все свои действия
бросившему. У него нет свободы
развернуться в сторону других людей,
какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые
отношения, в которых ему
комфортно. Травмированный
брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это
травмирование, и как мы можем ему
помочь?
На наш взгляд, пик травмы человек
переживает именно когда случается
это «опредмечивание». Как это
происходит? Один заявляет, что
больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью.
При этом, второй человек в этот
момент становится предметом, или
публикой, которая не имеет
возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт
травмирование. Один человек
«привязывает» к себе другого, при
этом действует механизм
незавершённого действия.
Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его
попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что
процессы эти были про двоих людей.
Сложность ещё и в том, что когда
человек бросает, происходит какое-
то его обожествление, или
демонизация, то есть, в глазах
брошенного он наделяется чертами
всемогущества, становится
нуминозным персонажем. Как мне
быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня
впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда
он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это
нерешаемая задачка. Мозг не может
это вместить.
В терапии нам важно помочь
брошенному восстановить свою
свободу и активность, способность
мысленно (а иногда и реально)
вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить
от него признание своей значимости
в отношениях, хотя бы и уже
завершающихся. Вернуть себе
контакт со своими потребностями.
Вернуть себе силу признавать свою
правду в отношениях, свою правоту,
и на этой основе завершить, а точнее
- совершить, наконец, действие
расставания.
И для этого самая подходящая
техника в психодраматическом ключе
- это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной
смены ролей и активного
дублирования мы даём место
пропущенным чувствам и событиям.
Человек может высказать
несказанные слова, услышать отклик.
Важно, что он может понять
необъявленный мотив поведения
бросающего. Это возвращает
способность чувствовать и мыслить,
оживляет брошенного. Но также
оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность
в сторону человеческого, делает
бросившего вместо всемогущей
нуминозной силы - обычным
человеком. Эта фигура перестаёт
гипнотизировать брошенного.
С точки зрения гештальт-терапевта,
центром любой работы является
восстановление контакта. Важно
восстановить осознанность клиента,
разблокировать его телесную,
эмоциональную и интеллектуальную
активность. Мы делаем это, позволяя
ему опереться на нормы
справедливости, честности, нормы
человеческих отношений.
К этому хочется добавить такую
норму, как просто право на жизнь.
Важно, чтобы терапевт самим
фактом своего присутствия и тем, что
он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть
остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его
бросали. Если в процессе терапии
нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму,
чтобы позволить себе жить в контакте с миром.
Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего
тоже может быть своя травма.
Скорее всего, не такой интенсивности,
потому что бросающий сохранил
активность, но всё равно это
травмирующее состояние. Это может
быть неловкость от того, что его
собственные этические принципы
были нарушены. Может быть чувство
вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд.
И воспоминания эти сохраняются
иногда годами, десятилетиями.
У бросающего часто наблюдается
некая зона бессилия вокруг фигуры
брошенного. Если он достаточно
силён в том, чтобы не вступать с ним
в контакт, то он бессилен, если всё-
таки случайно вступает в этот
контакт. При встрече он может
испытывать неловкость, стыд, вину,
замешательство, бессильную злость,
и даже то же самое чувство
брошенности. Потому что
бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью
завершить свои отношения с Другим,
ведь для расставания, как мы уже
говорили, требуется другой человек.
Важное наблюдение: довольно
частым мотивом к бросанию
является страх самому быть
брошенным. Бросающий нередко
был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то
энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным.
Так что на практике работа с
«травмой бросающего» часто
оборачивается предварительной
работой с травмой брошенного.
Эту статью мы написали и для коллег,
и для клиентов, потому что мы все
люди, и мы не застрахованы от того,
чтобы получить этот печальный опыт
быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать
в качестве средства самопомощи для
таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои
переживания.
Нам кажется, лучшее, что можно
сделать для себя в такие моменты -
это подумать о своих ценностях. Что
есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых
людей, ваши любимые занятия, ваши
интересы. Чему вы останетесь
преданы, несмотря ни на что. И это
будет значить, что вы не бросите
самого себя.
Если вы похожи на меня, то вы экстравертированный интроверт. Вы хорошо чувствуете себя среди
людей, но периодически нуждаетесь в одиночестве.
«Так не бывает. Ты либо тот, либо
другой», - говорят обычно.
Нет, бывает. Я такой. И множество
других людей - тоже. И мы часто
оказываемся непонятыми.
Например, люди часто видят во мне
абсолютно неисправимого
экстраверта, привыкшего получать
внимание со всех сторон. И они
понятия не имеют, какое
удовольствие доставляет мне чтение
в тишине, подальше от чужих глаз.
Дело в том, что экстраверсия и интроверсия - это не взаимоисключающие явления. Это
спектр, и вы можете находиться в любой его части.
Такие, как я, находятся примерно
посередине.
Некоторые из нас учились быть
более общительными, понимая, что
человеческая природа основана на взаимодействии.
Чтобы избежать путаницы, я составил
список вещей, которые стоит знать
об экстравертированных
интровертах.
1. Мы тихие, но это не значит, что мы не хотим общаться с вами.
Чаще всего у нас есть множество
мыслей, которые нам хотелось бы обсудить, но мы не уверены, что они
вас заинтересуют. Лучше мы послушаем вас - просто потому, что
хотим побольше о вас узнать и потому, что вам нравится говорить.
2. То, что нам нравится быть в окружении людей, не означает, что
мы готовы говорить.
Говорение требует огромных усилий.
Нам достаточно просто находиться в окружении людей, чтобы чувствовать
себя счастливыми.
3. Нам нравится общение один на один.
Камерные посиделки с глазу на глаз
своей интимностью нравятся нам
гораздо больше, чем многолюдные
компании. В частной беседе мы получаем возможность по-
настоящему узнать вас и поговорить
о важных вещах, вместо того чтобы
перебрасываться незначительными
репликами в разговоре большой
группы.
4. Иногда мы не отвечаем на сообщения, потому что не хотим
разговаривать - вообще ни с кем.
Это не значит, что мы бесимся или
ненавидим всех вокруг. Иногда
общения бывает так много, что мы полностью исчерпываем себя и нас
не хватает ни на болтовню, ни на СМС, ни на сообщение в соцсети. Мы все так же открыты для разговора -
но только не сейчас. Чуть позже.
5. Мы готовы познакомиться с вашими остальными друзьями.
Просто предупредите нас заранее об этом.
Мы не закрыты для новых знакомств,
просто для нас это достаточно
утомительно. Нам в буквальном
смысле нужно подготовить себя к общению и смириться с мыслью, что
придется много разговаривать.
6. Иногда мы чувствуем себя
одинокими.
Трудно балансировать между
потребностью побыть наедине с собой и ощущением одиночества.
Часто нам хочется «выйти в люди»,
потому что нам одиноко, но уют и комфорт собственной квартиры
просто не позволяют покинуть ее.
7. Нас трудно вытащить куда-либо,
но, если это удается, мы веселимся
по полной.
Иногда требуется некоторое
принуждение, чтобы вытащить нас из дома. Не то чтобы мы не хотели идти,
нет, просто мы сразу начинаем
думать: «А что, если там будет
скучно? Я мог бы спокойно дочитать
свою книгу. А вдруг билеты проданы?
Или они вообще не хотят меня
видеть и позвали просто из вежливости?» Мы конструируем в головах сотни причин для того, чтобы
не покидать дом.
8. Мы с удовольствием поболтаем с вашими родителями / друзьями /
коллегами, но потом нам будет нужно
время в тишине.
Нам действительно требуется
«подзарядка» молчанием после
долгих разговоров.
9. Мы не самые разговорчивые в компании, но мы всегда готовы
поддержать других.
Мы обязательно поддержим в беседе
кого-либо, если возникнет
необходимость. Мы знаем, что
общение не всегда бывает
комфортным, и если видим, что кому-
то в разговоре приходится еще хуже,
чем нам, то сделаем все возможное,
чтобы ему помочь.
10. Обычно мы не устраиваем
вечеринки, но, если устраиваем - это
настоящий вызов для нас.
Нам трудно представить, что можно
организовать для себя и у себя какое-
то событие. Мы даже не думаем, что
людям захотелось бы приехать на нашу вечеринку. Но если мы решаемся на это, то подходим к делу
со всей возможной
ответственностью.
11. Мы всегда живем в собственной
голове.
Даже если мы в данный момент
выбрались из своей скорлупы и окружены людьми, мы все еще
погружены в глубины собственного
внутреннего мира.
12. Общительность и вдумчивость
иногда делают из нас лидеров. Но это
не значит, что мы хотим похвалы.
Люди думают, что мы хотим быть
лидерами. Мы можем встать и говорить перед толпой, когда это
нужно. Мы можем принимать
решения, когда это нужно. Но мы часто анализируем себя и даем не слишком высокую оценку своим
навыкам. Иногда мы думаем, что
недостаточно хороши для роли
лидера. Мы всегда считаем, что
могли бы быть лучше, поэтому от похвалы мы просто съеживаемся.
13. Мы балансируем между
желанием, чтобы наш труд был
замечен и оценен, и паникой от мысли, что кто-то потратит на нас
больше 30 секунд.
Иногда мы хотим внимания, в другое
же время не можем поверить, что
кто-то готов уделить нам хотя бы 10
секунд своего времени.
14. Другие считают нас кокетливыми.
Это не так.
Мы понимаем, что взаимодействие с людьми - неотъемлемая часть
жизни, поэтому мы стараемся
продемонстрировать людям
искреннюю заинтересованность в них.
15. Мы злимся на себя, когда
остаемся дома и отказываем своим
друзьям.
Именно поэтому иногда мы заставляем себя «выйти в свет». Мы хотим, чтобы наши друзья знали, как
нам нравится проводить с ними
время.
16. Вы можете встретить нас в кафе и кофейнях. Часто мы бываем там
одни.
Иногда нам просто хочется быть
рядом с людьми - даже если это
незнакомцы. Это отличный
компромисс для того, кому нужно
общество, но не хочется общения.
17. Мы постоянно пытаемся
контролировать своего внутреннего
интроверта.
Это случается, когда мы оказываемся
посреди действительно большой
толпы. В голове начинает стучать
единственная мысль: «О нет,
началось. Мне нужно поговорить с кем-то прямо сейчас», и, если это не происходит, мы рискуем замкнуться в себе всерьез и надолго.
18. Мы не любим светские беседы.
Мы всегда рады избежать короткого
разговора ни о чем, если это
возможно. Нам интересно, о чем вы думаете, каковы ваши жизненные
цели, как живет ваша семья. Нам не интересно говорить о плохой погоде.
Но, если вам комфортно говорить о ней, - окей, мы согласны.
19. Наши друзья редко составляют
одну компанию.
Обычно мы выбираем одного-двух
человек из разных социальных групп,
и они становятся нашими близкими
друзьями. Чаще всего они остаются с нами на всю жизнь, и мы готовы на все ради них.
20. Если вы нам нравитесь, то это
серьезно.
Мы очень разборчивы в том, на кого
можно потратить время и энергию.
Если мы выбираем вас, примите это
как комплимент. Серьезно. Дело не в том, что мы настолько влюблены в себя. Просто для нас общение - это
утомительная борьба с собой. И мы не хотим тратить энергию на людей,
чье общество не приносит нам
удовольствия.
Правда в том, что, когда вы мстите, вы уничтожаете сами себя и свою жизнь. Возможно, осуществляя свой план возмездия, вы и нанесете какой-то урон своему «врагу». Но поверьте, этот урон - ничто в сравнении с тем, который понесете вы сами. И я говорю об этом отнюдь не потому, что являюсь поклонником мультфильма о коте Леопольде и пропагандирую его слоган: «Ребята, давайте жить дружно!» Я говорю исключительно о целесообразности - житейской, экономической, жизненной, какой угодно еще! Я говорю о выгоде. Даже если вам очень хочется отомстить какому-то человеку за причиненную вам боль, поверьте: значительно выгоднее справиться с этим желанием, чем осуществлять его.
Астрологи в целом хорошие люди, и, к счастью, они, как правило, более чем уклончивы в своих ответах - «вполне вероятно…», «есть такая возможность…», «при условии, что…», «это никогда нельзя сказать наверняка…», «мы должны понимать, что это только пятьдесят на пятьдесят…» Но вопрос не в том, что они говорят, а в том - кто их слушает.
Если у человека все замечательно, ну или нормально, если у него нет каких-то серьезных сомнений, опасений и так далее, то, вполне возможно, он адекватно воспримет все сделанные астрологом оговорки. Но если он не в той форме, чтобы можно было сказать: адекватность выше всяких похвал! - то ситуация в корне меняется. Человек слышит то, что хочет услышать, а иногда - то, чего очень боится, причем не осознанно, а напротив - тайно. Мы же во многом не способны сами себе признаться, замалчиваем - мол, это так, ерунда, не сейчас, можно не думать. И тут астрологический прогноз зачастую играет роль некоего детонатора, катализирует наши желания или страхи, и - пошло - поехало.
По правде сказать, я не знаю, что и хуже - страхи или желания. В любом случае это заставляет человека концентрировать и направлять свой взгляд, свои мысли по определенной траектории. Та ли это дорожка?.. Большой вопрос! Но после того как мысли потекли в этом наугад выбранном направлении, ответить на него уже невозможно. В общем, на глазах появляются шоры, а и без того суженное сознание сужается еще сильнее.
Улучшит ли это состояние человека? Даст ли ему какую-то фактическую опору? Выведет ли из стресса? На секунду - другую - возможно, и то - не факт, может и обратный эффект быть. Но главное - что потом? А потом уж точно ничего хорошего не предвидится. И теперь вопрос - обращаться к сверхъестественному или попытаться посмотреть правде в глаза, как бы тяжело ни было? Имеет смысл, мне кажется, признаться себе в очевидном: отношения хороши только в том случае, если они без «колдовства» сделаны, своими руками, а нехороших отношений - нам не надо, даже если они вроде бы и кажутся нам сейчас высшей ценностью и наипервейшим приоритетом.
Люди любят себя запутывать… Вот например совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться… Он же такой милый был. Нужно сказать «Его нужно понять…» Ну например объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно… Тогда, мы обязательно должны принять его поступок. Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим «Ну да, но нужно учиться принимать». А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить… Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос «Зачем?» мы особо не любим… Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли. Нет. Мы прост понимаем, чего от этого человека можно ожидать. Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка. От поступка, который характеризует человека. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня… И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения. Нет. Потому, что я не такой, как ты. Вот и все… Помните, любовь часто замыливает глаза. Любовь к друзьям, близким, кумирам. Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал всегда будут привирать. Те кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара…
- Андрей Веретенников
Дети приученные к самостоятельности, а порой и дети непутёвых родителей, зачастую вырастают более благодарными чем дети выросшие род контролем. Гиперопекающая мать имеет все шансы превратиться в гиперопекающую жертву, потому что все её усилия в полном объёме никогда не будут оценены.
Подсознание - это заповедник, в котором браконьерствуют психологи.
Современной психологии и психиатрии известен так называемый закон Джексона, согласно которому степень устойчивости психической функции пропорциональна эволюционному возрасту этой функции; иными словами, чем более молода психическая функция онто- и филогенетически, тем более вероятно раннее её выпадение при патологическом процессе.
Одним из наиболее поздних эволюционных приобретений человечества является чувство юмора. Как показывают наблюдения, в числе первых симптомов информационной травмы, в полном соответствии с законом Джексона, оказывается расстройство именно этой функции.
Чаще всего начало деградации этой функции, первая стадия процесса, протекает в форме огрубления проявлений функции: чувство юмора больного уплощается, диапазон приемлемости поначалу расширяется, больной начинает находить смешным «Камеди-клаб», в шутках больного всё ярче проявляется фекальная и генитальная тематика. Во второй стадии, по мере нарастания патологического процесса, возникают признаки импульсивного расстройства личности в виде копролалии - внезапно возникающего желания громко выкрикивать непристойности; сам больной при этом, как правило, находит эти свои действия чрезвычайно остроумными и уместными. В случае совместного пребывания группы лиц с признаками информационной травмы весьма вероятно взаимная индукция, приводящая к долгому хоровому скандированию непристойностей; часто это сопровождается смехом и двигательным возбуждением. Далее наступает третья стадия развития патологического процесса, при которой чувство юмора больного претерпевает коллапс диапазона приемлемости: шутки, не соответствующие идеологическому статусу больного, воспринимаются им как проявление прямой агрессии, что также приводит, как правило, к импульсивным действиям - попыткам физического или психологического насилия над собеседником.
В настоящее время автор ещё не накопил достаточно наблюдений для достоверного описания дальнейшего развития этого процесса; существует гипотеза, что исходом процесса является формирование у выживших больных стойкого дефекта. Если автору посчастливится избежать описанных выше проявлений третьей стадии у наблюдаемых больных, результаты наблюдений и выводы будут представлены на суд читателей.
12 самых частых когнитивных искажений
12 когнитивных искажений, доставшихся человечеству от далеких предков и не дающих нам рационально воспринимать действительность
Человеческий мозг способен выполнять 1016 операций в секунду. Ни один компьютер на такой объем работы не способен. Но при этом человеческий мозг - крайне ненадежное устройство.
Обычный калькулятор может выполнять математические вычисления в тысячу раз вернее, чем человек. Наши воспоминания субъективны, обрывочны и изменчивы. Наши восприятие и обработка информации об окружающей действительности подвержены множеству мелких помех.
Неточности и погрешности в нашем восприятии называются когнитивными искажениями. Они появились не на пустом месте - каждое вызвано суровой эволюционной необходимостью.
Чтобы выжить, нашим предкам нужно было мыслить как можно быстрее и эффективнее. Наш разум до сих пор сохранил тенденцию выбирать самый короткий путь к оценке новой информации. Такие сокращения мысленного пути называют эвристиками. С одной стороны, эвристики помогают нам быстро принимать решения в трудных жизненных ситуациях. С другой - каждая из эвристик приводит к тому, что мы сосредотачиваемся лишь на одном аспекте сложной проблемы и оказываемся не в состоянии трезво и адекватно оценить окружающую обстановку. Вот двенадцать самых распространенных эвристик.
1. Предвзятость подтверждения
Мы охотно соглашаемся с теми людьми, которые охотно соглашаются с нами. Мы ходим на сайты, на которых преобладают близкие нам политические взгляды, а наши друзья, скорее всего, разделяют наши вкусы и убеждения. Мы стараемся избегать отдельных людей, групп и новостных сайтов, которые могут заставить усомниться в правильности нашей жизненной позиции.
Американский психолог-бихевиорист Беррес Фредерик Скиннер называл это явление когнитивным диссонансом. Люди не любят, когда в их сознании сталкиваются конфликтующие представления: ценности, идеи, верования, эмоции. Чтобы избавиться от конфликта между установками, мы бессознательно ищем те точки зрения, которые уживаются с нашими взглядами.
Мнения и взгляды, угрожающие нашему мировоззрению, игнорируются или отвергаются. С появлением интернета эффект предвзятости подтверждения только усилился: найти группу людей, которая всегда и во всем будет с вами соглашаться, теперь способен практически каждый.
2. Искажение в пользу своей группы
Этот эффект похож на предвзятость подтверждения. Мы склонны соглашаться с мнением людей, которых мы считаем членами своей группы, и отвергать мнения людей из других групп.
Это проявление наших самых первобытных тенденций. Мы стремимся быть заодно с членами нашего племени. На уровне нейробиологии такое поведение связано с нейромедиатором окситоцином. Это гормон гипоталамуса, оказывающий мощное воздействие на психоэмоциональную сферу человека. Сразу после родов окситоцин участвует в формировании отношений между матерью и ребенком, а в более широком плане помогает нам формировать крепкие связи с людьми из нашего круга.
В то же самое время окситоцин вызывает в нас подозрительность, страх и даже пренебрежение по отношению к посторонним. Это продукт эволюции, в которой выживали лишь те группы людей, которые успешно взаимодействовали друг с другом внутри племени и эффективно отражали нападения аутсайдеров.
В наше время когнитивное искажение в пользу своей группы заставляет нас неоправданно высоко оценивать возможности и достоинства близких людей и отрицать наличие таковых у лиц, нам лично незнакомых.
3. Рационализация после покупки
Помните, когда вы в последний раз купили что-то ненужное, неисправное или просто слишком дорогое? Вы наверняка очень долго убеждали себя, что поступили совершенно правильно.
Этот эффект также известен как стокгольмский синдром покупателя. Это встроенный в каждого из нас защитный механизм, заставляющий искать аргументы оправданности своих действий. Бессознательно мы стремимся доказать, что деньги были потрачены не зря. Особенно если деньги были большими. Социальная психология объясняет эффект рационализации просто: человек готов пойти на что угодно, лишь бы избежать когнитивного диссонанса.
Купив что-то ненужное, мы создаем конфликт между желаемым и действительным. Чтобы снять психологический дискомфорт, действительное приходится долго и тщательно выдавать за желаемое.
4. Эффект игрока
В научной литературе называется ошибкой игрока или ложным выводом Монте-Карло. Мы склонны предполагать, что многие случайные события зависят от случайных событий, произошедших ранее.
Классический пример - подбрасывание монетки. Мы подбросили монету пять раз. Если орел выпадал чаще, то мы будем считать, что в шестой раз должна выпасть решка. Если пять раз выпала решка, мы будем думать, что в шестой раз обязан выпасть орел. На самом же деле вероятность выпадения орла или решки при шестом броске такая же, что и при предыдущих пяти: 50 на 50.
Каждый последующий бросок монеты статистически независим от предыдущего. Вероятность каждого из исходов всегда 50%, но на интуитивном уровне человек не в состоянии этого осознать.
На эффект игрока накладывается недооценка возвращения величины к среднему значению. Если решка все-таки выпала шесть раз, мы начинаем верить, что с монетой что-то не так, и что экстраординарное поведение системы продолжится. Далее начинается эффект отклонения в сторону позитивного исхода - если нам долго не везло, мы начинаем думать, что рано или поздно с нами начнут происходить хорошие вещи.
Сходные чувства мы испытываем, заводя новые отношения. Всякий раз мы верим, что в этот раз у нас все будет лучше, чем при предыдущей попытке.
5. Отрицание вероятности
Мало кто из нас боится ездить в автомобиле. Зато мысль о полете на высоте 11 400 метров в боинге вызывает внутренний трепет практически у каждого. Полеты - противоестественное и в чем-то опасное занятие. Но при этом каждый человек знает, что вероятность погибнуть в автокатастрофе гораздо выше, чем вероятность погибнуть при крушении самолета.
Различные источники определяют шансы смерти в автомобильной аварии как 1 к 84, а вероятность смерти в авиакатастрофе - 1 к 5000 или даже 1 к 20 000. Этот же самый феномен заставляет нас постоянно беспокоиться о терактах, хотя на самом деле нужно бояться падения с лестницы или пищевого отравления.
Американский юрист и психолог Касс Санстейн называет этот эффект отрицанием вероятности. Мы не в состоянии правильно оценить риск или опасность того или иного занятия. Для упрощения процесса вероятность риска или игнорируется полностью, или ей приписывается решающее значение. Это приводит к тому, что мы считаем сравнительно безобидные виды деятельности опасными, а опасные - приемлемыми.
6. Избирательное восприятие
Внезапно мы начинаем обращать внимание на появление какой-то вещи, феномена или объекта, которых не замечали ранее. Скажем, вы купили новую машину: всюду на улицах вы видите людей в таком же автомобиле. Мы начинаем думать, что эта модель автомобиля вдруг стала более популярной. Хотя на самом деле мы просто включили ее в рамки своего восприятия.
Похожий эффект происходит с беременными женщинами, которые внезапно начинают замечать, сколько вокруг них других беременных женщин. Мы начинаем всюду видеть значимое для нас число или слышать понравившуюся нам песню. Мы словно пометили их галочкой в своем сознании. Затем к избирательности восприятия прибавляется уже рассмотренная нами предвзятость подтверждения.
Этот эффект известен в психологии как феномен Баадера-Майнхоф. Термин придумал в 1994 году безымянный посетитель форумов газеты Pioneer Press в городе Сент-Пол. Дважды за сутки он услышал название немецкой радикальной Фракции Красной Армии, основанной Андреасом Баадером и Ульрикой Майнхоф. Мало кто способен поймать себя на избирательном восприятии действительности. Раз нас положительно бомбардируют именами немецких террористов, значит где-то зреет какой-то заговор!
Из-за данного когнитивного искажения нам очень трудно признать какое-то явление простым совпадением… хотя это именно совпадение.
7. Эффект статуса-кво
Люди не любят перемен. Мы склонны принимать решения, которые приведут к сохранению текущего положения дел или к самым минимальным изменениям.
Эффект отклонения в сторону статуса-кво легко увидеть и в экономике, и в политике. Мы держимся за рутину, бюрократию, политические партии, мы начинаем шахматные игры с самых проверенных ходов и заказываем пиццу с одной и той же начинкой. Опасность в том, что потенциальный ущерб от потери статуса-кво для нас важнее, чем потенциальная выгода от нового положения дел или альтернативного варианта развития событий.
Это подход, на котором держатся все консервативные течения в науке, религии и политике. Самый наглядный пример - американская реформа здравоохранения и защиты пациентов. Большинство жителей США за бесплатную (или хотя бы дешевую) медицину. Но страх потери статуса-кво привел к тому, что деньги на реформу выделены не были и с 1 по 16 октября 2013 года правительству США пришлось прекратить свою работу.
8. Эффект негативности
Мы уделяем больше внимания плохим новостям, нежели хорошим. И дело тут не в том, что мы все пессимисты. В процессе эволюции правильная реакция на плохие новости была куда важнее, чем правильная реакция на хорошие. Слова «эта ягода вкусная» можно было пропустить мимо ушей. А вот слова «саблезубые тигры едят людей» пропускать мимо ушей не рекомендовалось.
Отсюда избирательность нашего восприятия новой информации. Негативные новости мы считаем более достоверными - и крайне подозрительно относимся к людям, которые пытаются убедить нас в обратном. В наше время уровень преступности и количество войн ниже, чем когда-либо в истории человечества. Но большинство из нас охотно соглашается, что ситуация на Земле с каждым днем становится все хуже и хуже.
С эффектом негативности связано и понятие фундаментальной ошибки атрибуций. Мы склонны объяснять поступки других людей их личными особенностями, а собственное поведение - внешними обстоятельствами. Это опять-таки объясняется эволюцией и избирательным восприятием действительности. Получать негативную информацию о ненадежных или откровенно опасных членах социума и оперативно на нее реагировать для наших предков было куда важнее, чем адекватно оценивать собственное поведение.
9. Эффект большинства
Человек - существо коллективное. Нам нравится быть, как все, даже если мы сами это не всегда осознаем или открыто выражаем свой нонконформизм. Когда приходит пора массово выбирать фаворита или победителя, индивидуальное мышление уступает место групповому. Это называется эффектом присоединения к большинству или эффектом подражания.
Вот почему профессиональные политологи так негативно относятся к предвыборным опросам. Результаты опросов вполне способны повлиять на результаты выборов: многие избиратели склонны менять свое мнение в пользу победившей в опросе стороны.
Но речь не только о глобальных явлениях вроде выборов - эффект большинства может наблюдаться и в семье, и в маленьком офисе. Эффект подражания отвечает за распространение форм поведения, социальных норм и идей среди групп людей вне зависимости от того, какие мотивы или основания есть у этих идей, норм и форм.
Бессознательная склонность человека к конформизму и связанные с ней когнитивные искажения были продемонстрированы в 1951 году в серии экспериментов американского психолога Соломона Аша. Собранным в аудитории студентам демонстрировались карточки с изображениями и задавались вопросы про длину линий на изображениях. Только один студент в каждой группе был настоящим участником эксперимента. Все остальные были подставными лицами, специально дававшими неправильный ответ. В 75% случаев настоящие участники соглашались с заведомо неверным мнением большинства.
10. Эффект проекции
Мы очень хорошо знакомы со своими мыслями, ценностями, верованиями и убеждениями. Еще бы, в обществе самого себя мы проводим 24 часа в сутки!
Бессознательно мы склонны полагать, что другие люди мыслят точно так же, как и мы. Мы уверены, что большинство окружающих разделяют наши убеждения, даже если у нас для этого нет никаких оснований. Ведь проецировать свой способ мышления на других людей очень легко. Но без специальных психологических упражнений крайне трудно научиться проецировать на себя мысли и взгляды других людей.
Это когнитивное искажение часто приводит к сходному эффекту ложного консенсуса. Мы не только считаем, что другие люди думают как мы, но и полагаем, что они с нами согласны. Мы склонны преувеличивать свою типичность и нормальность, а вместе с ними переоцениваем степень согласия с нами окружающих.
Взгляды культов или экстремистских организаций разделяет не такое уж большое количество людей. Но сами члены радикальных групп уверены, что число их сторонников исчисляется миллионами.
Именно эффект проекции вызывает уверенность в том, что мы можем предсказать исход футбольного матча или выборов.
11. Эффект текущего момента
Человеку очень трудно представить себя в будущем. Без специальной подготовки мы оказываемся не в состоянии спрогнозировать дальнейшее развитие событий, соответствующим образом занизить наши ожидания и скорректировать поведение. Мы согласны на немедленное удовольствие, даже если в будущем оно предвещает сильнейшую боль.
Отсюда возникает эффект текущего момента, также известный как эффект переоценки скидок. Этим эффектом всерьез озабочены экономисты: из тенденции людей предпочитать сиюминутные выгоды выгодам в отдаленном будущем вытекает большинство проблем мировой финансовой системы. Люди охотно тратят деньги и крайне неохотно откладывают на черный день.
Также эвристика текущего момента хорошо известна диетологам. В 1998 году американские ученые провели исследование «Предсказание голода: эффекты аппетита и воздержания на выбор пищи». Участникам исследования предлагали выбор между здоровой (фрукты) и нездоровой (шоколад) едой, которую они получат на следующей неделе. Изначально 74% участников выбрало фрукты. Но когда наступил день выдачи пищи и участникам эксперимента была предложена возможность поменять свой выбор, 70% выбрали шоколад.
12. Эффект привязки
Получая новую информацию, мы соотносим ее с уже имеющимися данными. Особенно это касается чисел.
Психологический эффект, при котором мы выбираем какое-то отдельное число в качестве якоря и сравниваем с ним все новые данные, получил название эффекта якоря или эвристики привязки. Классический пример - стоимость товара в магазине. Если товар уценен, мы сравниваем новую цену (119,95) именно со старой суммой на ценнике (160). Стоимость собственно товара при этом в расчет не принимается. На эффекте якоря строится весь механизм скидок и распродаж: только на этой неделе, скидка 25%, если купить четыре пары джинсов, одна пара вам достанется совершенно бесплатно!
Эффект используется и про составлении ресторанных меню. Рядом со сверхдорогими позициями там специально указываются (сравнительно!) дешевые. При этом мы реагируем не на цену самых дешевых наименований, а на разницу в цене между стейком из лосося на подиуме из спаржи и куриной котлетой. На фоне стейка за 650 рублей котлета за 190 кажется совершенно нормальным явлением.
Также эффект якоря проявляется, когда на выбор дают три варианта: очень дорогой, средний и очень дешевый. Мы выбираем именно средний вариант, который на фоне двух других опций кажется наименее подозрительным.
Районный центр области. Недалеко друг от друга находятся две остановки. К первой автобусы подходят постоянно. Люди входят, выходят, куда-то спешат. Сразу понимаешь - перед тобой общественный транспорт. Единственное отличие от большого города, такого как Москва, например, - нет суеты. Да, люди торопятся, идут по своим делам. Но при этом не задевают друг друга, не толкаются. И дело не в количестве. А скорее, в воспитании…
А рядом совсем другой мир - остановка междугородного автобуса. Тут иная жизнь. Автобусы подходят реже, строго по расписанию. И «публика» тут другая - в основном, женщины. Разных возрастов: от трёхлетней егозы, которой скучно сидеть на месте, до пожилой женщины, которая на весь автобус громко ругается на кого-то.
А вот самый юный путешественник - в переносной кроватке-люльке. Видно, что поездки для него - привычное дело.
Чаще всего пассажиры таких автобусов знакомы друг с другом, по крайней мере, большинство.
Подъезжает автобус, волна народа покидает остановку. Но к следующему подойдут другие. И этот поток не иссякнет, пока в наших городах будет кипеть жизнь.
Зигмунд Фрейд как-то заметил, что его пациентки, которые делились с ним самым сокровенным, своей печалью, радостью, влюблялись в него…
Похоже, что выворачивая душу наизнанку, становишься зависимым от слушателя, которого мало знаешь?