Что чувствуют мужчины - некоторые женщины знают лучше.
1. Страдание комфортно. Да, роль жертвы знакома, отработана десятком поколений, постоянно подпитывается СМИ, воспевается в книгах и в песнях. Стать счастливым означает фактически изменить жизнь к лучшему, а это перестройка на новые рельсы, что всегда немного страшно. И тут возникает множество отговорок - а вдруг на новой работе будет еще хуже, а как я выживу без мужа, а в другую страну меня никто не примет. Лучше уж оставить все как есть.
2. Страдание - это возможность ощущать себя живым. Часто боль заставляет нас почувствовать себя более живыми. Мы ощущаем всю полноту жизни, ощущаем себя настоящими. Никто в здравом уме не признается, что боль - это приятно. Наоборот, боль - это что-то страшное, но если мы начинаем ее чувствовать, что она разрядом проходится по нашему телу и делает что-то вроде перезагрузки. Так что, даже из страданий можно сделать наркотик.
3. За страдания человек вознаграждается. В нашем обществе принято сочувствовать страждущим, даже если в какой-то момент они начинают перегибать палку и садятся нам на шею. Мы и сами нередко так поступаем. А причина проста - вознаграждение. Когда вы болеете, все начинают носиться с вами как курица с яйцом. Вы как будто становитесь привилегированной особой и получаете остальных себе в прислуги. Сочувствие и внимание. Когда мы страдаем, мы буквально купаемся в сочувствии и внимании других.
4. Страдание поднимает человека на ранг выше. Мученики, которым приходится пережить страдания, чуть ли не причисляются к лику святых. Здесь нужно понимать, что речь идет именно о хронических жертвах. Любой человек может попасть в беду, оказаться в ужасной ситуации - это его урок, но он не должен пользоваться этим для манипулирования другими и получения своей выгоды.
5. Страдание позволяет человеку оставаться пассивным. Жертвы не любят действовать. По большому счету, если у вас маленькая зарплата на тяжелой работе, вам нужно что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Но жертвам ничего никогда не хочется делать. Жертва всегда пожалуется на свое плачевное финансовое положение и спросит, как же сэкономить? Активный человек спросит: как мне заработать больше?
6. Страдание позволяет восстановить невиновность. Справедливости ради стоит сказать, что мы, как христиане, без вины виноватые. На нас навесили первородные грехи и заставили чувствовать вину, с тех пор мы постоянно очищаемся и оправдываемся. Это уже генетическая зараза. Трудно убедить себя в том, что ты ни в чем не виноват. Иногда складывается ощущение, что кругом все виноваты и нет никому прощения. Вы посмотрите на любую бытовую сцену. Если что-то в доме сломалось, то последний пользовавшийся обязательно виноват в том, что случилось. И если на нас скидывают все шишки, то нам нужно найти другого крайнего. Не считая страхов перед ответственностью за свои поступки, мы просто не хотим, чтобы в дальнейшем на нас вешали всех собак. Мы сами себе адвокаты и всегда защищаемся. Хотя от кого? От таких же вечно во всем виноватых…
Свернувшись калачиком, думаю, как, оказывается, хрупка человеческая психика. Еще вчера казалось, что вокруг меня заборчик неуязвимости, а только поковырялись в нем профессиональными острыми пальцами, знающими, где найти точечки побольнее, и, нате пожалуйста, сегодня у меня хандра!
Вопрос:
Однажды со мной произошел такой случай: я заказал чашку кофе в кафетерии, но продавщица с такой ненавистью и нежеланием готовила этот кофе и отдавала его мне, что я не смог его пить, будто передо мной чашка с ядом.
Что произошло? Я бы с радостью заплатил за кофе и выпил, но она настолько пренебрежительно отнеслась ко мне, что я понял, что не могу ничего принять из ее рук, как будто это отрава.
Ответ:
Если бы мы знали, что именно в этом заключается источник всех наших несчастий и проблем. Мы будто бы даем друг другу, оказываем услуги, зарабатываем один на другом, продаем и покупаем, но вместе с тем передаем друг другу негативную энергию.
Мы хотим использовать друг друга и видеть существующими лишь то время, пока нуждаемся один в другом. Как та продавщица, которая готова дать тебе чашку кофе лишь потому, что у нее нет выбора.
Она чувствует себя прикованной к прилавку, как тюремными цепями, приговоренной давать кофе всем, кто попросит. И она страшно ненавидит и этот кофе, и всех посетителей. Мы передаем друг другу эту ненависть, и потому все страдаем.
Если бы мы умели услуживать друг другу с радостью, то стали бы самыми счастливыми людьми на свете. Но для этого необходимо интегральное образование для всех.
В нашем мире ничего не надо менять, кроме намерения, отношения одного к другому. Тогда подавая кому-то чашку кофе, можно осчастливить всех: и продавца, и покупателя. Мы излечили бы друг друга от всех болезней.
Все начинается с милой маленькой девочки, которую обожают ее родители и называют не иначе, как «наша принцесса». Пока этот чудесный ребенок с упоением слушает истории про сказочных принцесс, ее наряды уже не уступают нарядам светских львиц, для нее покупают различные украшения и восхваляют каждое движение, каждый шаг. С самого раннего возраста такую девочку готовят к тому моменту, когда на горизонте появится прекрасный принц на белом коне, чтобы навсегда сделать ее счастливой. Некоторые родители наивно полагают, что их принцесса считает родителей королевой и королем. Пускай тешатся этой мыслью, для них приготовлена другая роль - прислуги принцессы.
На самом деле речь идет о воспитании нарцисса в худших его проявлениях. Такие дети вырастают с твердой убежденностью в своей уникальности и неповторимости. Они даже не допускают мысли, что кому-то они могут не нравиться. Родители потакают всем прихотям и желаниям ребенка, оставляя последнее слово исключительно за юной прелестницей. Такие девочки выглядят чрезмерно помпезно и подчеркнуто женственно. С детства их окружают дорогие вещи и аксессуары.
* Возможно, их мамы в детстве не наигрались в куклы или сами не смогли стать настоящими принцессами, поэтому решили приготовить такую судьбу для своих дочерей. На этом жизненном этапе особых проблем пока незаметно, может, кроме чрезмерной капризности и требовательности юного дарования.
Проблемы начинаются несколько позже. Когда с возрастом потребность в обожании никуда не девается, но добавляется желание тратить деньги, чтобы выглядеть восхитительно и быть исключительной. Такие девочки-подростки стремятся иметь самое лучшее, а ориентиром им служат все те же светские хроники.
Помните персонажа Ильфа и Петрова Эллочку-Людоедку, которая хотела уделать мисс Вандербильд? Родители продолжают щедро снабжать карманными деньгами свою уже повзрослевшую, но остающуюся для них навсегда «маленькую принцессу». Если девушке уже в 15 лет говорят о том, что она похожа на принцессу, это верный сигнал о том, что кто-то не повзрослел. У них до сих пор комнаты выглядят как сказочный дворец, а в нарядах присутствует 50 оттенков розового. За это время такая «жертва родительской любви» успевает обзавестись целой свитой из подруг, друзей и поклонников. Ну как друзей… Их так называют, но они никогда не будут ровней.
И вот мы уже имеем вполне сформировавшуюся нарциссичную особу, которая верит в свою исключительность и превосходство, которая требует обожания и поклонения, а на любую критику сможет ответить «ну я же девочка». А дальше предстоит встреча с реальностью, придется узнать, что сказки сильно отличаются от того, что происходит вокруг. У одних девушек будут завышенные и идеальные требования как в выборе партнера, так и к самому партнеру. Он должен будет обладать таким невероятным набором личных качеств, что легче повторить опыт доктора Франкенштейна, чем найти реального такого мужчину. При этом максимум, который они позволят, - это любить себя.
Да-да, дорогие мужчины, вас ждет сейчас большое разочарование: нарциссы не способны по-настоящему любить. У этих людей слишком холодные сердца и порой действительно незаурядный ум, чтобы они могли влюбиться. Да, эти женщины действительно могут нравиться окружающим, да, у них могут быть отличные внешние данные, со стороны они кажутся милыми существами. Не верьте! А лучше бегите, пока не попали под эти чары. Мне доводилось встречать мужчин, которых угораздило влипнуть в отношения с девушкой-нарциссом. Печальное зрелище, я вам скажу.
Я вспоминаю одного клиента, который был в длительных отношениях с подобной девушкой. Мы довольно долго с ним на эту тему общались, пока в один день он без всякой надежды в голосе меня спросил: «Скажи, а что, нет шанса, что она поменяется?».
Шансы в казино на этом фоне кажутся беспроигрышными. Но это сценарий для тех девушек, о ком позаботилась матушка-природа, и они обладают действительно отличными внешними данными и работают над собой. Но встречаются принцессы, у которых из всех ее достоинств есть только корона на голове, и та воображаемая. Они долго будут пребывать в своем воздушном замке, надеясь на спасение принцем. Годы будут идти, принц где-то будет задерживаться.
А пока под стенами этого замка будут встречаться исключительно «свинопасы». Обычно к тридцати годам замки начинают рушиться, суровая и совершенно не ванильная реальность не оставляет шанса. Это происходит болезненно, через личные кризисы, ведь не так просто признать, что столько лет создававшаяся иллюзия, еще недавно надежно оберегавшая замок, рассыпается как карточный домик. Иногда от отчаяния такая принцесса может выйти за первого «свинопаса», которого поцелует.
Конечно, я выражаюсь метафорично, никто в реальности не называет себя принцессой или свинопасом. Вы можете спросить - так что, мне быть Золушкой? А знаете, это ведь другой сценарий вашей жизни. Золушками тоже не рождаются, они вырастают во вполне определенных семьях.
Прочитав эту статью, подойдите к зеркалу и внимательно приглядитесь, нет ли у вас короны на голове? И мой вам добрый совет: снимайте и прячьте подальше, пока вас не завалило обломками воздушного замка!
Самое трудное и сложное, научиться контролировать свои желания. Так как в основном желания заключаются в том, чтобы облегчить и разнообразить свое существование, с виду легкими, но разлагающими способами.
уверенность в себе приумножается в преодолении собственных преград :)
Даже не знаю, что вам сказать, потому что уверена, вы не сможете понять услышанное.
Вчера, уже ближе к вечеру, стучат. Открываю. На пороге - миловидная круглолицая мама, за руку держит щекастенького мальчишку лет шести.
- Добрый вечер, вы ко мне?
- Здрасьте. Мы к психологу, записаны.
- Хорошо, заходите.
- А логопед - это тоже вы? - внезапно спрашивает женщина.
- С чего вы взяли? - удивляюсь я.
- А вот же - написано! - мама тычет пальчиком в табличку. - Тут психолог и логопед.
- Да, - едва сдерживая смех, говорю я. - Я и логопед Ольга Александровна Жукова, и психолог Екатерина Вадимовна Мурашова.
- Ой! - женщина радостно взмахивает руками. - Вот как нам повезло-то! Нам ведь и логопед, и психолог к школе нужен! А тут так сразу, и два раза записываться не надо - вот удача, так удача!
Я обескураженно молчу, не зная, как реагировать. Женщина встряхивает мальчишку:
- Поздоровайся с доктором! - потом на секунду замирает и переводит вопросительный взгляд на меня. - Так, а как нам к вам обращаться-то?
***
Полчаса спустя, протестировав мальчишку (с ним все было в порядке), и кое-как объяснив маме, что ей повезло меньше, чем она предположила, я села в кресло и подумала:
- Какого черта я вообще хочу от этого мира, если совершенно нормальные, полностью социализированные и адекватные люди могут вот так мыслить?!
- Я в трех местах работаю. Уборщицей, - сообщила мне женщина. - В офисе убираю, потом в магазине и еще в квартире одной, частным образом, два раза в неделю, во вторник и в субботу, они мне по две тысячи платят за уборку, хорошие люди, но квартира большая и две собаки у них, пятнистые такие, охотничья порода.
Я молча выслушала, отметив про себя, что женщина и ее семья, очевидно, не голодают, но свободного времени у нее, по всей видимости, немного.
- А с сыном, с Петькой моим, у меня совсем беда, - понурившись, продолжила она. - Один он у меня. И я у него одна. Вдвоем мы живем. Если кота не считать.
- Сколько лет Петьке? - спросила я.
- Семнадцать вот исполнилось.
Мать-одиночка, уборщица, дома почти не бывает. В поликлинику с матерью парень не пришел. Да, беда с Петькой могла приключиться какая угодно. Если наркотики или алкоголь, я, скорее всего, ничем не смогу ему помочь. Но, может быть, все-таки что-нибудь менее разрушительное?
- И что же с Петькой случилось?
Увы мне. С сыном женщины (ее саму звали Зинаидой) и вправду все было очень и очень нехорошо. Хотя ни алкоголя, ни наркотиков, по счастью, там не было.
Родился Петя здоровым ребенком, но рос, что называется, непоседой. Крутился, вертелся, ни минуты посидеть спокойно не мог, никого не слушал, вечно куда-то залезал и оттуда падал. Один раз сломал ногу, один раз руку и еще один раз - ключицу. Был ли там СДВГ, теперь сказать трудно, потому что к врачам-неврологам Зинаида не обращалась. Учиться Петя не любил никогда. Уже в начальной школе его было не усадить за уроки. Честолюбием не отличался, получая двойки, особо не расстраивался, но уже к четвертому классу научился врать и прятать дневник, потому что мать ругалась, а в особо тяжелых случаях могла и за ремень схватиться. Но в целом мать и сын жили неплохо: любили и посмеяться, и сготовить чего вместе, и комическое шоу по телику посмотреть, и в кино сходить, и в парк съездить погулять. Вместе, если не касаться школы и ее уроков, им было в общем-то интересно и комфортно. С ребятами из класса Петька ладил не особо. Первая учительница считала его не то тупым, не то педагогически запущенным матерью-уборщицей, своего отношения к мальчишке не скрывала, и оно, разумеется, влияло и на отношение к Петьке детей. К тому же он вечно вертелся на уроках, всех отвлекал, дергал, мог толкнуть или заблеять козлом, привлекая внимание. Учился плохо, но двоек в четвертях не было. Как это ни странно, в пятом-шестом классе ситуация с учебой стала получше (обычно в таких случаях бывает наоборот), вероятно, сказалось отсутствие предвзятой учительницы. Появились четверки, а молодой учитель по информатике даже сказал Зинаиде на собрании: у вас очень сообразительный сын, дикий, но быстрый ум, такие при хорошей обработке становятся изобретателями. Зинаида (никогда не слышавшая комплиментов Петьке от учителей) растрогалась едва ли не до слез и потом несколько дней подумывала о том, чтобы предложить молодому педагогу «за так», в благодарность за доброе внимание к сыну убрать квартиру. Но постеснялась.
Сгубил все появившиеся было у Зинаиды надежды компьютер. Купила, как у всех - чего ж не купить. Петька к тому времени нашел во дворе компанию, которая его приняла, однако Зинаиде компания не нравилась решительно. Но разве ему объяснишь, а тем паче уследишь? Она же на работе все время. Начал покуривать, как-то раз пришел домой не то навеселе, не то наглотавшись чего-то. Компьютер казался спасением, Зинаида слыхала, что от него детей во двор не тянет. Так и оказалось, Петька сразу в него вцепился, как клещ в песью шкуру (выражение самой Зинаиды). В доме стало тихо и благостно, парень приходил из школы, переодевался, ел - и сразу туда. Потом начались прогулы, Петька уходил в школу, отсиживал там один-два урока и возвращался домой, в пустую квартиру, или (если мать уходила на работу рано) и вовсе в школу не шел. Началась борьба, которая, если я правильно поняла, длилась года полтора. Зинаида конвоировала сына до школы, стыдила, грозила, умоляла, призывала на помощь учителей. Ничего не помогало. В начале девятого класса учителя сказали Зинаиде (и, конечно, самому Петьке): экзамены он не сдаст - и предложили какую-то вспомогательную школу. На комиссию Петька не пошел и окончательно сел дома, у компьютера.
Зинаида позвала знакомого участкового, который честно пришел и пригрозил Петьке детской комнатой и колонией. Ушлый Петька ответил милиционеру: ничего вы мне не сделаете, я никаких правонарушений не совершаю. Зина, глотая слезы, помыла милиционеру полы. Милиционер сказал: много их сейчас таких, тунеядцев, растет, сами вы, бабы, их разбаловали.
Еще через полгода Зинаида решилась, и муж приятельницы увез компьютер к себе домой. Зимним вечером бледный и серьезный Петька встал на подоконник седьмого этажа, открыл окно и сказал: ты, мать, решай, мне, пойми, терять нечего, у меня в жизни ничего нет. А ты как потом будешь-то?
Компьютер привезли обратно наутро. Приятельница, продавщица из магазина, и ее муж в открытую крыли Зинаиду матом: идиотка, он же тобой вертит! «Вертит, конечно, - соглашалась Зинаида. - А если бы все-таки прыгнул сдуру… тогда мне как?»
С тех пор прошло почти два года. С Петькой нет никаких проблем. Кроме интернета, ему ничего не нужно. Ест он немного и прямо у компьютера. Из дома почти не выходит. Мыться и менять одежду надо заставлять. Если попросить, уберет за котом и посуду помоет… Но что ж это делается-то?
Я рассказала Зинаиде про японских хиккимори - целую прослойку молодых людей, которые годами сидят дома, не выходя на улицу. Говорят, их сейчас около миллиона. У продвинутых японцев есть специальные программы реабилитации, санатории, но, увы, это не очень помогает. У нас и этого нет. А компьютер с интернетом, что ж, он и вправду устроен так, чтобы заменить не очень взыскательному человеку целый мир. Зинаида тихо плакала:
- Но вы ведь с ним поговорите, пожалуйста…
- А он придет? - удивилась я и вздохнула. - Конечно, поговорю…
Петька оказался рослым, белобрысым, по интеллекту лет на 14−15. Разговаривал охотно, объяснил, что в компьютере в основном играет, но и общается (преимущественно внутри игр) тоже. Если компьютер убрать, то у него к вечеру в голове начинается такой шум и невозможно усидеть на месте, как будто внутри что-то чешется. И еще хочется заорать и что-нибудь разбить.
- Это зависимость, друг мой, - грустно сказала я. - Но у тебя, конечно, ко мне никаких вопросов нет? У тебя все хорошо, и это только мать волнуется…
- Есть вопрос, - неожиданно сказал парень. - Меня раньше мать Петькой звала или тунеядцем, а как к вам сходила, с того дня кикиморой кличет. Это чего?
- Кикиморой?! - изумилась я и тут же догадалась: это же измененное «хиккимори», Зинаида изменила по созвучию.
Объяснила про хиккимори Петьке. Кажется, он не испугался, а, наоборот, приободрился - дескать, много нас.
- А можете справку мне дать, что я псих? Чтобы от армии откосить?
- Не дам!
- Ну чего вам, жалко? Я же там, в армии, сдохну…
- Все может быть, - не стала лукавить я. - Но армия - это твой шанс перестать быть кикиморой. Может, мозги немного на место встанут, вернешься, работать пойдешь, учиться…
- А если я прикинусь дуркой? - лукаво взглянул на меня Петька. - Вот у нас был в седьмом классе припадочный, Серега. Так я как он…
- Фальшивые припадки врач разоблачит моментально, - заверила я. - Но если будешь очень долго и тщательно прикидываться, возможно, попадешь-таки в психушку. Очень не рекомендую.
- Ну ладно. Я тогда пошел?
Я попрощалась и смотрела ему вслед. До армии чуть больше полугода. Шанс есть, но насколько он велик? Я не знаю.
* * *
Я не знаю (и никто, кажется, толком не знает), что делать с теми, которые уже «сидят». Но у меня есть очень четкие представления о профилактике. Сейчас я их, с позволения читателей, изложу, вдруг кому пригодится.
- До четырех лет (наглядно-действенное мышление) лучше не давать ребенку ни планшет, ни компьютер. Пусть играет с кубиками, куклами, машинками и прочими предметами. Обязательно - ролевые игры с созданием миров. Он должен практически знать, что разные миры бывают не только в компьютере.
- После четырех лет - игры и прочие компьютерные действия строго дозируются родителями. Хочется подчеркнуть для тех, кто говорит, что у ребенка компьютер «трудно отобрать»: компьютер (планшет) у маленького ребенка не ОТБИРАЮТ, ему его ДАЮТ. Дают родители, на строго определенное ими и известное ребенку время. То есть компьютер дозируется так же, как дозируются конфеты, прогулки во дворе, мороженое
- У подрастающего ребенка обязательно должны быть полноценные миры, кроме школы. Мир кружка, студии, дворовый мир, мир походов с родителями на байдарках, мир общения с животными, мир семейных досугов с настольными играми и так далее. У компьютерной вселенной должны быть конкуренты.
- Родители не должны сами все свободное время проводить в инете. Всем известно, что дети имитаторы.
- С детьми нужно разговаривать о чувствах и отношениях между людьми и показывать им, как люди общаются в реале (брать их в гости, в походы, на выезды, устраивать вечеринки, застолья, если сумеете, домашний театр, игры в футбол и волейбол во дворе и прочее).
Если все это проделать, есть значительная вероятность, что ваш ребенок кикиморой не вырастет.
Кем бы ни была женщина - бухгалтером, актрисой, хирургом, ей всегда приятно, когда коллеги по работе в том же супермаркете Сильпо, дарят ей цветы, или утверждают, что импровизированная вечеринка будет без нее скучной. Но приятно ли это родным? Некоторые семьи разваливались только из-за того, что жене могли вечером позвонить коллеги по работе противоположного пола. А скольких супругов сводит с ума «тяжкая» обязанность жены присутствовать на презентациях и переговорах. Ему не дает покоя мысль: «Ей весело, она развлекается, а я…» Сколько сцен и скандалов происходят в семьях из-за того, что работает секретарем, экскурсоводом, переводчиком, официанткой.
Конечно, столь ревнивые мужья встречаются не часто, но все-таки так несовершенны, что все равно не мешает предусмотреть все любые варианты ситуаций, связанных с работой, в результате которой может возникнуть конфликт. Это, в конце концов, поможет избежать выбора - семья или работа.
Никогда не стоит сравнивать, если это не нравится второй половине, профессиональные достижения и зарплаты. Если уж она стала звездой экрана или кандидатом наук. Это еще не значит, что муж просто обязан быть, по меньшей мере, профессором. Как это ни банально звучит, но муж должен быть, прежде всего, любимым человеком, и это главное его достоинство. И кто знает, смогла бы женщина добиться чего-то в жизни, если бы с ней был рядом не ее муж, а кто-то другой.
А сколько женщин считает, что делиться с мужем рабочими новостями - значит, во всех подробностях пересказывать свои служебные неурядицы и конфликты между коллегами: истина не нова, но надо уметь отключаться. Бесполезно объяснять мужу в деталях, результаты удачного опыта, если он кинорежиссер, и который сразу же после школы забыл и химию и физику. Почему бы вместо разговоров о работе, не поговорить о планах на будущие выходные. Лучше лишний раз спросить, что ему приготовить, чем лишний раз упомянуть о своей работе. Многие женщины, которые утверждают, что мужья их ни во что не ставят, склонны делать такие выводы только на основании того, что муж не понимает, что рассказывает о работе жена, о чем собственно идет речь.
Голландцы, входя в дом, оставляют обувь за порогом. Не будет лишним поучиться у них, и оставлять за входной дверью рабочие заботы, иначе вместо жены в квартире, будут жить врач, актриса, или учитель.
Сегодня интроверты пользуются не очень большим успехом в мире, который находится на пике экстраверсии и открытости во всех сферах жизни. Но есть немало вещей, которые вам не мешало бы узнать об интровертах, чтобы наладить с ними отношения и посмотреть на этих людей по-новому.
Интроверты - они другие. Кто-то считает их замкнутыми, а кто-то - отшельниками. Многие просто не обращают на них внимания, полагая, что интроверты лишены чего-то важного. На самом деле, вы просто их не понимаете. Здесь собраны несколько фактов, которые помогут вам это исправить.
Нас не волнует ваш день рождения
Дни рождения коллег - совсем не то событие, которое мы ждем с нетерпением. На самом деле, нам нет никакого дела до личного праздника человека, которого мы почти не знаем. Конечно, мы поздравим вас вместе с остальными сотрудниками, но не задержимся на «празднике» долго, используя первую возможность, чтобы уйти домой.
И не нужно устраивать вечеринку на наш праздник
Точно так же мы не нуждаемся в корпоративном празднике в наш день рождения. Мы не любим пышные вечеринки с десятками малознакомых людей, которым, на самом деле, до нас нет никакого дела. Большинство из нас вообще не устраивают громкие праздники, а просто наслаждаются приятным вечером в кругу самых близких людей, тщательно отобранных для такого личного события.
Нам нет никакого дела до того, как вы провели выходные
Если вы не относитесь к кругу близких друзей, нас не волнует, что вы делали в минувший уикенд. Мы считаем, что каждый человек имеет право на личную жизнь, и это только его решение, как он ее проводит. Если вы решили выяснить отношения с бывшими или напиться в очередном клубе, мы не будем вас судить. Если мы работаем вместе, это еще не значит, что мы вас знаем. А зачем тратить энергию, вникая в жизнь незнакомцев?
Мы ненавидим толпу
Большие скопления людей быстро нас утомляют. Мы склонны к эмпатии (принятию на себя эмоционального состояния другого человека) и поэтому очень быстро становимся перегруженными активностью, которая царит вокруг нас.
Мы не любим корпоративные мероприятия
На них мы вынуждены играть роль внимательного слушателя и интересного собеседника, налаживать отношения с людьми, которых не знаем и до которых нам нет никакого дела. Поэтому нам приходится усердно готовиться к таким события, делая над собой огромное усилие. Это не то место, где нам удается расслабиться и насладиться вечером.
Нам приходится притворяться, будто вы нам нравитесь
Мы знаем, кто нам действительно нравится, а кто - нет (впрочем, как и все остальные люди). Более того, мы предпочитаем честность напускной приветливости, но иногда просто вынуждены притворяться и быть хорошими, чтобы выжить. А быть хорошими намного труднее, чем быть настоящими.
Мы знаем, что нужно делать
Мы сами планируем свой график, заполняя личное время проектами, встречами, работой над новыми идеями. Мы ценим одиночество, ведь именно в это время мы создаем вещи, которые способны изменить не только нашу, но и вашу жизнь.
Мы предпочитаем писать
Большинство интровертов предпочитают общаться письменно, а не устно. Так нам намного легче выразить свои мысли и сконцентрироваться на теме, ведь нас никто не перебивает. Отвлекающие факторы во время устных переговоров заставляют нас расходовать больше энергии и сильно напрягаться. Намного проще написать e-mail - это лучше и для нас, и для вас.
Мы чувствуем себя в безопасности с правильными людьми
Когда нас окружают «наши» люди, мы способны на все. Мы достигаем лучших результатов в работе, хобби, а также стоим горой за тех, кого любим. Близкие подпитывают нас энергией и помогают двигаться вперед.
У нас есть друзья, которые действительно любят нас
Интроверты любят людей, и люди любят нас. Но далеко не все, кого мы знаем, наши друзья. Если у интроверта есть друг, это значит, что он сознательно его выбрал, и друг знает об этом. Мы можем встречаться и знакомиться с новыми людьми, но нужно очень постараться, чтобы стать нашим другом.
Мы можем выполнять работу экстравертов
Если нужно, интроверты так же хорошо, как и экстраверты, могу организовать и провести публичное мероприятие, выступить с речью или сыграть роль «души компании» на вечеринке. Немало примеров этому можно найти в книге «Интроверты. Как использовать особенности своего характера», так что, это точно нам под силу. Нам лишь понадобится больше времени, чтобы восстановить свои силы и сделать это снова.
Мы не стеснительные, грубые или встревоженные
Несмотря на то, что при первом контакте может сложиться такое впечатление. Но если вы узнаете нас лучше, вы увидите, что мы способны заставить вас смеяться и поддерживать интересный разговор длительностью больше 15 минут. Разница лишь в том, что мы разделяем это не со всеми.
Нам хорошо в одиночку
Мы любим оставаться наедине с нашими мыслями и, в отличие от коллег-экстравертов, нам не нужны другие люди для стимуляции. У нас достаточно собственной энергии, чтобы работать и придумывать что-то новое. Если нужно, мы сами придем за помощью и спросим совета. Мы любим одиночество, и это прекрасно.
Мы ненавидим светскую беседу
Мы любим рассуждать, затрагивать действительно значащие темы, обговаривать новые идеи и возможности. Но мы ненавидим small talks, которые не несут никакого смысла. Мы считаем это время потраченным зря и редко чувствуем себя комфортно в светской беседе. Зачастую, нам просто становится скучно.
Мы приняли решение быть с вами - цените это
Мы ценим наше личное время и пространство, и поэтому пускаем в него далеко не всех. Часто мы привлекаем экстравертов, так как они питаются нашей энергией, и ищем единомышленников среди интровертов для общения и создания чего-то нового. Мы уважаем наше время и границы друг друга, не затрагивая личное пространство других. Если мы с вами, значит, вам повезло
Давайте подумаем, к чему могут привести ваши благие намерения.
Две крайности
Любовь родителей безгранична. И порой эта любовь не только помогает ребенку, делает его лучше, но и пагубно влияет на него.
Стремление уберечь маленького от неприятностей - естественное желание. Если не принимает гипертрофированные формы.
В Японии система воспитания детей имеет четкие возрастные ступени, которые предполагают ограничение и поощрение. Так, с малышами до 5 лет родители ведут себя как с королями, с детьми от 5 до 15 лет - как с рабами, а после 15 - как с равными.
У нас не так. Мы можем до седых волос обращаться с детьми как с королями. Наверняка и среди ваших знакомых есть мамы, которые завязывают сыну шнурки аж до 10?го класса, убирают за ним постель, «устраивают» его в институт, на работу, подыскивают жену, сидят с его детьми… И всю жизнь рассказывают соседкам, какой «Миша нерасторопный и мягкотелый», и втайне ото всех горько плачут, потому что у Миши, как всегда, нет времени их навестить.
Есть у нас и другая крайность: когда с малых лет ребенка муштруют и растят в спартанских условиях с тем, чтобы «в жизни ко всему был готов». Хотя она встречается реже, чем гиперопека.
Почему мы с таким трудом прививаем детям любовь к ответственности и самостоятельности, а потом сетуем на то, что «дети сели на шею»?
На самом деле, приучая ребенка с детства решать сложные задачи, мы таким образом инвестируем и в свое, и в его счастливое будущее. Главное - избавиться от деструктивного чувства жалости и понять, что человек взрослеет и развивается (на моральном, интеллектуальном и нравственном уровне) только через преодоление трудностей.
Что унижает, а что располагает
Следует различать жалость и сочувствие. Мы жалеем котенка, промокшего на улице под дождем, и что делаем? Правильно, несем домой, обеспечиваем миской молока. Также мы жалеем детей. «Он маленький, ему страшно, он не сможет, расстроится», - так мы думаем до старости. И обеспечиваем ребенка, условно говоря, миской еды.
Сочувствие - это умение сопереживать, испытывать эмоции, схожие с чувствами другого человека. Сопереживая, мы также готовы помочь и поддержать, но не переходя за рамки возможностей другого человека. Мы подскажем и посоветуем, как человеку можно выйти из сложной ситуации, но действовать он должен сам.
Простой пример. У ребенка не получается алгебра, он рыдает и находится в отчаянии. В первом случае вы делаете уроки за него. Во втором - натаскиваете его, помогая понять правила. Ребенок, усвоив правила, делает задание сам. И гордится собой!
И еще. Сравните две фразы и примерьте их на себя (представьте, что кто-то вам их адресует): «Я испытываю к тебе жалость» и «Я так тебе сочувствую!» Не правда ли, жалость унижает, а сочувствие располагает? Не жалейте детей, а сочувствуйте им.
И опыт - сын ошибок трудных
Жалость - деструктивна, сочувствие - созидательно. Жалея, вы лишаете ребенка возможности стать самостоятельным. Не отнимайте у него эту возможность, тем более что, начиная с трех лет, дети инстинктивно стремятся самостоятельно познать мир. «Я сам поем, я сам причешусь!» Не спешите ограждать его от возможных ошибок, просто создайте благоприятные условия. Ребенок не может не ошибаться, не набивать шишек - усвоение опыта через ошибки должно стать для него нормой, а не потрясением и ударом судьбы.
Советы на каждый день
Не лишайте ребенка возможности самостоятельно исследовать мир и проверять его на прочность.
Замените в своем лексиконе слова «трудности», «проблемы» на «решение задачи».
Когда ребенку предстоит решить очередную задачу, дайте совет и правильный ориентир.
Если у сына или дочери не получилось что-то сделать самостоятельно, ободрите и поясните, что это только урок, после которого все точно получится.
Не используйте в диалогах фразы: «Я же тебе говорила, что я сама все сделаю», «В следующий раз не суйся»…
Объясните ребенку, что нет конкретно «плохого» и «хорошего» результата, есть только жизненный опыт, который мы накапливаем, чтобы добиваться целей и становиться лучше.
И помните, главное, что мы можем сделать для наших детей, перед тем как отпустить их в «большой мир», - не накормить рыбой, а научить ее ловить.
Психические отклонения связаны с пороками души наших предков.
Но, если в других грехах, таких как чревоугодие или похоть человек хоть и не охотно, но может признаться, то чувство зависти он будет скрывать всегда.
Как правило, это чувство рождается при осознании мнимой или явной несправедливости, когда одни имеют много, а другие мало. И не важно, что кто-то одарен природой или заслужил определенные блага тяжким трудом, главное наличие желаемого у другого, а не у завистника.
Чувство зависти присуще каждому человеку, но в разной степени, даже дети испытывают зависть, но в отличие от взрослых выражают ее прямо. Интересен тот факт, что люди пытаясь оправдать собственную слабость, придумали для оценки степени зависти цветовую гамму.
Белая зависть
К примеру, белая зависть не считается пороком, а, наоборот, для некоторых звучит как похвала. Но, тем не менее, в основе каждой степени зависти лежит сравнение других с собой и чувство несправедливости, что одарили не тебя. К примеру, женщина счастлива в браке и делится с подругой впечатлениями, та говорит, что завидует по-хорошему, ведь у нее самой мужа нет.
Белая зависть
Не обольщайтесь, белая зависть такой же порок, как и остальные, но избавиться от нее проще. Если Вы хвалите подруг и восхищаетесь их достижениями, то в глубине души хотите для себя того же, такое желание может стать прекрасной мотивацией достичь чего-либо самой. Поэтому не оправдывайте себя, белая зависть - это миф, а вот желание чего-либо достичь, это реальность.
Серая зависть
Об этом виде такого чувства как зависть мало кто слышал, но она есть. Серой она называется, потому что многие завидуют, не осознано, даже не понимая этого. Вспомните, как часто Вам при первой встрече не нравиться тот или иной человек и проанализируйте почему. Возможно, он слишком громко выражает свои чувства или бахвалиться своими достижениями, или это красивая женщина, за которой ухаживают мужчины.
Серая зависть
В глубине души многие хотят быть раскрепощенными и выражаться смело, не учитывая мнение окружающих, хотят успеха и восхищения в глазах собеседников, хотят увидеть восторг в глазах мужчин, но себе они никогда не признаются в том, что завидуют другим людям за то, что вслух осуждают, а в глубине души желают.
Желтая зависть
Этот вид зависти также можно назвать скрытым, но в противоположном направлении. Вспомните сплетниц, это именно они сеют желтую зависть. Сплетницы с большим удовольствием обговаривают все Ваши жизненные перипетии, Ваши наряды и встречи, а также всю Вашу жизнь. Разбирают до мелочей Ваш характер и Ваши поступки и осуждают, но при личной беседе с Вами не устают нахваливать Ваше мастерство хозяйки или внешний вид.
Сплетни
Многие люди любят по - сплетничать и не считают это пороком, но если бы им кто-то сказал, что это чувство зависти, они бы стали это отрицать, так как считают простым любопытством, но это не так, просто другое обличье все того же порока.
Зеленая зависть
Зеленую зависть в некотором роде можно посчитать даже комичным чувством, если бы не последствия для самого человека и его грядущей жизни. Вспомните, как часто мы делаем что-то на зависть другим, как, часто мы хвастаем своими достижениями или покупками в надежде увидеть зависть в глазах других и как часто многие люди живут так, чтобы завидовали другие?
Такая позиция может показаться смешной, ведь жить, подстраиваясь под мнение других комично и, тем не менее, такая позиция может вызвать только грусть и жалость. К тому же вспомните народную примету, кто часто вызывает зависть от того отворачивается удача и не всегда виной завистники, чаще виноват сам человек.
Черная зависть
Это чувство зависти считается самым плохим из всех представленных разновидностей, потому что помимо самой зависти человек испытывает, и злорадство и чувство обиды и желание навредить. Многие даже готовы на подлость, только бы насолить человеку, которому завидуют. Конечно, грустно осознавать, что в основе подлости лежит элементарная зависть и неумение порадоваться чужим успехам.
Особенно жалко тех людей, которые с необыкновенной радостью обсуждают неудачи других, конечно ведь проблемы чужих людей многих воодушевляют и возвышают в собственных глазах, за счет таких мыслей они чувствуют себя удачливее и сильнее, но это самообман и минутная иллюзия. Невозможно стать лучше и чище за счет несчастий других людей.
Один умный человек как-то сказал: никого не обсуждай, никому не досаждай, будь всем солнышком. Попробуйте, возможно, желание стать лучше перевесит даже черную зависть.