7 правил психологии, которые стоит знать
1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит ли, что и я такой же скучный и занудливый человек? Нет плохих и злых людей - есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что, не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Авторы и творецы своей судьбы - мы сами.
3. Правило Погрешности.
Я соглашусь с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное - суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону).
5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же смогу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»
6. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.
7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес - солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу - я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в инете - я не в этом, а в потустороннем мире.
Меня не так уж легко удивить: я много всего видела и, особенно, слышала. Но этой девочке, пожалуй, удалось.
Девочку звали Вера, лет ей было пятнадцать (она сказала: почти шестнадцать уже!), но выглядела она младше и больше всего была похожа на драного, нахохлившегося воробышка.
Села в кресло, скинула тапки (переобулась в коридоре в трогательные байковые шлепанцы). Ко мне все давно в бахилах ходят (внизу автомат стоит), думаю, у нее просто лишнего пятака не было. По всему видно, что семья не слишком обеспеченная, и она - в душе видит себя взрослой! - даже не сказала дома, наверное, что ко мне пошла. Поджала под себя узкие ступни, свернулась в кресле и еще больше стала похожа на маленькую серую птичку.
- Я хочу, чтобы вы мне объяснили. Если, конечно, сможете, - темные глаза поблескивают из-под растрепанной русой челки.
- Могу попытаться, - улыбнулась я.
- Хорошо. Но вы не думайте, что это я на вас наехать пытаюсь, просто я уже у трех… нет, у четырех взрослых спрашивала, и все они отмахнулись: чего ты ерунду какую-то придумала! Пойди лучше делом займись! - а на самом деле они просто не знают. А вы мне когда-то про павианов рассказывали, когда я в пятом классе с Лидкой на спор банку джин-тоника выпила, и меня мама к вам приводила. И вот, мне про павианов тогда понравилось, я и сейчас помню, поэтому к вам пришла.
- Спасибо на добром слове, - искренне поблагодарила я. - Но о чем все-таки речь?
- Хорошо, - Вера быстро кивнула. - Смотрите. Люди, все и всегда, говорят друг другу, что мы, мол, все за добро, мир, гуманизм, стабильность, спокойствие, любовь и все такое. Именно это всем нормальным людям по большому счету и нужно, и интересно. Именно к этому они все стремятся. Вот вообще все: бедные, богатые, умные, глупые, швейцарцы и папуасы, католики и атеисты, индуисты и староверы, бизнес-клерки, физики-теоретики и даже военные генералы. Все хотят, чтобы по крайней мере их собственная жизнь и жизнь их близких, их друзей, их народа была полна любви, мира и обязательно - уверенности в завтрашнем дне. Именно за это все всегда боролись, и в общем-то в этом направлении все и развивается. Так?
- Ну, развивается оно весьма нелинейно… - уточнила я.
- Да, конечно! - сразу же согласилась Вера. - Но я сейчас говорю не о том, как оно есть, а как все вроде бы хотят и вслух говорят: мир, любовь, покой, уверенность в завтрашнем дне. Так?
- Ну-у… да, - подтвердила я, не без любопытства гадая, где тут подвох, - во всяком случае, я сама как будто хотела именно этого: мир, любовь, стабильность для моей семьи, моих друзей и моего народа; впрочем, всем другим народам я желала того же.
Может быть, она теперь спросит, почему же тогда в мире все время идут войны? Я мысленно подогнала поближе свое дежурное стадо павианов, перелистала Конрада Лоренца, очередной раз признала свою совершеннейшую некомпетентность в науке экономике и вспомнила пару-тройку крылатых, хорошо ложащихся на подростковый менталитет выражений типа «война есть продолжение политики другими средствами».
- Но если это все так и если это все действительно то, что им всем надо, почему тогда лайки стоят там, где стоят? - спросила Вера.
- Что-о?! - перед моим внутренним взором мелькнула и тут же исчезла застывшая в предстартовом напряжении упряжка остроухих голубоглазых собак-хаски, запряженных в нарты. - Какие лайки?!
- Ну такие лайки, в интернете, - Вера усмехнулась, кажется, догадавшись о моей «собачьей» ошибке. - Которые типа «мне нравится». Неужели вы не знаете?
- А, знаю! - сообразила я. - А что с ними не так?
- Интернет - честная вещь. И люди там обозначают, что им действительно нравится, что им интересно, что их привлекает. Просмотрами и лайками. И вот только не надо про то, что это все специально, пропаганда (я поняла, что кто-то из уже опрошенных Верой взрослых придерживается «теории заговора»)! Там есть все: если хочешь смотреть умное, спокойное, красивое, про любовь - оно там тоже есть. И это все легко найти. А снаружи остается именно то, что всем нравится, на что больше кликают и лайкают. Естественный отбор, да? - усмехнулась девочка. - «Сын известной актрисы оказался наркоманом», «Отец тридцать лет держал свою дочь в подвале», «Депутат ударил депутата по голове графином».
- Может быть, людям утешительно знать, что все эти гадости произошли и происходят не с ними? - с ходу предположила я. - Номер построен на контрастах. Как фильмы-ужастики: там страшный монстр под ледяным дождем, а я тут сижу - в тепле и безопасности.
- Черта с два! - темпераментно возразила Вера, подпрыгнув в кресле. - «Огромный астероид разрушит землю на следующей неделе», «Вы все неправильно воспитываете своих детей, и они вырастут уродами!», «Россия нищает с каждым днем», «Пенсии не будет уже завтра!» - вы что думаете, это не кликают?
- Ну, это вроде как всех касается… - неуверенно сказала я. - Вот они и…
- Вы вправду верите в астероид на следующей неделе?
Я вспомнила фильм «Меланхолия», и меня слегка передернуло:
- Не верю!
- Ну вот. И никто, в сущности, не верит. Им просто на самом деле интересно про это, понимаете? А про мир, любовь и стабильность - неинтересно. И именно поэтому не только интернет, считайте, почти все нынешние СМИ - пространство не мира и нелюбви.
Пространство нелюбви… Я вспомнила заголовки тех немногих СМИ, которые я просматриваю. Да, пожалуй… Пугают, разоблачают, критикуют, возмущаются, скандалят - по преимуществу.
Потом я вспомнила газеты времен своего детства. Там было только про мир, стабильность и всяческие успехи. Но они действительно были ужасно неинтересные!
- Тогда так, - предложила я. - Человек все-таки хочет мира и стабильности - для себя и своих детей. Но читать ему интереснее про всякие гадости. Это его возбуждает.
- Вот! Вот! Хоть вы это сказали! А то ведь все врут. Себе и нам. Не сидите в инете, там гадости всякие. А сами-то что? Из филармонии не вылезают и Пришвина каждый день, поглядывая на картины Левитана, перечитывают? Но это тоже фигня! - неожиданно закончила девочка.
- Что фигня? - несколько растерялась я.
- Что для себя и детей - мира и стабильности. Моя мама на меня орет уже лет пять-семь, практически не переставая. Но вы не думайте, у нас с ней проблем нет, мы друг друга любим, я сейчас не об этом пришла. Так вот. Она, когда в себя приходит, говорит: я не хочу на тебя орать и нотации читать, ты уже все это сто раз слышала, и оно не действует, конечно. Ты мой самый близкий человек, наши отношения важнее всего. Ага. Она у меня инженер. За эти семь лет она пять новых программ с нуля освоила и теперь на них работает. Она мне про свою работу рассказывает, это, кстати, тоже вы ей тогда сказали, когда и мне про павианов. Я там мало что понимаю, но хоть не про «уроки-оценки, посуду помыть, не сиди вконтакте» - и на том спасибо. Так вот, там, на работе, она легко одну программу на другую меняет, как только та устарела. А тут сменить не может и обучиться чему-то новому - за семь лет никак, даже если сама поняла, что оно не работает, да?
«Вот бы тысяче-другой моих знакомых родителей это послушать!» - подумала я, искренне восхищаясь логикой Веры.
- Да я и сама с мамой тоже не сахар, то и дело лезу в бутылку, причем заранее знаю, что будет! - повинилась между тем девочка и резюмировала: - В общем получается, эти мир-и-стабильность и в семье никому не нужны тоже!
- Но так же не может быть! - возмутилась я. - Я знаю, люди хотят всего этого, стремятся! Зло, если хочешь знать, вообще не воплощается! Только добро, любовь, творчество, красота!
- Факты - упрямая вещь! - грустно сказала Вера и снова нахохлилась. - Когда людям не надо «делать вид», они вполне себе показывают, к чему стремятся и что им реально нравится…
- Так. И что же ты предлагаешь?
- Перестать наконец врать. Себе и нам. Сказать, как оно есть, и покончить с лицемерием.
Максимализм юности. Знаем, проходили.
- «Делать вид» - это ты точно сказала! - ухватилась я. - Но не просто делать вид. Да, мы вот такие, лайкаем всякую чушь много больше, чем картины Левитана. Однако одновременно что-то в нас есть такое, что-то и дело заставляет нас «подниматься на цыпочки». Перед ближними и дальними, перед своими детьми и родителями, перед собой и миром. И именно это мы называем в себе, человеке и человечестве лучшим, высоким, идеалом…
- И что же это такое? - жадно спросила Вера.
- Откуда же я знаю! - вздохнула я. - Но оно, кажется, все-таки есть. Иначе всему грош цена…
***
А что вы думаете обо всем этом, уважаемые читатели? Что мы на самом деле запрашиваем от мира: любви и стабильности или щекочущих нервы ужасов и неприятностей? И почему бросающиеся в глаза заголовки самых популярных и многотиражных изданий и сайтов действительно выглядят порою как самое настоящее «пространство нелюбви»?
Чем больше будет у тебя «маяков», тем реже ты будешь садиться на «мели» и натыкаться на «рифы» житейского моря.
Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!
Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза - результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.
Правила простые на первый взгляд:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6.Выясняя отношения, говорить только о себе.
Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут - ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель - реакция, раздражитель - реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга - выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)
Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку - эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации - измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете - имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.
Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.
Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.
Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам - значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.
Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат - человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет - не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».
И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых - чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.
И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет - что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.
И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой - из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она - раздвоенность!
Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой - похудеть. И даже если худеет - проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь - прямая).
Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я - хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.
И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.
Как часто в последнее время можно услышать фразу: «Я столько лет отдала ему, но так и не узнала его настоящего» или «Я любил ее так сильно, но она меня предала».
И начинаешь задумываться, можем ли мы знать кого-то достаточно хорошо, ведь бывают ситуации, когда ты сам поступаешь так, как бы не поступил никогда ранее, буквально пару дней назад. И не нужно винить во всем магнитные бури, внешние обстоятельства или «коварных» завистников. Всему виной наша наивность, легкая глупость, фантазия и вера в то, что люди меняются, или в то, что любимый человек будет рядом всегда.
3 ситуации, в которых можно узнать человека
Боль - это такое же переменное состояние души и тела, как радость, гнев или ревность. К боли можно привыкнуть лишь при одном условии: позволив ей присутствовать в своей жизни. Самую сильную боль причиняют те, кого любишь и кому доверяешь. Именно их слова ранят больнее, поступки сводят с ума, а равнодушие заставляет убивать себя морально. Самоедство не может принести счастье, ни при каких условиях, чувство вины лишь съедает душу, а злость убивает остатки оптимизма и веры. Получив «удар», не стоит жить воспоминаниями о нем.
Следует посвятить все свое время и силы на то, чтобы начать жизнь с нуля. От себя не уйдешь, даже если станешь отличным актером. Твои мысли - твой навигатор, поэтому лучше сразу забить в него верные координаты.
Иногда нужно взглянуть на любимого человека со стороны, чтобы понять, что идеальных людей не существует, есть только «свои» и «любимые». Поэтому отбросьте все мечты об идеальном мире и трезво посмотрите на реальные факты.
Итак, человека лучше всего можно узнать:
1. В уединении - так как здесь он снимает с себя все показное.
Только наедине с самим собой мы можем трезво взглянуть на болезненные вещи, откинуть прочь мнения окружающих и сделать собственные выводы.
Наше сознание говорит с нами в полной тишине, например, перед сном тысяча мыслей атакует наше сознание, сотни вопросов, словно гром, разбивают ночную тишину. Только в эти моменты мы можем произнести вслух то, чего действительно хотим, в чем или в ком нуждаемся, о чем мечтаем и к чему стремимся.
Вслух о сокровенном говорят только наедине с собой, ведь страх «быть услышанным» страшнее любых пыток. Все наши страхи давно поросли толстой шкурой защитных эмоций, легкой лжи и вечным самообманом.
Лишь одиночество и честный разговор с самим собой помогут познать себя без привычной светской рутины, чужого влияния и знакомых с детства «это тебе не под силу».
2. В порыве страсти - ибо тогда забывает он все свои правила.
К сожалению, каждый из нас жесток, в каждом хранится сосуд со злобой и негодованием. Во время ссоры из нас льется фонтан сквернословия, угроз, оскорблений и, как ни странно, честности. Мы знаем «ахиллесову пяту» собеседника и специально давим на нее сильнее.
Мы, как снайперы, видим цель и не знаем преград. Именно в эти моменты мы обнажаем душу и мысли. Нужно бояться себя в эти секунды, ведь иногда мы познаем себя настолько глубоко, что потом не сможем простить это страшное «разоблачение» самому себе.
Мы сами выбираем, как жить, что творить и с кем общаться. Мы пишем свою историю вручную, основываясь на личном опыте и своих надеждах, но порывы страсти открывают наши непознанные ранее грани, и они не всегда являются причиной для гордости.
3. В новых обстоятельствах - так как здесь он покидает свои привычки.
Мы - люди системы, рабы графика и путники случая. В каждом из нас заложена своя система слияния с обстоятельствами.
Люди привыкают ко всему, в любом возрасте и на любом континенте. Кто-то карабкается вверх, сжав зубы, а кто-то плывет по течению, словно это единственный способ выжить.
И никого нельзя упрекнуть или похвалить, ведь судьями могут быть безгрешные, а у каждого из нас на совести хоть один грешок, да и «засветился». И лишь новое место, смена коллектива или «изгнание» из зоны комфорта открывают истинное наше лицо. Мы все носим маски, и автоматически меняем их в нужные моменты.
С родными мы одни, с друзьями другие, в коллективе носим маску под названием «хороший». Нам всегда хочется быть лучше, чем мы есть на самом деле, но если мы честно признаемся самим себе, то до идеала нам всем идти бесконечно долго.
Но в этом нет ничего страшного или смертельного, ведь у каждого из нас есть человек, который любит и принимает все наши «технические погрешности».
Ради такого человека стоит жить, творить и создавать.
Не бойтесь ошибок, ведь они созданы для того, чтобы их совершали. Но помните, что у любимых лимит терпения тоже имеет свои границы.
Взмахнув волшебной палочкой однажды,
Мы превратили всех в счастливейших людей,
Но кто команду дал на это, мне не важно.
Кто нас избавит от назойливых идей?
Теперь стою, любуюсь результатом,
Где все в порядке, даже перебор.
Хочу на место все вернуть - как прежде,
Чтоб смыла жизнь с людей огромнейший позор.
Вы, не поймете! Вы, сейчас в загоне!
Вы - стадо - больше ничего!
Кто это все решает на планете?
Вам не дано понять, вам это все равно.
Ему почти 40. Он одинок. Интересный внешне, с великолепным знанием английского языка и компьютера. Никогда не был женат, детей нет. Когда наступают выходные, он с удовольствием занимается уборкой своей квартиры, стиркой, готовкой, особенно очень любит протирать до блеска зеркала, что б, ни-ни, ни одного пятнышка. Так проходит суббота. В воскресенье он слушает любимую музыку, в которой хорошо разбирается, сидит в соц сетях и фотографирует закат с 20 этажа своего многоэтажного дома. Человек он закрытый, хотя, с нормальным чувством юмора.
Казалось бы, столько хороших, положительных качеств, к тому же не пьет и не курит и очень прилично зарабатывает. Да, мечта каждой женщины! А вот один. И вот как-то, он попросил встретиться с ним и поговорить. Он был в состоянии возбужденности и нервозности. «Ты представляешь, моему другу изменила жена! Я же их знал давно, такая семья приличная и тут такое! Мы же вместе все работаем, так, он ее простил!! Я ему все высказал, какая он тряпка и не мужик, как он мог!! такое!!простить. Ну ты представляешь???». Я, выдержав паузу, ему говорю:" Петя, а какое твое дело вообще то?, ты, забудь теперь о том, что у тебя есть друг, был-это скорей всего". Я видела его округлившие глаза:"Почемууу??", «Да потому что, нельзя, Петя, влезать в чужие семейные отношения». Он обиделся. Ждал от меня соответствующей реакции, типа такой:"Какой козел же твой друг! И правильно ты ему всю правду матку выложил! Молодец ты Петя!".
Все получилось гораздо хуже. Семья воссоединилась, Петя пошел искать другую работу. Мне не известно, сделал ли он из этого какие то выводы, об этом не разговаривали. Через некоторое время, он уехал из города, работать за границу. Пришло письмо на почту, от него, о том, что ему там все надоело, очередные отношения разорвались. Разговор состоялся по скайпу. Когда я спрашивала о его детстве, эта тема наглухо была закрыта,"детство было хорошее, мама папа, все прекрасно". Про любовь, «да была любовь в институте, это был один поцелуй, после этого никого не любил и вообще не знаю что это такое». Я думала, что я что-то не поняла…"Всмысле, один поцелуй? Вы что больше не встречались?", «Нет, никогда, а та женшина, которая сейчас была, она осталась жить в моей квартире, я купил ей бизнес, оплачивал все ее прихоти, а она могла неделями не разговаривать со мной из-за чего -не понимал и еще у нее был второй телефон, номер которого я даже не знал, и когда кто-то звонил, то она убегала на лоджию, теперь понимаю, что нужно заканчивать эти отношения».
«Петя, так нужно разбираться и решать свои личные проблемы», -«Какие проблемы??? У меня нет проблем, просто не везет, дело то не во мне, дело в них». После всего этого, я долго думала… У человека серьезные глубинные проблемы, гендерное несоответствие в поведении: он любит копаться в чужом «белье», с удовольствием выполняет всю женскую работу, с другой стороны, содержит женщину, которую не любит, но потворствует всем ее прихотям, как бы, покупая ее расположение, только чтобы разговаривала.иногда. Просто нужно чтобы кто-то был рядом, неважно кто, неважно какой, да и по возрасту пора определяться, все ж давно женаты. Но опять, не получилось. Но у него нет проблем, вообще.
*************************
С 15 лет его мучают кошмары, сейчас ему 34. Это происходит каждую ночь. Он просыпается в холодном поту, почти никогда не высыпается, как говорит:" Жена устала от моих криков во сне". Супруга, ребенок, работа, все хорошо, правда вот, часто проскальзывает в разговоре «как все надоело». Я сама никогда не предлагаю свою помощь, но здесь не выдержала:" Это можно все убрать, твои кошмары, твое «все надоело», не хочешь со мной, я тебе дам хорошего психолога". «Зачем???Да, я привык уже к этому, мне нормально, не хочу я ничего убирать, мне днем нормально, а ночью я просто пытаюсь лечь поздно, чтобы меньше находиться в этих кошмарах»". Потом идут рассуждения о том, что неплохо было бы завести любовницу, ну как у большинства. На вопрос «А как же любовь?», ответ «Не путай это другое, ты же любишь свою и кошку и собаку, а они же разные». Можно было бы смеяться. Попыталась:"Какой ты моногамный". «Я не моногамный, я любвиобильный, могу дарить свою любовь».
«Ты случаем понятия не подменяешь?», «Нет, семья это одна любовь, другая женщина -это другая любовь», «Аааа, сказала я--понятно». Что-то, честно, лень мне было что-то обьяснять, к чему то призывать, от чего избавлять, да и не просят.
****************
Она влюбилась в него с первого взгляда, он, наверно, тоже. Ей было 35 ему 49. он женат, она замужем. В связи со случившейся «неземной» любовью, она через месяц все рассказала мужу и они развелись. Так как, развод был ее инициативой, пришлось все, отдать супругу. Все то, что было нажито совместо. Она «летала на крыльях» и так далеки были от нее эти имущественные споры. Все с чистого листа, новая жизнь, вот и он разведется и будет счастья. Она уехала за ним в другой город. У него имелось нескончаемое количество недвижимости. Только вот, командировки были частыми домой и развод должен был быть, то к каждому новому году, то после 8 марта (это как подарок), то, не смейтесь, после 7 ноября.
Так прошло 10 лет. Поездки его в тот город, куда он ее увез, становились все реже, потом прекратились совсем. Она жила в одной из его квартир. Была прислана смс-ка, «Извини, я вернулся к жене». Вернуться она не могла, так как, ничего здесь не осталось, продолжать жить в его квартире, тоже. Пришлось съехать на съемную. Как обычно бывает, наваливается все сразу. Там где работала, фирма закрылась. Срыв, депрессия, мысли о самоубийстве. Прошли с ней все вместе. Казалось все наладилось. Встретила мужчину, сразу привела в свою квартиру. Он был такой улыбающийся, такой на позитиве. Правда чуть позже попросил очееень большую сумму в долг, даже озвучивать не буду, какую. «Через неделю отдам», твердо сказал он. Она подняла всех кого можно и нельзя, но нашла эту сумму и радостно вручила ему. С тех пор прошло 4 года.
Она платит проценты, за взятые деньги, каждую неделю, ездит туда, где он живет и ведет с ним беседы на предмет возврата долга, на что он отвечает-«Ну нет у меня денег, ну убей меня!» Она звонит мне и сквозь рев говорит, какая он мразь, подонок и ублюдок, такой же как оказался тот, но того я хотя бы любила.
«Проблема в тебе. Надо разбираться, ты пойми"-пытаюсь объяснить я. «Что во мне??? Ты что не видешь какие козлы вокруг?? Ты же психолог! Как ты мне можешь говорить, что во мне проблемы?? Просто жизнь борьба и дерьмо и за что, только не пойму все это мне!!».
Три случая, совершенно разные, но такие одинаковые. Одинаковые по сознанию людей, по мышлению, по своему выбору жить так и дальше, оставить все как есть, опять и снова наступать на те же «грабли». Присутствует искаженная картина мира, деление на черное и белое, должно быть так и никак иначе, отказ от ответственности за свою жизнь, за свое комфортное состояние, осознание своих ошибок. А время идет… жизнь вместе со временем тоже… но проблем нет…
Как помочь людям, которые не хотят быть счастливыми… вопрос риторический.
…И вот выходит кто-то, в бэлом пальто. Ты в этого кого-то влюбляешься или дружишься с ним. И процесс пошел. Сначала ты восхищается его пальтом (извините).
Там два высших, светская жизнь, врожденная грамотность, членство, лауреатство, успешный бизнес и всегда чистая обувь. И маникюр, да.
Ну, не у него одного, но именно у него оно как-то по особому сверкает.
Потом возникает некая область жизни, или несколько областей, в которой ты часто, но совсем почти незаметно чувствуешь себя неловко. При нем.
Легкое ощущение, что ты насплетничал, хотя рассказывал только о себе, что ты слегка лоханулся, хотя непонятно в чем, что ты немного не сдюжил, но он подхватил и вытянул… Он тебя искренне любит, и как-то всегда помогает, и как-то всегда вовремя внимателен, и он никогда не сядет на торт в коробке, и накормит вкусным и горячим, и никогда не жалуется, и никогда…
В какой-то момент ты смутно подозреваешь, что у него такой чистый унитаз, потому что он не какает. В отличие от тебя.
Если это твой муж или твоя жена, тебе обеспечена - в первые годы вашего союза- гордость за него перед всеми, потому что он лучший. Потом незаметно и неумолимо она сменяется на раздражение и досаду. Потом - на агрессию и гнев.
Ты все глубже увязаешь в своем несовершенстве, но твои всплески и взбрыки тебе ласково и терпеливо отвечают, потому что, раз он тебя выбрал, понятно же ежу, что он будет нести этот крест до конца.
Она опаздывает - впервые в жизни - встретить тебя в аэропорту - и ты вдруг чувствуешь невероятное облегчение: неужели она что-то не предусмотрела, вляпалась в пробку и стоит там, как простые смертные? Но, оказалось, нет: «масик, ты мне написал, что выйдешь из левого крыла, а сам вышел из правого, я пока добежала… извини, не волнуйся, прости, я…
В какой-то момент ты неожиданно и с ужасом представляешь, что душишь ее, душишь… А не за что.
У нее все получается так отлично, что просто диву даешься, и потом вдруг понимаешь, что устал, выпустите меня отсюда, я пошел к Ленке, у нее пол немыт, но она так по-настоящему хохочет, расплескивая чай, или пытается меня пнуть, когда злится, истеричка и неряха, что я в ней нашел, обратно не могу, ни за что, не хочу больше, я ту боюсь и ее белое пальто тоже, я ее перестал хотеть, у меня не стоит…
И мама не понимает, а я ей не могу объяснить: мама, у меня MBA и успешный бизнес, но я чувствовал себя неудачником каждый раз, когда моя бывшая жена просто отвечала на чей-то телефонный звонок… Я почему-то чувствовал усталость, зависть, раздражение и беспомощность… Мама, она всегда оказывается права, мама, и это, оказывается, так страшно…
Эх. Терапевт-женщина при встрече с такой клиенткой обязательно смотрится в зеркало- не выбилась ли прядка. На всякий случай - сложно не заметить безупречность той, от которой из вполне счастливого, образцового брака сбежал муж… к такой …"совсем никакой"… Терапевт-мужчина поправляет галстук и коврик у двери.
Еще рано произносить слово «кастрация», а все остальные слова так и вообще -только через год. Можно осторожно произнести слово «конкуренция», но не поверит, она ведь так старалась, чтобы в семье именно он был главный…
Она не бросит терапию: она отличница, не пропускает сеансы, не болеет и не путает расписание. И тот первый раз, когда она опоздает на целых 10 минут (месяцев через 8) - обрадует
терапевта очень сильно, особенно когда выяснится, что она застряла в пробке, как простые смертные, которые без белых польт.
…Значит, уже совсем скоро можно будет поговорить про стыд и агрессию, а пока… пока поправить выбившуюся прядку и открыть дверь.
Тот, кто в белом пальто, незаметно для себя самого конкурирует с партнером, хотя вроде бы договаривались не на соревнование, а на любовь, дружбу или взаимовыгодное сотрудничество. Партнер «белого пальта» все время проигрывает, если вся его жизнь до этой встречи не строилась по принципу- быть готовым ко всему и всех победить. Если же строилась, то поначалу получается отличный успешный альянс, в котором спустя время один на минуту скидывает белое пальто… чтобы поболеть или пережить неудачу… а второй ему этого не прощает, впрочем и он сам себе - тоже.
Юлия Рублева
История первая.
- Я к вам без ребенка пришла.
- Ага, я вижу.
- Тут, наверное, во мне все дело.
- Ага, так бывает.
- Ему всего пять с половиной, и он же не может быть в чем-то виноват!
- Ага, не может, - женщина откровенно и очень сильно нервничала, и я для равновесия изображала законченного флегматика. Мне это нетрудно, хотя
- Понимаете, он меня раздражает. Все время. Но он обычный, понимаете? Я его обследовала, у невролога. Невролог сказал: мама, не выдумывайте себе, ваш сын здоров. Он просыпается в шесть утра, бежит и с радостным криком прыгает к нам в кровать. Муж с ним возится, смеется, иногда в выходные они даже потом еще засыпают ненадолго. Но я уже не могу заснуть, встаю, ухожу в кухню, в ванну, злая прямо с утра. Раньше у нас с мужем иногда по утрам… ну, вы понимаете. С вечера он очень устает на работе, клюет носом уже за столом… Но теперь уже давно ничего, с ребенком как же? Мы садимся за стол, он все время все хватает, откусывает от трех кусков одновременно, я ему делаю замечание, а он: «Мне так вкусно - сначала сладкое, и тут же сразу - солененькое». Ест быстро, шумно, как будто кто отнимет. Когда играет, у него все время что-то падает и понарошку стреляет или взрывается: бах! Бум! Трах-тарарах! Он меня зовет: мама, поиграй со мной! - а я просто не могу так играть. Я предлагаю: давай в магазин, а ему неинтересно, он говорит: «Давай на магазин грабители напали, во-о-от с таким пистолетом! Я буду грабителем!»
Я перестала ходить в гости к подругам: он там везде лезет, что-то безумное предлагает их детям. Недавно они выдавили в унитаз весь хозяйский запас зубной пасты, спускали воду, смотрели, как она там закручивается в разноцветные спиральки, лазали втроем руками в унитаз и что-то там исследовали. В другой раз с десятилетним (но инициатива была - моего!) сыном подруги «играли в водопад» - открыли окно, вылезли на подоконник и лили вниз воду из большого кувшина. С двенадцатого этажа. Пришли люди, позвонили в дверь. Моя подруга чуть с ума не сошла, говорит, что не могла и подумать, ее парню такое никогда бы в голову не пришло. Естественно, я все время настороже и совсем не могу ни с кем общаться - ни с хозяевами, ни с другими гостями. Лучше вообще не ходить.
- Ваш сын - прирожденный исследователь, - констатировала я.
- Возможно, - мать скептически поджала губы. - Но мне от этого никакой радости. Я даже сама к врачу сходила: может, у меня с нервами что-то не так? Но он мне даже «новопассит» не прописал! И я совершенно не понимаю, в чем тут дело. Бывает, что женщины рожают ребенка просто по залету, или потому что время пришло, или родные давят, и потом: с чего же им этого ребенка любить? Но у меня-то все было не так! Я хотела ребенка сознательно, готовилась к его рождению, все продумывала, с удовольствием покупала приданое, все обустраивала, мечтала о нем, представляла, как мы будем все втроем гулять в парке, сидеть за столом, читать по вечерам книжку… И вот. Он родился. Я в порядке. Ребенок (все это подтверждают, и врачи, и в садике, и вам явно тоже так кажется) в порядке. Что же пошло не так? Почему у меня ужасное стойкое ощущение, что я его не хочу? И что мне теперь с этим делать?
История вторая.
- Я такой, как она, никогда не была.
- Вероятно, вы были другой.
- Она как будто неживая какая-то.
- Расскажите, пожалуйста, подробнее, что вас не устраивает.
- Я хотела именно дочку. У меня у самой две старших сестры, мы в детстве были такой сплоченной бандой, у нас и сейчас прекрасные отношения, и мы без вопросов друг за друга горой. Поэтому насчет мальчика я не была уверена (они ведь другие все-таки), а насчет девочки не сомневалась. Я буду с ней дружить! - так я сразу решила, и мы все будем делать вместе, по договоренности, я не буду ругать ее за двойки, и нам будет здорово и весело. Вы знаете, она сейчас в седьмом классе, и у нее нет двоек. И никогда не было.
- Вас это расстраивает?
- Да нет, конечно! Но ведь двоек у нее нет не потому, что она любит учиться. Она просто боится учителей. И делает уроки иногда по пять часов в день. С таким, знаете, унылым лицом. Я ей говорю: пойди, погуляй с девочками! А она: спасибо, я не хочу! Я в детстве лазала по крышам и спускалась в люки, потом мы тайком от родителей ездили за город, там жгли костры. У меня и сейчас прекрасные друзья, мы обожаем путешествовать, смотреть новые места, что-то узнавать. Я давно занимаюсь серфингом и горными лыжами…
- А ваша дочь боится и того и другого.
- Именно! Как вы догадались? Она раньше соглашалась, но вы бы видели, с какой кислой физиономией! У меня такая физиономия в детстве бывала только тогда, когда учительница предлагала мне переписать трехстраничный диктант, в котором я сделала 33 ошибки!
- Ваша дочь перепишет такой диктант без проблем.
- Не сомневаюсь. Но ей не надо. У нее врожденная грамотность. Теперь она отказывается вообще от всего, что я ей предлагаю. Если ее не трогать, она будет весь день лежать на диване, играть в шарики на планшете, смотреть комедии и пустенькие сериалы. Может почитать сказки для начальной школы. Потрепаться с подругой по телефону (она у нее всего одна, точно такая же, как моя дочь: никуда не ходит, ничем не интересуется).
- У вашей дочери нет совсем никаких увлечений?
- Она любит вышивать крестиком по уже готовым рисункам, играть с котом (куплен по ее просьбе, она очень прилежно за ним ухаживает), и еще уже много лет она выращивает у себя на подоконнике разноцветные фиалки. Кажется, все.
Мне с ней бесконечно скучно. А она меня, кажется, просто боится. У меня такое ощущение, что меня кто-то обманул, но я совсем не понимаю, кто бы это мог быть. Это мой единственный ребенок, с мужем я давно в разводе. Родить другого? Но где гарантия, что он будет другим? Изменить ее я не могу, хотя, видит бог, пыталась всеми доступными мне способами. Нам давно не о чем говорить. Мы в общем-то чужие друг другу. Она явно облегченно выдыхает, когда я ухожу из дома. С ней нет никаких проблем, но мне иногда хочется, чтобы были - чтобы мне позвонили из школы или из милиции и сказали, что моя дочь разбила окно, напилась в школьном туалете, села в поезд без билета и уехала на Дальний Восток, потому что я ее достала. Стыдно признаться, но несколько раз в жизни я ее просто хватала за плечи и трясла, мне хотелось, чтобы в ее тусклых глазах хоть что-то отразилось и она мне сдачу дала, или хоть сволочью обозвала, что ли… Это все неправильно, ужасно, я понимаю, но что мне делать-то? Ведь ей всего тринадцать, нам еще вместе жить и жить…
Таких историй у меня, конечно, не две. Их много - выплеснутых, проговоренных. А еще больше тех, в которых все молчат. Годами.
Одна моя клиентка из таких «пострадавших» очень своеобразно эту проблему сформулировала:
- Это как с дорогим платьем. Увидел в магазине на вешалке, вроде понравилось. Прикинул на себя - ничего, красиво. Продавец подтвердил: вам впору, сидит хорошо. Ну ты и решил: покупаю, беру, вот деньги, заверните. Принес домой, опять примерил, повертелся туда-сюда, может, даже сходил куда - и тут понял: не твое! И с платьем все в порядке, никакого брака, и с тобой тоже, но вот просто - не твой фасон, и все! Ничего рационального, ничем не объяснить, однако… Не хочется носить! И висит оно на вешалке.
Если бы просто висело! Ведь обычно-то «платье» пытаются «перешить»! Подогнать по родительской фигуре! И как вы прекрасно понимаете, от этого оно ни краше, ни более подходящим родителю «по фасону» не становится. Довольно быстро ребенок понимает, что таким, какой он есть, он родителю не нужен, неинтересен, даже неприятен. А другим он стать не может. И что ему остается? Невроз, психосоматика, агрессия, уход в виртуал, асоциальное поведение. А родителю? Да все то же самое. Плюс, если есть второй ребенок, в большей степени оправдывающий ожидания, перенос всех своих родительских чувств на него. Что, как вы понимаете, опять же не делает краше судьбу «неподходящего по фасону» ребенка, да еще и заведомо разрушает его отношения с братом или сестрой.
Но ведь не бывает безвыходных положений?
Если что - у тебя есть тыл
Мы думаем, что в любой момент можем обратиться к родителям, если вдруг что. А пора думать, что это они могут обратиться к нам в любой момент, и их проблемы придется как-то решать. Тебе. Как говорится, дело не в том, что мы взрослые, дело в том, что взрослые - это теперь мы. К этому лучше привыкнуть сейчас, потому что твои родители не становятся здоровее и моложе, увы.
Сила воли тебе поможет
Однажды ты соберешься с этой самой силой воли и - ух, все наладится! Ты перестанешь засиживаться до двух часов ночи, потому что интересно посмотреть еще одну серию, ты перестанешь завтракать одним кофе, ты обязательно выучишь, наконец, испанский и похудеешь на пять килограммов. Нет, это не работает. Потому что единственное, что тебе нужно сделать, - это начать, а затем дело либо войдет в привычку, либо будет доставлять тебе удовольствие. Либо ты откажешься от самой идеи в принципе. Ну или ты по-прежнему будешь ждать благодати, которая на тебя снизойдет. Так себе идея, честно сказать.
Ты влезешь в джинсы, которые носила в 10-м классе
Нет, не влезешь. Если ты ставишь перед собой цель затолкать таки свой афедрон в подростковые штанишки - пиши пропало. Потому что юность кончилась, и ты это понимаешь. И даже если твой тип фигуры позволяет вернуться к тому же размеру - у тебя не получится. Именно потому, что ты до сих пор не выбросила эти джинсы. Твое сознание намеревается вернуть не объем бедер, а юные годы чудесные. Что, ясное дело, невозможно. Выбрось эту реликтовую тряпочку и купи себе абонемент в спортзал.
Проблемы решатся сами собой
Да-да, «Никогда ничего не просите! Сами предложат и сами все дадут». Помнишь, откуда цитата? То-то и оно. Придут и дадут - непременно. По шее. В том случае, если ты не дашь себе труд проанализировать ситуации такого рода, которые с тобой уже случались. И понять, что твои проблемы никогда не решались сами собой: либо их решали люди, которые любят тебя, либо ты разбиралась сама, просто не задумывалась об этом, потому что ничего страшного, в сущности, не происходило. А теперь ты выросла и проблемы стали взрослыми. Ничего страшного, на самом деле - если не ждать, что оно как-нибудь само рассосется.
Кредиты - это удобно
Удивительное дело: больше половины россиян от 25 до 64 лет имеют высшее образование, а считать до сих пор никто не умеет, судя по тому, как часто мы берем кредиты. И если в 20 лет бездумная трата денег еще простительна, то в 30 это как-то странно. Оставим вопрос выживания - кредит на лечение или ипотечный кредит. Возьмем внезапные траты - холодильник, например, сломался. Денег на новый нет. У тебя нет накоплений, потому что ты не можешь их себе позволить? А переплачивать минимум вдвое ты можешь себе позволить? Интересно, как так получается?
Можно похудеть к лету
В общем, да, можно - если ты начнешь худеть в сентябре. Иных вариантов не предусмотрено. Да, 10 лет назад ты могла сесть на экспресс-диету и скинуть лишнее буквально за пару недель, но теперь эта радость закончилась. Зато теперь можно подорвать и так неидеальное здоровье, получить пару лишних морщин и провисшую кожу, а потом набрать обратно все, что сбросила, плюс еще несколько килограммов. Прекрасные перспективы, правда?
Еще есть время, чтобы исполнить мечту
Нет. Не потому, что в 30 лет активная жизнь заканчивается и пора заворачиваться в простыню и брать курс на некрополь. У тебя нет этого времени потому, что ты все еще мечтаешь, а надо бы уже строить планы. Разница очень существенная.
Если быть хорошей, ничего плохого не случится
Нет никакой небесной канцелярии, которая всем раздает по заслугам, по справедливости, а некоторым по одному месту лопатой. Невозможно уберечь себя от беды, следуя какому-то кодексу «хорошести». Можно и нужно пристегиваться в автомобиле, посещать врача профилактически, а не когда что-то уже отваливается и не забывать анализировать то, что происходит в твоей личной жизни. Быть хорошей девочкой тоже можно, но не нужно. В смысле это тебя ни от чего не спасет.
Завтра будет лучше, чем вчера
Завтра будет гораздо, гораздо хуже, в том случае если ты все еще веришь в эту мантру. Очень сложно научиться жить настоящим, если привыкла мечтать о будущем, но это просто необходимо сделать. Не потому, что прекрасное будущее не настанет - вполне вероятно, что лет в 40 у тебя все будет отлично. Но ты этим насладиться не сумеешь, потому что продолжишь мечтать о грядущем. А там, в этом самом грядущем, климакс и пенсия вообще-то. Не то чтобы это ужас-ужас, но, знаешь ли, обидно не успеть насладиться всем тем, что дает тебе жизнь, пока ты молода и полна сил.
Кто-то знает истину
И тебя сейчас научит, да-да. Придет гуру и расскажет, как надо жить, и будет тебе счастье. Будешь есть только сырые овощи и оздоровишься, будешь бегать зимой и летом в юбке в пол - и муж заработает миллион, будешь кормить ребенка грудью до 8 лет и обучать дома - и он вырастет гением. Знаешь, что на самом деле будет? Ты подорвешь здоровье, потратишь время и деньги, и - самое главное - потеряешь самоуважение. Потому что нет никакого счастья для всех и даром. Нет никакого волшебного рецепта счастливой жизни. Ты ничего не достигнешь, но многое потеряешь, если не поймешь одну простую вещь: никто не знает истину, потому что ее просто нет. Не предусмотрена в базовой комплектации мироздания.
У него просто сложный период
Нет, он просто муфлон. И ты это прекрасно понимаешь, кстати. 30 лет - то самое время, когда нужно понять еще кое-что: ты уже большая девочка. Тебе не нужны ходунки, чтобы шагать по жизни. Ты можешь быть одна, можешь быть в паре, и единственное, чего ты не можешь - это быть с кем попало. Потому что именно сейчас - самый расцвет: ты наконец-то взрослая, но все еще молода и прекрасна. Это лучший возраст женщины. Очень глупо потратить это волшебное время на приручение жвачных парнокопытных.
Когда тебе ломают чувства и эмоции, твоё тело, лечит их слезами. Когда тебя наполняют негативными чувствами и эмоциями, твоё тело входит в состояние апатии, к внешнему миру и жизни вообще.
Если вы говорите, что можете, - вы правы.
Если говорите, что не можете, - вы тоже правы.
Уныние и плохие мысли приходят без стука. Радость, светлые мысли по приглашению.
Люди добрые, умные, жалостливые, собравшись вместе, становятся гораздо хуже. Отсутствие чувства личной ответственности пробуждает дурные инстинкты. Боязнь показаться смешным лишает их доброты.
в виртуальном общении главное не ошибиться с полом мышления :)