Сегодня будем обсуждать проблему жертв и жертвоприношений. Готовы ли алтари, вычищены ли кирпичом треножники, заготовлены ли дрова для жертвенных костров - ну и так далее?
Если нет - мужчины вполне могут заняться подготовкой площадок для жертвоприношений и развешиванием транспарантов: «Женщина, жертвуй собою во имя…» и «…Высшей женской добродетелью считаю жертвенность. Способная на это получает, в конечном итоге, всё» (экстрамегасуперперл из одного мужского ЖЖ, вот даже жирным шрифтом его выделю).
Нет, милые дамы, мы не станем уточнять: «Все - это сколько?» или «Все - это что?» и «В конечном итоге - это когда?» Потому что задавать такие вопросы ужасно неприлично, неэтично, меркантильно, и хорошо воспитанные жертвы так себя не ведут.
А если ведут, то они непокорны. А покорность - это, чтоб вы знали, после жертвенности - наивысшее женское достоинство. А если вы нежертвенны и непокорны, то ваша мама вас плохо воспитала и не видать вам счастья вовек.
Кто сказал? Я сказал. Лев Маргаритыч. И не спорить мне тут. Я главный. Счастия хотите - спорить не сметь. Покорность предъявите сюда. Так. Чем сегодня жертвовали? Как это - еще ничем? Идите и немедленно жертвуйте собой, а потом ко мне за счастием придете. И получите все. Но только в конечном итоге. После жертвоприношения. Что значит - тогда уже вряд ли понадобится? Ишь, еще рассуждает. Не хихикать мне тут.
Смешно ей. Ничего смешного нет. Женщина должна быть жертвенной - это ейная способность, высокая цель, долг и добродетель. И наивысшее женское счастье. А противоположные утверждения мы отметем с негодованием. Будет возражать - надо учить. Как учить? Ласковым внушением. Не понимает? Врезать ей от души.
Знакомо? Я уверена, знакомо многим. Я уже упоминала в каком-то из своих текстов, что требование от женщины покорности и жертвенности - верный признак мужчины, склонного к невыдержанности и рукоприкладству. Признак большой мужской неуверенности и больших же комплексов, в которых он сам себе боится признаться.
Вот они часто и находят друг друга - жертвенная дама, постоянно подбрасывающая дни своей жизни в жертвенный огонь, и мужчина, обеспечивший ее этим весьма проблемным неугасимым «огнем на треножнике». Причем мужчина не ленится в детской резвости этот треножник колебать с большой амплитудой, проверяя на прочность.
Таковы, например, семьи алкоголиков. Он пьет, ну, или пока выпивает, она, в борьбе за него, готова на всяческие жертвы. Спасать всеми средствами. Против желания. Силой. Это тема совершенно особая, сложная. Вторичная выгода женщины-жены-спасательницы хронического алкоголика довольно велика - это уход от реализации себя, это ощущение собственной огромной значимости и великодушия, почти святости, и нежелание осознать собственные личностные проблемы, и вечное российское бабье-жалельное жертвенное соло - «детямнуженотец». А ничего, что у алкоголического безответственного отца дети часто психованные, нездоровые, запуганные и битые? Но обо всем этом нужно писать отдельно.
А мы сейчас заняты темой попроще - жертвенность и покорность женщины в повседневности, без алкогольных экстремумов… И хочу спросить я тут, товарищи дорогие, господа, месье, мистеры и херры. Зачем же нужна покорная туповатая жертвенница? Или, куда хуже, просто жертва в качестве спутницы? Неужели возможно гордиться такой женщиной? Майн Готт, ведь это так отвратительно - вечно жертвенное и покорное существо рядом. Как собачка, в глаза заглядывает.
«Да, дорогой, ты прав, дорогой, я тебе погладила-постирала-приготовила-из похмелья вывела-детей нарожала. Какое образование, дорогой? Ты не разрешил и не надо. Ты тут - царь. Главное - это деторождение и покорность. Стою с опахалом в кружевном белье уже который час. Нет, дорогой, это я не понимаю. И это тоже не понимаю. Ты такой умный. Да, растолстела. Как скажешь. Конечно, дура, дорогой. Конечно, тряпка, дорогой. Нет, я на Васю даже и не смотрела. За что, милый, я ведь так тебя люблю». Это что - правда недостижимая мечта нынешнего российского мужчины? Да нет, не может быть. В такой ужас не верю. Сон кошмарный, да и только.
Я задала вопрос о покорных и жертвенных женщинах нескольким западным мужчинам. Обычным, спокойным, образованным, работающим. Они даже не поняли до конца, что такое жертвенная женщина. Пришлось растолковывать. И все равно - не укладывалось у них в голове это понятие. Добрая - да. Гордая - да. Отзывчивая - да. Хорошая мать - разумеется. Но жертвенная? Ванзинн, безумие. А что, русским мужчинам нужны жертвы? Бред.
Один сказал: мне не нужна женщина-костыль. И покорная собачонка тоже не нужна - зачем это, что за глупость? Жалельщица-страдалица? Зачем мне ваша чокнутая Соня Мармеладова? Я в своей семье не собираюсь экранизировать Достоевского. Мне нужна женщина-друг. Честный партнер для жизни. Равноправная, неглупая, спокойная и симпатичная. Мне глубоко неинтересна женщина без ее собственных интересов. И совершенно неинтересна женщина без гордости и чувства собственного достоинства.
Это не значит, конечно, что в Европах нет мужчин, любящих женскую покорность. Но обычно эти мужчины или бедны, или закомплексованы сверх меры, психически неуравновешенны и глубоко проблематичны, они женятся на дамах весьма и весьма невысоких требований, вывозя их откуда-нибудь из Юго-Восточной Азии - да часто и из России, чего греха таить. Это вызывает много проблем.
Добавлю еще, что очень многие мужчины-агрессоры, с которыми мне довелось волею судеб разговаривать, на вопрос «Что вы больше всего цените в женщинах» отвечали - покорность.
А вам, милые дамы, скажу: услышали от своего кавалера, что он ценит покорность и жертвенность - насторожитесь. Сразу - ушки на макушке. Желание видеть рядом жертвенную и покорную женщину - очень настораживающий и тревожный момент, обещающий весьма большие сложности в отношениях.
Ну вот, на сегодня все. Гасите вы уже, месье, этот дурацкий жертвенный костер. Разбейте вдребезги треножник. Хватит требовать жертвенности, жертвоприношений и покорности от мадам. Вы же не Молох какой-нибудь, правда?
Причины женского алкоголизма
Особенностью женского алкоголизма является большая психологическая подоплека, нежели у мужчин. Чаще всего у женщин пристрастие к алкоголю развивается на почве одиночества (вдовство, распад семьи), потери близких (смерть детей). Стрессам подвержены домохозяйки, которые ради семьи жертвуют работой, карьерой. Дети вырастают, муж пропадает на работе, начинает изменять жене. На этой почве возникает одиночество, чувство горького разочарования, обиды.
Женщины гораздо более эмоционально реагируют на стрессовые ситуации, «погружаются в несчастье» и ищут немедленного разрешения, выхода из психотравмирующей ситуации, жаждут горячей поддержки и сочувствия. При отсутствии поддержки на помощь приходит алкоголь, который на начальных этапах употребления быстро приносит облегчение, дает ощущение эйфории. Кроме того, играет роль фактор доступности алкоголя.
Пристрастие к алкоголю у женщин формируется быстрее, чем у мужчин. Для родственников это часто остается незамеченным, так как из-за осуждения и неприятия обществом пьющих женщин они стараются скрыть злоупотребление алкоголем, часто пьют в одиночку или в компании таких же «несчастных» подруг. Критика к своему состоянию полностью отсутствует. Родственники замечают проблему и обращаются к специалисту уже на развернутой стадии заболевания, когда пьянство носит запойный или ежедневный характер и сформирован абстинентный синдром.
Признаки женского алкоголизма
Выпивающая женщина может выглядеть старше своих лет (отечность лица, мешки под глазами), говорить грубым, резким голосом, быть неопрятной. Характерны алкогольные изменения личности: лживость, неискренность, эгоистичность, грубость, раздражительность, агрессивность. Женщина пренебрегает семейными обязанностями, становится сексуально распущенной. Если женщина чувствует вину за пьянство, то, наоборот, становится подчеркнуто заботливой с близкими, суетливой.
К сожалению, одиночное пьянство, не составляющее трагизма для семьи, опьянение, не вызывающее асоциального поведения (драки, скандалы), часто не главная роль в семье как кормильца не побуждают близких столь активно, как при пьянстве отца или мужа, искать помощи специалистов.
Правильное лечение женского алкоголизма
Разумеется, алкоголизм, как и любое другое заболевание, необходимо лечить: лечить долго, серьезно и обязательно с помощью специалистов-наркологов.
Один из мифов гласит, что женский алкоголизм поддается излечению намного труднее, чем мужской. Это так и не так одновременно. Да, женщины быстрее попадают в зависимость от алкоголя.
У женщин существуют некоторые физиологические предпосылки к более тяжелому течению алкоголизма:
• меньший, чем у мужчин, процент воды в организме, приводящий к более высокой концентрации алкоголя в крови; • при прочих равных условиях, более высокая всасываемость алкоголя из желудка в предменструальном периоде, ведущая к более выраженному опьянению; • сниженная активность некоторых ферментов, участвующих в утилизации алкоголя; • относительная мягкость абстинентного синдрома, что позволяет долгое время не обращаться за помощью к наркологам.
Часто, хотя далеко не всегда, женский организм быстрее разрушается под воздействием больших доз спиртного. Однако в целом механизм развития недуга одинаков для обоих полов, как и одинаков механизм излечения.
Главная сложность заключается в том, что женщина сама редко обращается за помощью к специалисту. Во-первых, потому что у нас в стране, в отличие от Запада, не принято приносить свои переживания в медицинский кабинет. А во-вторых, потому что женщина до последнего момента пытается скрыть свое пристрастие от окружающих. Ведь общественное мнение сформировано на протяжении многих веков и очень несправедливо по отношению к женщине.
Если пьет мужчина, считается, что его надо пожалеть и ему надо помочь. Поэтому проблемы пьющего представителя сильного пола почти сразу превращаются в проблемы его жены (подруги), матери, сестры
Понимая это часто на подсознательном уровне, все представительницы слабого пола скрывают свою «связь» с бутылкой до тех пор, пока результат не отражается на внешности пьющей (появляются отеки, одышка, нездоровый цвет лица, резко портится характер). А это уже тот этап развития заболевания, который и у мужчин, и у женщин лечится значительно сложнее, чем начальная стадия. Беда в том, что женщины чаще пьют в одиночку.
Если бы взрослые дети или муж (которые обычно и приводят пьющую женщину к психиатру-наркологу) замечали болезнь чуть раньше, проблема решалась бы намного проще! Причем женщина, даже более чем мужчина, нуждается в поддержке, понимании, заботе, как в процессе лечения, так и по его окончании, но именно этого она и получает меньше всего, опять-таки из-за сложившегося общественного мнения.
Этот фактор тоже очень усложняет задачу лечащего врача. Словом, женский алкоголизм вполне победим, но только в одном случае: если за женщину есть кому бороться, если у нее есть семья. Ответственность перед близкими, чувство, что кто-то в тебе нуждается, - один из мощнейших стимулов, который помогает женщине выздороветь. А без стимула положительного результата в такой ситуации не добиться.
Хочется отметить, что те женщины, которые все же, так или иначе, обратились за помощью, могут не только избавиться от алкогольной зависимости, но и начать получать удовольствие от жизни. Многих из них специалисты после основательного
лечения учат дозированному употреблению спиртного, чтобы была возможность участвовать в каких-то торжествах, а не отсиживаться стыдливо в углу, бормоча себе под нос: «Извините, мне нельзя пить».
Все возможно при желании решить проблему. Поэтому женщинам стоит прислушаться к трем важным советам:
1. Учитесь обсуждать свои душевные переживания со специалистами, а не с приятельницами, которые зачастую в душе могут радоваться тому, что проблемы не только у них одних.
2. Тем, у кого в роду есть (или были) пьющие родственники, особенно мужского пола, следует быть крайне осмотрительными в отношениях с алкоголем и на любом этапе стараться контролировать себя.
3. Старайтесь так или иначе организовать свою личную жизнь, даже если поначалу деятельность гораздо важнее, чем грязные носки мужа, пеленки и кастрюльки.
Каждый раз, проходя мимо скамейки, на которой сидят женщины неопределенного возраста, обсуждающие болезни, мужей, соседей и новые рецепты засолки огурцов, с гордостью говорю себе: я другая.
А через пару дней вижу молодых женщин уже своего поколения, стоящих с колясками и осуждающих, с презрением и жалостью, соседскую Машу, которая ничего не знает о педагогическом прикорме малышей и (о боже!) позволяющей своим детям бегать босиком на детской площадке и есть мороженое на улице.
Первое явление Тетки всегда незаметно. Я не имею в виду «халу» на голове, бигуди и маску из огурца - ведь это уже классика. Наша Тетка гораздо изворотливее Тетки мам или бабушек. У каждого она своя, но есть некоторые общие мелочи, которые могут насторожить.
«Тетка» - это готовка весь день, а потом обида, что никто не оценил твоей самоотверженности;
«Тетка» - это шкаф, забитый растянутыми майками и старыми свитерами в затяжках (а вдруг понадобится, да и выкидывать сразу жалко);
«Тетка» - это поедание двадцать пятой печеньки перед сном и разглядывание стройных фигурок с завистью и каким-то болезненным удовольствием;
«Тетка» - это женщина-«совок», которая тянет на себе мужа, детей и родителей, считая себя недостойной комплиментов и приговаривающей: «Зачем мне косметика, восхищение других мужчин и фигура, я же мать двоих детей»;
«Тетка» - это победное: «Я же говорила!!!» в ответ на чье-то: «Не получается…»;
«Тетка» - это поучение чужих детей на улице;
«Тетка» - это дырявые носки и колготы в туфли или сапоги (никто ж не видит);
«Тетка» - это для гостей все самое лучшее, а для самых родных и близких - выщербленные тарелки и чашки с отбитыми ручками;
«Тетка» - это трусы себе на рыночной распродаже, а ребенку - в салоне детской одежды;
«Тетка» - это «я должна» вместо «я хочу»;
Я заметила, что «тетка» уютно устроилась у меня в голове, когда из магазина, куда пошла за осенними сапогами, я вернулась с детским комбезом и пластиковой большой корзиной для игрушек.
Когда на предложение мужа о смене телефона я ответила: «Ну нам же в детскую еще стеллаж и полки нужны». Моя «тетка» считает, что короткие юбки - это глупость в мои годы, сапоги на высоких каблуках - абсолютно не практичны: лучше вон те на плоской подошве, а старые кроссовки и штаны тоже еще ничего, можно доносить.
Мою «тетку» сразу начала душить жаба, когда я купила тональный крем и пудру средней стоимости (можно было бы и дешевле). Тетка возмущенно кричит: «Куда лежать и читать, у тебя не вымыта посуда и не вытерта пыль».
Я замечаю в себе «тетку», когда упрямо бурчу: «Верчусь, как белка в колесе!», когда машу перед зеркалом рукой: «И так сойдет!» и отправляюсь на прогулку с жирными волосами, завязанными в хвостик.
Ненавижу эту «тетку», но на нее так удобно и красиво спихивать все и отказывать себе, прикрываясь высокими понятиями жертвенности и любви к детям. Ведь «тетка» говорит, что стыдно не отдавать детям и мужу свои лучшие годы и всю себя. Стыдно только себя любить и жалеть.
Порой побеждаю я, порой - «тетка»…
«Теткость» не зависит от возраста и социального статуса. Просто однажды замечаешь ее в себе: кому-то она кажется правильным поведением, кому-то обязательным этапом взросления, а кто-то просто начинает дружить с ней и вовремя ее замечать, чтобы не допускать слишком часто в свою жизнь.
Каждая из нас поворачивается к окружающим той стороной, которую от нее ждут в определенной ситуации. С бабушками у подъезда ты становишься внимательной внучкой, за пару минут выслушивая обо всех диагностированных у них заболеваниях и нехороших докторах; с коллегами - обсуждаешь начальника; с мамами дочкиных одноклассников - ищешь (обязательно) плохое в системе образования и воспитания, даже если никогда об этом не думала.
И так, потихонечку, незаметно для себя, превращаешься в Тетку. Теряют блеск глаза, становятся суетливее движения, опускаются плечи, и голос приобретает визгливую нотку - ты же уже не ждешь ничего хорошего от жизни, внушив себе это сама вот такими пустыми разговорами.
А можно повернуться немножко другой стороной: с бабушками поговорить о внуках (ведь у любой бабушки ее внуки самые лучшие), с коллегами - о новых идеях или фильмах; с мамами - о «плюсах» вашей учительницы и др.
Любая ситуация, так же, как и любой человек, имеет много разных точек видения - обращайте внимание на положительную. Сперва это будет плохо получаться - ведь привыкли к другому - а потом, незаметно, в жизнь вернутся краски, наладятся отношения (ведь вы перестанете ждать чего-то плохого), станут спокойнее муж и дети (ведь вы перестанете третировать их своим плохим настроением).
Очень много в жизни зависит от того угла, под которым мы смотрим на происходящее. Пусть ваш «угол» будет всегда положительным!
И не преминут высказать свою точку зрения окружающим - к месту и не к месту. Порой их поведение безобидно, но случается и так, что они здорово портят нам жизнь. Как быть?
Есть у меня одна знакомая, которая обожает всех учить, как правильно одеваться, краситься, строить отношения с противоположным полом и проч. Приехав к дочери, которая жила за границей, Нина Федоровна мгновенно поссорилась с ней и с зятем, поскольку они разошлись во взглядах на воспитание ребенка (внучки Нины Федоровны). С зятем они не разговаривали до конца пребывания тещи в гостях…
Недавно Нину Федоровну назначили составителем сборника поэзии, в котором должны были печататься стихи членов местного литобъединения. За каких-то несколько недель она успела восстановила против себя всех, поскольку пыталась редактировать стихи даже «признанных» поэтов, безжалостно их кромсала и даже переписывала целыми куплетами… Естественно, не согласовав правку с авторами. Единственным аргументом было: «Я знаю, как надо правильно!»
Ладно еще, если таким «учителем жизни» окажется ваша приятельница или знакомая (в основном любительницы поучить других почему-то дамы). А если свои авторитарные взгляды навязывает вам близкая родственница, коллега или начальница? Если вы от нее зависите?
Существует хорошая поговорка: «К каждому человеку в своей жизни относись не как к другу или врагу, а как к учителю». Действительно, многим людям, которых мы встречаем на своем пути, удается нас чему-то научить. Мы перенимаем их опыт, мировоззрение, получаем от них полезные жизненные навыки. Но есть и те, кто претендует на роль нашего проводника по жизни, не интересуясь тем, хотим ли мы этого и нужно ли это нам.
Зачем они навязывают нам свои принципы и правила, почему пытаются диктовать нам, как именно жить. Ответ очевиден: если им удается кого-то контролировать, корректировать его поведение, это значительно повышает их самооценку. Которая часто изначально занижена. Они вовсе не так уверены в себе, как можно было бы подумать. Напротив, диктат над окружающими требуется им, чтобы самоутвердиться за счет последних.
Если вам довелось столкнуться с таким человеком и вы не хотите терпеть подобную ситуацию, вам придется приложить определенные усилия, чтобы нейтрализовать «учителя».
Итак, какие меры вы можете предпринять.
Выслушайте и поступите по-своему.
Не всегда вы обязаны следовать указаниям «учителя». Если они вам не понравились, а особых последствий от того, что вы не послушались, не ожидается, не стоит тратить нервы. Покивайте в ответ на ЦУ - и забудьте о них. На возможные упреки спокойно ответьте: «Я сочла, что так будет лучше». Можете еще как-то аргументировать свое «непослушание».
Попробуйте договориться с «учителем».
Это подходит, если вы связаны, например, по работе, занимаетесь общим проектом и проч. Выслушайте высказанные вам соображения и приготовьте аргументированные возражения на них. Если вам требуется для этого тайм-аут, попросите его. Потом скажете, что вы «подумали и решили, что лучше будет так-то и так-то». Далеко не каждая особа станет настаивать на своем в случае, если ей будут представлены достаточные аргументы, тем более обдуманные. Иногда для «учителя» важен сам акт проявления контроля. Высказав то, что хотел, человек получает моральное удовлетворение и в дальнейшем более охотно соглашается на компромисс.
Дайте спокойный отпор.
Подходит для общения с подругами и знакомыми. Скажите: «Я очень ценю твое мнение по этому поводу, но все-таки поступлю иначе». Произнести это следует твердо, чтобы ваша собеседница сразу поняла - переубеждать вас не имеет никакого смысла.
Поставьте «учителя» на место.
Вариант годится, если «учитель» - близкий вам человек или член семьи. Просто скажите, что у вас другая точка зрения на ситуацию. Порой достаточно сказать: «Не хочу!», «Не буду!», «Я не нуждаюсь в советах!» Церемониться с непрошеными советчиками, особенно если они ведут себя беспардонно, не стоит. Зато в следующий раз человек еще десять раз подумает, прежде чем вам что-то указывать!
Избегайте «учителя».
Если никакие аргументы на «учителя» не действуют и он продолжает досаждать вам своими «ценными указаниями», то единственный способ сохранить душевное спокойствие - избегать этого человека. Закрывать дверь комнаты, не отвечать на телефонные звонки, ограничить личные контакты… Конечно, «отгородиться» от такой личности не всегда возможно, но в большинстве случаев удается свести общение к минимуму.
Напоследок, как ни странно, следующая рекомендация. Прежде чем отвергать чужие указания и советы, задумайтесь: а вдруг в них все же присутствует некое конструктивное зерно?
Да, и не пытайтесь сами превратиться в непрошеного «учителя». Не навязывайте людям своих рекомендаций. Если хотите дать серьезный совет, спросите сначала разрешения. Иначе «послать» подальше могут вас…
Основные правила тибетского воспитания:
- Самое важное - никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей - они не могут дать сдачи.
- Первый период: до 5 лет. С ребенком нужно обращаться «как с царем». Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?
- Второй период: с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
- Третий период: с 10 до 15. Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
- Последний период: с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
Вчера во сне мне было очень страшно, я сам себя разбудил - теперь не знаю кому обращаться, психиатру или батюшке?
С древних времен люди фиксировали психические заболевания. Например, Гиппократ описывал «Геркулесову болезнь» (эпилепсию), меланхолию и другие расстройства. В средневековье отношение к душевнобольным в корне изменилось - их считали одержимыми дьяволом, и, чтобы не разбираться в этом вопросе, просто сжигали на кострах. Радикально, но как-то примитивно…
Революционное изменение отношения к психически больным связано с именем французского психиатра Филиппа Пинеля. Его называют «освободителем умалишенных». Он смог добиться того, что с больных, которых до этого содержали как диких животных, сняли цепи и признали их полноценными членами общества.
Психические заболевания можно условно разделить на две большие группы: психопатические расстройства, которые изначально были объектом изучения психиатрии - сюда относят то, что обычно понимается под душевными болезнями (психозы, мании
В ходе длительного наблюдения выяснилось, что количество психических расстройств первой группы практически не меняется с течением времени. Не повлияли ни сжигания на кострах во времена средневековья, ни прицельные уничтожения душевнобольных по указу Гитлера. По разным сведениям, от 1,5 до 2,5% населения, так или иначе, проявляет симптомы серьезных психических нарушений. С начала 20 века сильно увеличивается процент психических расстройств, связанных с пограничными нарушениями - этой напасти оказываются подверженными до 20% людей, то есть каждый пятый в определенный период жизни может стать жертвой неврозов, депрессий, пищевых расстройств, зависимостей
Оказывается, многочисленные анекдоты про Наполеона в психиатрических клиниках - не более, чем вымысел. Вы можете спросить у любого практикующего психиатра, и он не вспомнит ни одного случая, когда человек возомнил бы себя именно Наполеоном. Хотя такие пациенты действительно были, но в далеком 19 веке. Видимо, не давала им покоя слава великого императора. Его жизнь, деяния и победы были близки, оказывали сильное влияние на общество того времени. Сейчас же тенденции будоражат общество и сводят «с ума». В современных психиатрических больницах треть - это пациенты с белой горячкой, половина - с тяжелыми хроническими психозами (шизофрения, мания
Кто же сейчас вместо «Наполеонов»?
Оказывается, из числа тех, кто примеряет на себя чужие роли, в последнее время в психиатрических клиниках больше всего мессий, пророков и тех, кто поверил в свою избранность для помощи «бедному человечеству». Эти душевнобольные искренне верят в свое всемогущество и способности к целительству, пророчествам
Но можно «сойти с ума» и от денег.
Для современного человека деньги несут в себе почти мистическую составляющую. Они способны проникать в самые глубокие и иррациональные пласты личности и пробуждать такие качества, как жадность, ревность, зависть и страх. Многие верят в то, что только деньги могут изменить их жизнь.
Не случайно в последнее время появились особые «денежные» неврозы, один из них называется «shopping dependence» (англ. shop - магазин) - «магазинная зависимость». Признаками этого невроза является учащенный пульс при одной мысли о магазинах или распродажах, обильное потоотделение, мелкая нервная дрожь, патологическая зависимость от процесса бездумных покупок вещей и предметов, которые впоследствии оказываются ненужными. Процесс покупок для таких людей является единственным допингом, отсутствие которого приводит в депрессию. Такие нарушения также нуждаются в серьезном лечении, поскольку могут переходить в тяжелый невроз.
Итак, процент психических заболеваний в человечестве только растет, психиатрические клиники переполнены. Кто-то считает, что через душевнобольных проявляются психические силы, которые есть в каждом человеке, просто не все с ними справляются.
Кто-то верит в то, что существование таких больных является наказанием бога за наши ошибки. Как бы ни было на самом деле, по крайней мере, минимальная осведомленность о психических нарушениях является необходимостью в наше время.
Одна знакомая не может заниматься сексом, если она не считает (в который раз), что мужчина - любовь всей ее жизни, единственный, «тот самый».
Но «тем самым» может стать лишь очередной неудачник от тридцати пяти до пятидесяти, у которого все настолько плохо, что он не способен оплатить билет на метро.
Ее последний «тот самый» живет с мамой, у него на счету нет ни копейки - собственно, и счета никакого нет, - и его не пустили в страну, где она живет и где они должны были пожениться. Хотя она ни разу не видела его живьем.
Общие знакомые уже давно знают, что эта подруга не выносит мужчин, с которыми не происходят неприятности. Она увлекается только теми, которые не могут без риска для жизни перейти на другую сторону улицы. Ей нужно взять сухое, почти мертвое растение - и поливать его слезами нежности, удобрять заботой. А когда растение зацветет, ей становится скучно.
Это я к тому, что люди - странные. Особенно если речь идет о сексе. (Или об отношениях, как они часто называют свои сексуальные связи. В которых при этом может и не быть много секса. Все запутанно и сложно, да.)
Это интригующий момент женской сексуальности - жалость, перепутанная с мазохизмом.
Другая приятельница, после того как дралась с мужем, сидела с очередными травмами и рыдала от жалости к своему бедному мальчику. Он ведь такой несчастный, что ему приходится быть жестоким! Причем это не был синдром жертвы, которая оправдывает мучителя. Это была здоровая девица, которая, если ситуация совсем выходила из берегов, могла отключить мужа одной пощечиной. Она его тоже била. Но жалела. И потом они вдвоем ревели и обнимались.
Еще одна год встречалась с инвалидом, который оказался вовсе не инвалидом.
Есть знакомая, которая любит ходить на людях без трусов и заниматься сексом только с мужчинами, которые ей неприятны. Ей нравится унижение. Унижение для нее сексуально. По-другому она и не возбуждается.
Нас окружают странные люди. Одни из них - эксгибиционисты, другие - мазохисты, третьи на первый взгляд просто идиоты. Конечно, с точки зрения психологии и психиатрии все это разные явления, но в быту для нас они просто «странные».
Мы же не врачи и не обязаны сразу ставить диагноз - мы можем просто наслаждаться разнообразием чужого безумия, которое делает нашу жизнь чуть более увлекательной.
Есть знакомая, которая вообще не возбуждается. То есть она это делает, когда смотрит порно, но ей отвратительна мысль, что живой человек будет ее трогать.
У другой - воображаемый роман. С коллегой, который много выше ее по положению. Иногда она встречает его на конференциях и прочих политических сборищах - и вот она уверена, что он не просто на нее взглянул мельком, а у них состоялся страстный безмолвный диалог. Да, пять лет назад они переспали. Один раз. Но она до сих пор уверена, что у них глубокие сложные отношения.
Я знаю мужчин, которые любят водить подруг по свинг-клубам, чтобы те там занимались сексом с другими мужчинами. Именно в этом для них кайф - смотреть и думать, какая же она шлюха. Шлюхи заводят мужчин. Они предлагают своих девушек друзьям. Мол, пользуйся. И нельзя сказать, что это такие лжепатриархи, которые грязно используют женщин, относятся к ним как к мясу. Вне секса они внимательны и уважительны. Просто у них такие игры.
Мой друг говорит о знакомой, что была с инвалидом (и уж поверьте, этот фальшивый инвалид страшно ею помыкал):
- Ей надо уже признать, что она любит садо-мазо, пойти в БДСМ и решить все свои проблемы.
Но та женщина не хочет, чтобы ее хлестали по заднице линейкой. Она хочет страдать интересным ей сложносочиненным способом. Она хочет, чтобы об нее вытирали ноги на ее условиях.
- Это моя жизнь, отстаньте, - злится другая, та, чей жених был задержан на границе. - Я взрослый человек и знаю, что мне нужно.
Иногда мне кажется, что люди, которые считают себя нормальными (я, например), просто не могут дать себе волю и признать собственные сексуальные странности… Знаете, бывает такое состояние, когда вдруг делаешь то, что считаешь не очень пристойным, и получаешь большое удовольствие от собственной раскованности. Может, так хорошо влияет алкоголь, а может, просто временами ломаются сдерживающие барьеры.
Знаю женщину, которая всю жизнь была совершенно нормальной в сексе - она прилагала к этому все усилия, заставляла себя оставаться обычной. Но была, если честно, похожа на истеричку. А потом устроила себе групповой секс с тремя мужиками, плеткой и дилдо - и ее понесло. Выяснилось, что она этого всю жизнь хотела. Другая десять лет была замужем, перед тем как понять, что любит связывания и шлепанье. Не с мужем. Его все это как раз совершенно не интересовало.
Конечно, людям, которые уверены, что секс - это нечто красивое, изящное и благородное, все эти животные завихрения могут показаться отвратительными.
Но секс такая штука - он на грани между воспитанием, нормальной реальностью и подсознанием. Он как картина, на которой не действительность, а наше видение мира и себя. И в этом смысле секс очень честен: если будешь врать себе, то не получишь от него никакого удовольствия.
Поэтому есть только два варианта: либо сдерживаться и культурно делать вид, что вы на съемочной площадке фильма про любовь, либо перестать обманывать себя. У нас у всех есть странные тайные желания и «непристойные» фантазии, которых мы боимся, потому что они кажутся нам грязными.
Мы потому и любим обсуждать странности других. И когда мы обсуждаем чужую сексуальную жизнь, - обсуждаем и даже осуждаем, - на самом деле мы завидуем тому, что все эти безумные люди позволили себе быть самими собой.
Что не согласились быть несчастными, но приличными. Не остались жертвами морали, религии и прочих общественных институтов, которые делают из нас скрюченных от неудовлетворенности зануд.
Психология выбора
Известный экзистенциальный психолог С. Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора. Выбор в пользу прошлого - или выбор в пользу будущего.
Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант - нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…
Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее - настоящее будущее - невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего - это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее - это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.
Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого - Тревога. Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога - на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая - вперед.
Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:
- Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!».
Как сделать правильный выбор? Если, как уже было сказано, настоящее будущее предсказать нельзя, то как же понять, верен твой выбор, или нет?
В этом - одна из маленьких трагедий нашей жизни. Правильность выбора определяется только результатом. Который - в будущем. А будущего нет… Осознавая эту ситуацию, люди нередко пытаются этот результат запрограммировать, играть наверняка. «Я сделаю это тогда, когда будет совершенно ясно… Когда появится четкая альтернатива…» - и нередко решение откладывается навсегда. Потому что никто и никогда не принимал решения завтра. «Завтра», «потом» и «как-нибудь» не наступят никогда. Решения принимаются сегодня. Здесь и сейчас. И начинают реализоваться тоже в тот же момент. Не завтра. А сейчас.
Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена - это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, что наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену - импульсивность и готовность принять роль жертвы. Жертва принимает решения, но, столкнувшись с необходимостью платить по счетам, начинает жаловаться. И искать то, на кого бы свалить ответственность. «Мне плохо, мне тяжело, мне больно» - нет, это не слова жертвы, это просто констатация факта. «Если бы я знал, что будет так трудно…» - жертва может начинаться с этих слов. Когда начинаешь понимать, что, принимая решение, не думал о его цене. Один из важнейших вопросов жизни - «а стоит ли оно того». Цена альтруизма - забвение себя. Цена эгоизма - одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим - нередко болезнь и гнев на себя.
Осознав цену выбора, мы можем его изменить. Или оставить все, как есть - но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность.
Ответственность - это готовность принять на себя статус причины того, что произошло - с вами или с кем-нибудь другим (по определению Д.А. Леонтьева). Признание того, что именно вы - причина происходящих событий. Что-то, что сейчас есть - это результат вашего свободного выбора.
Одним из тяжелых последствий выбора является то, что на каждое «да» всегда приходится «нет». Выбирая одну альтернативу, мы закрываем перед собой другую. Мы приносим одни возможности в жертву другим. И чем больше возможностей - тем тяжелее нам приходится. Наличие альтернатив нас иногда буквально разрывает на части… «Надо» и «хочу». «Хочу» и «хочу». «Надо» и «надо». Пытаясь разрешить этот конфликт, мы можем прибегнуть к трем уловкам.
Уловка первая: пытаться реализовать сразу две альтернативы. Устроить погоню за двумя зайцами. Чем она заканчивается - известно из той же поговорки. Ни одного не поймаешь. Потому что на самом деле выбор не сделан, и мы остаемся там же, где и были до начала этой погони. Страдают в результате обе альтернативы.
Уловка вторая: сделать выбор наполовину. Принять решение, совершать какие-то действия для его реализации - но мыслями постоянно возвращаться обратно, в точку выбора. «А вдруг та альтернатива лучше?». Нередко это можно наблюдать у моих студентов. Они приняли решение прийти на занятие (потому что надо), но душой они отсутствуют на нем, находясь где-то там, где хочется. В итоге их нет на занятии - есть только их тела. И их нет там, где они хотят быть - там только их мысли. Значит, для этого момента, в данное время их вообще не существует. Они мертвы для жизни здесь и сейчас… Выбрать наполовину - это умереть для реальности… Если уж сделал выбор - закрывай другие альтернативы, и погружайся в дело…
Уловка третья: ждать, когда все само собой образуется. Не принимать никаких решений, надеясь, что какая-то из альтернатив сама собой отпадет. Или что кто-то другой сделает выбор, который мы объявим очевидным… На этот случай есть утешительное выражение «Все, что ни делается - все к лучшему». Не «все, что я делаю», а «все, что делается» - то есть совершается само собой или кем-то другим, но не мной… Еще одна волшебная мантра: «все будет хорошо…». Ее приятно услышать от близкого в трудный момент, и это понятно. Но иногда мы ее шепчем себе сами, уклоняясь от решения. Потому что одолевают страхи: а вдруг решение будет поспешным? Вдруг стоит еще подождать? Хотя бы до завтра (которое, как известно, не наступает никогда)… Когда мы ждем, что все само собой образуется, мы, разумеется, можем оказаться правы. Но чаще происходит иначе - все само собой образуется, но не так, как нам бы хотелось.
А еще бывают максималисты и минималисты, о которых замечательно написал Б. Шварц в книге «Парадоксы выбора». Максималисты стремятся сделать наилучший выбор - не просто свести к минимуму ошибку, но выбрать самую лучшую альтернативу из всех, что есть. Если покупать телефон - то самый лучший по соотношению цена-качество; или самый дорогой; или самый новый и «продвинутый». Главное - чтобы он был «самый». В противовес максималистам выступают минималисты. Они стремятся выбрать тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности. И телефон тогда нужен не «самый», а чтобы звонил и смс отправлял - и достаточно. Максимализм осложняет выбор, потому что всегда остается шанс, что где-то что-то будет лучше. И эта мысль не дает покоя максималистам.
Выбирать бывает тяжело, но отказ от принятия решения влечет за собой гораздо более тяжелые последствия. Это так называемая экзистенциальная вина. Вина перед самим собой на неиспользованные в прошлом возможности. Сожаление об упущенном времени… Боль от непроизнесенных слов, от невыраженных чувств, возникающая тогда, когда уже поздно… Нерожденные дети… Невыбранная работа… Неиспользованный шанс… Боль, когда уже невозможно отыграть назад. Экзистенциальная вина - ощущение предательства самого себя. И от этой боли мы тоже можем прятаться. Например, громко заявлять, что я никогда ни о чем не жалею. Что все прошлое я отбрасываю назад, без сомнений и оглядки. Но это - иллюзия. Наше прошлое невозможно отцепить и отбросить назад. Можно его игнорировать, вытеснять из сознания, делать вид, что его нет - но отцепить невозможно, разве что ценой полного забвения собственной личности… Куда бы мы не устремились - всюду тащим телегу своего прошлого опыта. «Глупо сожалеть о том, что было». Нет, сожалеть не глупо… Глупо, наверное, будет игнорировать тот факт, что когда-то поступил неверно. И игнорировать возникающие при этом чувства. Мы - люди. И отбрасывать боль не умеем.
Итак, находясь перед необходимостью серьезного жизненного выбора, можно осмыслить следующее:
В пользу прошлого или в пользу будущего мой выбор?
Какова цена моего выбора (чем я готов пожертвовать ради его реализации)?
Мой выбор продиктован максимализмом или минимализмом?
Готов ли я принять всю ответственность за последствия выбора на себя?
Сделав выбор, закрываю ли я все остальные альтернативы?
Делаю ли я выбор целиком, или же только наполовину?
И, наконец, остается вопрос смысла: «Зачем я это выбираю?
Было видно, что его ко мне, фигурально выражаясь, тащат. Хотя мать его и не касалась, но он все равно заметно, каждой клеточкой, каждой гримаской, каждым микродвижением - упирался.
- Ага, - сказала я ему, когда они уселись. - У тебя, наверное, никаких проблем нет. Все проблемы у родителей, и пусть бы они и ходили к этим психологам, если им надо. Так?
Он уже совсем было собрался с готовностью кивнуть, даже чуть-чуть запрокинул голову назад, но в последнюю миллисекунду подростковая поперечность все-таки пересилила.
- Ну нет, почему, у меня тоже есть проблемы…
- Замечательно! - обрадовалась я. - Тогда формулируй.
- Ну вот, например, меня из школы хотят выгнать… - Он взглянул на мать с явной надеждой, что она сейчас опровергнет его слова: да ну, что ты, никто тебя не выгоняет… Мать молчала. Интересно, заметила ли она, прочитала ли этот детски-беспомощный взгляд?
- А за что же выгоняют? Не тянешь программу? Двойки? Прогулы? Хулиганишь?
- Да ничего подобного! - не выдержала мать. - Школа у нас сильная, но он вполне мог бы там учиться, это все учителя говорят - голова у него нормальная, соображает. Просто достал он там всех! И меня тоже достал! И бабушку! И отца! И сестру!
- И кошку, и вагоновожатого в трамвае, и даже тараканов на кухне, - подхватила я (парень улыбнулся в пол, мать осталась серьезной). - Ага. Что ж, результаты выдающиеся. Всего четырнадцать с половиной лет, а уже всех достал. Нельзя ли теперь поподробнее о технике доставания?
- Понимаете, что бы ни случилось, у него всегда все виноваты, - сказала мать. - Но никогда не он сам. Кто-то его толкнул, кто-то не так понял, кто-то к нему пристрастен, кто-то хочет выслужиться, кто-то глупый… Да, вот это любимое, все объясняющее выражение последние два или даже три года: да они же все придурки!
- Давайте с самого начала, - решила я. - Начиная с перинатального анамнеза.
Анамнез, как я и предположила, был. Сразу из роддома - в другую больницу, потом долгое выхаживание, массажи-электрофорезы. Диатез, отдельная диета, о яслях даже не думайте, может быть, детский садик, когда-нибудь потом… Старшая беспроблемная сестра беспроблемно училась в четвертом классе и охотно играла с забавным младшим братиком, вполне снисходительно (он же маленький!) перенося его капризы. «Внимательно следите за интеллектуальным развитием, чтобы не пропустить чего, - сказали врачи семье, в которой был один профессор и два доцента. - Старайтесь работать на опережение». Работали. В три с половиной года Саша начал читать. В пять - решал несложные уравнения. Очень любил играть на барабанах, вообще оказался очень ритмичным. С четырех лет ходил на фигурное катание, бросил, когда стало нужно не просто кататься, а напрягаться на результат. Сочинял забавный детский рэп, даже однажды дошкольником выступил с ним в «Гигант-холле». При этом не слышал никого, кроме себя, почти не общался с детьми и совершенно не умел проигрывать в игры с правилами - сразу бросал все и уходил в слезах.
Ходили к психологу. Психолог сказал: нужна социализация. Здоровье сейчас вполне в пределах, так что - все в сад.
Садик взяли частный (в государственных не было места), пошли в подготовительную группу. На занятиях Саше нравилось поражать всех своими знаниями и умениями, но за пределами занятий отношения с одногруппниками не ладились: Саша предлагал им сложносюжетные ролевые игры и требовал, чтобы они ему во всем подчинялись (так играли в семье). Дети, разумеется, отказывались. «Почему бы тебе не поиграть в их игры?» - спросил отец. «Мне не интересно», - ответил Саша. Расспросив сына подробнее, отец признал, что предлагаемые одногруппниками игры действительно «какие-то дебильноватые». В саду Саша не был агрессивным, не дрался, общался в основном с выбранной им воспитательницей, которая готова была его благодушно слушать, так что в общем год прошел без особых эксцессов.
По совету невролога, наблюдающего мальчика с рождения, со спецшколами в начальной школе экспериментировать не стали. Выбрали спокойную добрую учительницу в школе в соседнем дворе. В первом классе Саше делать было просто нечего. «Что ж, раз читать-писать он уже умеет, пусть теперь учится общаться с детками, - сказала родителям учительница. - Этого он не умеет совсем».
В середине второго класса Саше устроили «темную». Во время «разбора полетов» никаких объяснений от детей, кроме «он противный». Учительница сказала родителям: «Вы знаете, с ним действительно бывает неприятно общаться. Он не хамит напрямую, но как будто бы тебя презирает, и даже не очень старается это скрыть. Я не знаю, откуда это в нем, но обычно такое все-таки из семьи. Вы можете забрать его из класса, но в этом нет особого смысла, пока не разобрались, в чем дело… Ведь все свои проблемы он унесет с собой». В тот же день родители перевели Сашу в параллельный класс. И там неожиданно все наладилось. Учительница ставила его всем в пример, он учился на одни пятерки, и у него даже появились два не то приятеля, не то друга, которые смотрели ему в рот и безоговорочно признавали его первенство.
В конце начальной школы учительница сказала: такому ребенку, как Саша, нечего делать в нашей дворовой школе. Я разговариваю с ним как со взрослым человеком. Ему надо идти в гимназию.
Сначала родители не решились: до гимназии надо было ехать полчаса на маршрутке, возить, да и Саше снова приспосабливаться… Но в пятом классе все сразу стало так плохо! «Он перебивает на уроках, не желает выполнять указания учителя, он всегда, по любому поводу лучше знает как, в ответ на замечания ссылается на параграфы из кодекса о правах ребенка и даже чем-то нам угрожает… Объясните ему наконец, что так вести себя непозволительно!» - «Заткнись и слушай! - велел Саше отец. - Надо приспосабливаться к людям!» - «Не буду я к ним приспосабливаться, - сказал Саша. - Потому что они говорят сплошные глупости. И я не должен…»
Пятый класс кое-как дотянули и пошли-таки в гимназию. Вступительный тест Саша сдал хорошо, и первые два месяца в гимназии тоже все было нормально. Потом началось снова-здорово. При этом, если в прошлой школе Саша действительно усваивал программу и учился почти лучше всех, в гимназии он оказался в середняках. «Он считает возможным перебить учителя на уроке, он неуважительно относится к товарищам, он отказывается выполнять указания учителей… И вообще… Вы не хотите показать его… ну, хотя бы психоневрологу?»
Старый заслуженный психиатр из Военно-медицинской академии сказал матери Саши: «Да не волнуйтесь вы, дамочка, никакой психиатрии у вашего сына нет. Нормальный он у вас. Просто противный».
Мать разрыдалась в кабинете и потом еще месяц пила новопассит, чтобы успокоиться. Семейный совет наконец-то взглянул правде в глаза и признал правоту психиатра: с умным, развитым Сашей действительно неприятно общаться.
«Он все время, каждым словом как будто ущипнуть тебя хочет», - сказала сестра.
«Я почему-то с ним все время чувствую себя старой дурой», - заметила бабушка (доктор исторических наук).
«Он со мной явно конкурирует, хочет уесть, но я думал, это нормально, по Фрейду», - пожал плечами отец.
- Саша, а ты сам-то понимаешь, что это с тобой, а не с миром что-то не так? - подступили к подростку родственники.
- Ну что ж, - пожал плечами Саша. - Значит, вы меня как-то не так с самого начала воспитывали. Вот теперь и расхлебывайте…
- Мы в тупике, - признала мать. - С ним говорила я, говорил отец, говорил директор школы и классный руководитель. Он то ли не хочет, то ли не может понять. Поведения своего не меняет. Ну вот из гимназии нас выгонят, и что? Куда он пойдет? Получается, что права та первая учительница: все проблемы он унесет с собой. И разложит на новом месте.
- Конечно, - кивнула я. - Спасибо вам за рассказ. Следующий раз вы мне не нужны. Я буду говорить с Сашей.
***
- Какие предметы тебе нравятся в гимназии? - спросила я.
- Литература и геометрия, - сразу ответил Саша.
- Ага. А ты можешь доказать эти геометрические теоремы другими способами, не как в учебнике?
- Да. Иногда могу, - кивнул мальчик.
- Я почти всегда могла! - с гордостью сказала я. - В меня однажды математичка даже транспортир кинула, чтобы я не мешала ей вести урок.
- А вы мешали?
- Еще как. Я вообще была довольно противная. Хотя и не настолько, конечно, как ты: у меня все-таки были настоящие друзья, компания и все такое. Но в целом мозги на свое место встали уже после того, как школу закончила и работать пошла… Литература - это все-таки слишком неоднозначно, поэтому мы твою задачу будем решать геометрически.
Смотри сюда: люди живут все вместе, и мы представим их себе в виде забора. Вот так. Каждая досочка - это отдельный человек. Вокруг нее - близкие ей досочки-люди: семья, друзья, одноклассники там какие-нибудь. Давай на нее посмотрим внимательнее. Чего она хочет?
- Ну… Не знаю. А чего?
- Она хочет высунуться. Не стоять в общем ряду. Быть повыше - самой лучше виден мир, ну и ее другим видно… И есть два, чисто геометрических способа решения этой ее задачи. Стать выше тех, кто рядом. Предлагай.
- Ну вот так, - Саша дорисовал кусочек доски.
- Ага, - согласилась я. - Досочка выросла. Что это за кусочек в человеческом смысле? Ну что она, например, такое приобрела, что реально подняло ее над окружением?
Саша подумал:
- Ну разбогатела, например?
- Чтобы разбогатеть, поработала сначала все-таки, наверное, - усмехнулась я. - Если промышляла грабежом на большой дороге, то это уже другая геометрия будет. Еще?
- Может быть, выучила испанский язык?
- Отлично! Ты поймал! Еще?
- Научилась делать сальто. Водить самолет. Сходила в трудный поход. Усыновила троих сирот…
- Замечательно. В общем: досочка приобрела некий ресурс, которого у нее раньше не было и который ценится ею самой и ее окружением, и за счет этого поднялась и расширила свой горизонт обзора. Теперь ищи второе решение. Повторяю: чисто геометрическое.
Саша думал долго, чиркал на листке. Я не хотела подсказывать. Он не дурак, должен сам. Наконец он с мрачным видом сунул мне листок:
- Вот так, что ли?
- Именно! Притопить других, в первую очередь, конечно, рядом стоящих, и за счет их опускания как бы (это иллюзия, заметь, реального подъема, в отличие от первого случая, нет) приподняться самому, слегка увеличить обзор… Но что в этом случае первым попадется на глаза?
- Другие доски вдалеке, того же размера… - вздохнул Саша.
- Верно. Решение?
- Добраться до них и их притопить тоже.
- Можно даже не добираться, - утешила я. - Здесь вообще есть два способа - реальный и виртуальный. Реальный, это когда ты (или твои предки) всех завоевываешь и обращаешь в рабство. Тогда ты выше, потому что ты рабовладелец, феодал, помещик-крепостник, золотой миллиард и прочая самоназначившаяся элита, которая всегда сидит на ресурсах и с той или иной амплитудой дрожит за свое благополучие. А виртуальный, это когда ты…
- …Называешь всех придурками! И тех, кто близко, и тех, кто далеко.
- Ого! - удивилась я. - Так ты и вправду умный, что ли?!
- Конечно, - вздохнул Саша. - Наследственность, что ж вы хотели…
- То есть и здесь ты, получается, ни при чем?! - рассмеялась я.
- Получается, так… А что же мне сделать, чтобы стать не вот этой, а вот этой доской?
- А я-то откуда знаю? - удивилась я. - Я бы, наверное, занялась тем, что реально нравится, и постаралась добиться успехов… А энергию понятно откуда взять?
- Ага, - моим тоном сказал Саша. - Перестать топить другие доски, и энергия высвободится. Спасибо. Я подумаю об этом…
***
В реале я его больше не видела. Но этим летом мать Саши постучалась в мою дверь, дала мне диск и сказала, что Саша благополучно закончил гимназию и по конкурсу поступил в институт культуры. Диск я посмотрела дома. Там Саша сначала играл в ансамбле ударником (музыка мне не понравилась, слишком громко и невнятно, но юноша стучал очень вдохновенно), а потом он уже в одиночку читал рэп. Там у Саши была какая-то странная, свисающая на одно ухо челка и как будто уже упавшие на пол штаны. Композиция называлась: «Все мы доски в этом гребаном заборе…»
1. Деньги в жизни человека после решения бытовых проблем не коррелируют со счастьем. Деньги создают безопасность и комфорт, иногда дают свободу, но чаще серьёзные деньги приводят ещё к большей несвободе. Очень часто, решив материальные проблемы, люди радуются недолго ;) - их негативные переживания вместо нехватки денег переносятся на общую безрадостность жизни :(
2. Очень часто люди своей Мечтой считают чужие установки и навязанные стереотипы. «Открыть свой бизнес», например - это не Мечта для вашей Души. Ваша Мечта - она не про измеримый результат. Мечта - это про ваш Путь, про радостный процесс жизни в занятии любимым делом.
3. Чтобы жить так, как вы, возможно, уже и не мечтаете ;) (или не надеетесь, что такая жизнь доступна для вас), нужна простая-непростая последовательность шагов:
1) Разобраться с ограничивающими вас негативными убеждениями и глубинными страхами - как чисто в сфере денег (чтобы не мешать себе получать деньги в нужных вам количествах), так и в доступности вам любых занятий и профессий. Надо поверить в возможность лично для вас любого образа жизни (если в мире существуют люди, которые так живут) - тогда есть шанс всё реализовать в реальности.
2) Убрать из вашей жизни все те занятия и вещи, которые вам неприятны и не доставляют удовольствия - от чего-то отказаться или выбросить, что-то изменить, где-то заплатить деньгами за то, что это будет выполнять кто-то другой. Перестать общаться с негативными людьми. Перестать «кормить собой» ваших знакомых.
То есть надо перестать себя насиловать и собой жертвовать. Оставить только то, чем вам нравится заниматься, от чего вы получаете удовольствие, в чем сам процесс занятия этим является вознаграждением. Оставить только тех людей, после общения с которыми у вас прибавляется сил.
Возможно, вам нужно отдохнуть от тягот, чтобы почувствовать, что же вы хотите Душой, а не неспокойным умом.
3) Научиться монетизировать любимое дело. То есть научиться простым шагам по «продаже себя» как специалиста, научиться действиям по самопиару и самомаркетингу. Мало делать что-то идеально и с душой - ещё нужно, чтобы люди об этом узнали и захотели вам заплатить. Этот пункт часто избегают те, кто выполнил второй пункт, поэтому и живут обиженными на мир в бедности и нехватке ресурсов.
То есть если избавиться от негативных установок, убрать из своей жизни неприятных людей и неприятные обязанности и научиться «продавать себя», то вполне возможно заниматься только той работой, которая «в кайф», испытывая радость творчества и удовольствие от процесса жизни и работы.
А вы как думаете?
Толстенная коса, похожая на корабельный канат. Лоб закрыт челкой. Под челкой прыщи. Какие-то странные туфли с застежкой-перемычкой, в таких рисовали детей в старых советских книжках. Маленький рост, тяжелая попа. Глаза как будто интересно-зеленые, но смотрят так мрачно, что кажутся черными. В руках книжка с формулами на обложке. Где же родители этого чуда?
- Я пришла одна, - говорит чудо. - - Меня мама к вам записала. Меня Ванесса зовут.
- Какое удивительное для наших краев имя, - несколько натужно восхитилась я. - А как же его сокращают?
- Дома зовут Ванечкой, а в школе - Ванной-говнянной, - флегматично ответила девочка.
- Так. А по какому поводу тебя мама ко мне записала? Что она тебе-то самой сказала?
- Меня в школе травят, - глядя исподлобья, сообщила Ванесса. - Мама сказала: сходи к психологу, вдруг что дельное посоветуют.
- В каком классе ты учишься? Какая школа?
- В седьмом. Школа, которая вон, во дворе.
Обычно, если в классе есть реальная, действительно уже установившаяся травля, то есть в распределении групповых ролей школьник уверенно занял место «козла отпущения», я однозначно советую родителям забирать чадо из школы, а уж потом разбираться, что именно в характере (внешности, действиях
- Расскажи подробнее. Кто тебя травит? Весь класс?
- В общем-то да. Хотя нет. Есть такие, которым все равно. Они просто внимания не обращают.
- А друзья, подруги у тебя есть?
- Нет. Была одна, но она потом сказала: пойми, Ванна, я против тебя лично ничего не имею, но не хочу, чтобы меня из-за тебя дразнили.
- Что делают?
- Ну… дразнят в основном. Не бьют, нет, раньше толкались, я об стенку падала, теперь - нет… Портфель когда вытряхнут, по пальто ногами походят… В тетрадке нарисуют чего, на доске напишут… Но это раньше больше, теперь реже, выросли все же… Дразнят, да. Если подойду, просто смеются.
- Давно?
- Да класса с третьего, наверное, может, с четвертого… Да, Инна в третьем пришла…
- Кто это - Инна?
- Девочка у нас в классе.
- Заводила всего?
- Вроде так.
- У тебя когда-то был с ней конфликт, ссора?
- Нет, ничего не было… Или я не помню. Но она меня выбрала, да. А остальные сначала под нее пошли, а теперь уж привыкли.
- То есть теперь Инна ситуацией не управляет?
- Ну… она у нас королева, конечно… Но про меня ей уж и не надо ничего, они сами…
Уходить из этого класса, где «все привыкли» травить некрасивую флегматичную девочку, которую когда-то назначила «козлом отпущения» явившаяся в класс «королева» Инна. Конечно, уходить. Девочка явно неглупа и наблюдательна, на новом месте все может получиться много лучше. И время как раз подходящее для какой-нибудь специализации.
- Есть в школе предметы, которые тебе нравятся, хорошо даются?
- Да. Математика, физика. Я люблю задачи решать. Мне учитель часто пятерки с плюсом ставит.
- Отлично! - обрадовалась я. - Значит, в восьмой класс тебе надо попробовать поступить в 366-й физико-математический лицей. Там всем нравится математика, там мало девочек, и там очень ценится умение решать задачи. Ты знаешь, где он находится?
- Знаю. Но я не хочу. Не пойду туда, в смысле, - спокойно сказала Ванесса.
- Почему не пойдешь? - обескураженно спросила я. Я так все хорошо придумала…
- Я не хочу бежать. Я хочу решить эту задачу. Как вы думаете, это можно? - зеленые глаза испытующе смотрят из-под челки.
- Не знаю, - честно сказала я. - По-моему опыту, если и возможно, то очень трудно и долго. Но если ты настаиваешь…
- Да. Я настаиваю. А долго, что ж… У меня еще четыре года есть…
- Четыре года? А, в смысле до окончания школы? - Мне крайне редко доводилось встречать семиклассников, мыслящих такими временными промежутками. - Ну что ж, месть - это действительно блюдо, которое нужно подавать холодным…
***
Боже мой, какая странная девочка была эта Ванесса! Где-то заторможенная до крайности, а где-то я просто не успевала за стремительными скачками ее мыслей.
На вторую встречу она принесла мне несколько фотографий, на которых была запечатлена Инна.
- Есть у меня шанс?
- Если бы все зависело от внешности, которой нас изначально наделяет природа, то никаких шансов, - признала я. - Но, к счастью, от нее зависит не все.
Красивая Инна была ярко выраженным гуманитарием и организатором, писала прекрасные сочинения, эссе, выступала на всех школьных концертах… придумывала очаровательные дразнилки, которые потом долго были у всех на устах.
- Начнем с учителей, - решила я. - Многие из них на самом деле любят тихих заучек и сами когда-то были отнюдь не феями. Но тебе придется сделать шаг вперед.
Я научила Ванессу говорить комплименты. Наблюдательности ее учить было не надо - она сама легко вычислила (и записала в тетрадку!) все уязвимые места учительниц и редких учителей своей дворовой школы и начала лить туда тщательно продуманный (и отредактированный во время наших сессий) елей. Обратная связь не замедлила воспоследовать. «Какая душевно тонкая девочка! И как неожиданно!» - сказала одна учительница другой. - «Хоть что-то у меня тонкое!» - усмехнулась подслушивавшая за дверью Ванесса.
Дальше настал этап тех отнюдь не единичных одноклассников, кто с трудом пережил переход от арифметики к алгебре и не вылезал из двоек. Я научила Ванессу подсказывать и давать списывать (она всегда, с первого класса, считала это недостойным). «Я решу за тебя самостоятельную, - говорила она глупой как курица однокласснице. - А ты взамен называй меня не Ванкой-говнянкой, а Несси. Идет?» - «Идет», - чуть-чуть подумав, решительно отвечала девочка, которой грозила двойка в четверти и (главное!) отмена покупки нового телефона.
- Как сделать, чтобы не злились учителя? - спросила меня Ванесса где-то в конце восьмого класса. - Они же видят, что я подсказываю и за других решаю и черчу…
(В восьмом классе, помимо способностей к математике и физике, у Ванессы обнаружился дар к черчению, она очень видела пространство. При этом творчески рисовать не умела совсем. Половина сдаваемых в классе чертежей являлись копиями ее работ, сделанными с помощью стеклянного, подсвеченного снизу лампой столика в кабинете физики).
- Черчение - бог с ним, оно год всего, - сказала я. - А про физику и математику надо подумать…
- Я люблю математику, чувствую ее и успеваю по ней лучше многих, - прижав руки к груди, говорила Ванесса на следующей неделе, глядя зелеными глазами прямо в душу учителя. - И я бы хотела делиться. Но не только списывать и подсказывать. Я готова помогать, объяснять…
Двое самых заядлых оболтусов сначала, конечно, для порядку посопротивлялись, а потом и сами были рады, когда через месяц курируемых учителем занятий с Ванессой вдруг что-то, чуть не впервые с начальной школы, поняли и сами (!) решили самостоятельную сначала на твердую тройку, а потом и (о чудо!) на слабенькую четверку…
Стесняясь, в пустом коридоре, чтобы никто не видел, подошла девочка из хорошистов-карьеристов: «Несси, ты можешь мне объяснить? Я никак вот эти задачи понять не могу…»
- Без проблем! - ответила Ванесса. - Приходи ко мне сегодня в пять с тетрадкой.
- Удивительная девочка! - говорили дома родители одноклассников. - И кто бы мог подумать! Результаты не хуже, чем у дорогостоящих репетиторов. А вы, идиоты, ее еще в младших классах, помнится, дразнили! Теперь-то ты понимаешь, что не все то золото, что блестит?!
О золоте. Однажды я по наитию попросила Ванессу распустить ее веревочную косу… и обалдела! Это был такой сумасшедший, темно-медный, лениво-волнистый водопад. Хотелось намотать ее тяжелые волосы на руки и застыть в медитации.
- Ты когда-нибудь???
- Никогда.
К выпускному в девятом классе мы с Ванессой готовились полгода. Дольше всего упирались выпущенные из-под убранной челки прыщи, в результате пришлось все-таки замазать их последние бастионы тональным кремом. Еще два месяца Несси училась ходить на высоких каблуках. Один вывих лодыжки и несколько синяков - ничего страшного. На темно-красное платье, на котором настаивала я, она не решилась. Остановились на зеленом, в тон глазам.
После выпускного это была уже другая девушка. Как выяснилось, только на первый взгляд.
- Ты все доказала, может быть, пора тебе в физико-математический лицей? - спросила я. - Все-таки там другой уровень подготовки…
- Нет, - сказала Несси. - Зачем? Я и так сумею в университет подготовиться. Я уже и малый матмех нашла, как вы мне советовали, и двухгодичные курсы присмотрела. И… вы понимаете… это ведь была еще не подача блюда на стол. Это было так, в кухне покрутиться, приготовить кое-чего…
- Это уже без меня, - твердо сказала я.
- Конечно, - улыбнулась Несси и протянула мне ловко извлеченный из бесформенного мешка букет. - Спасибо вам за все. Давно хотела сказать, что у вас очень красивые глаза, они прекрасно гармонируют с изменчивым питерским небом и вашей многогранной личностью.
Я смеялась еще некоторое время после ее ухода и сама чувствовала в своем смехе некую нервозность. Еще два года для подачи блюда на стол. Я не завидовала Инне. Больше того, мне уже было ее жалко…
У сенсорного голода очень много общего с пищевым голодом, причем не только в биологическом, а и в психологическом и социальном плане. Такие термины, как «недоедание», «насыщение», «гурман», «человек с причудами в еде», «аскет», можно легко перенести из области питания в область ощущений. Переедание - это в каком-то смысле то же самое, что и чрезмерная стимуляция. В обеих областях при обычных условиях и большом разнообразии выбора предпочтение в основном зависит от индивидуальных склонностей и вкусов. Вполне возможно, что индивидуальные особенности человека предопределены конституциональными особенностями организма.
10 лучших цитат Вадима Зеланда о том, в чем заключена жизненная позиция творца своей реальности
1. Научитесь балдеть от плохой погоды, от очередей, пробок, проблем, любого негатива. Такой вот своего рода мазохизм постепенно расчистит небо над Вашим миром. Вам следует задумываться лишь над тем, какой выгодой обернется для Вас то или иное досадное обстоятельство. А так оно и будет - сами в том убедитесь неоднократно.
2. Когда вы перестанете просто хотеть и будете намерены иметь, тогда вы это получите.
3. Сложнее всего - уметь ждать, сохраняя при этом спокойствие хозяина ситуации. Необходимо выдержать испытание паузой, в течение которой ничего не происходит.
4. Проявляя недовольство чем-либо или ругая кого-либо - правительство, госслужащих, футболистов, погоду, коллег, соседей, близких, не говоря уж о детях, - вы транслируете в зеркало мира неприглядный образ и получаете соответствующую реальность в отражении.
5. Позволить себе быть собой - значит принять себя со всем своим несовершенством. Позволить другому быть другим - значит снять с него проекции своих ожиданий. В результате ситуация, когда один хочет то, чего другой не приемлет, непостижимым образом разрешится сама собой.
6. В своей реальности Вы имеете то кино, которое крутится в Вашем «проекторе». Что нарисуете, то и увидите. Проблема лишь в том, что люди делают Наоборот: что видят, то и рисуют. Понимаете разницу?
7. Чудо произойдет только в том случае, если вы сломаете привычный стереотип и будете думать не о средствах достижения, а о самой цели.
8. Если вам порой кажется, что вы «не от мира сего», или с этим миром «что-то не так», значит, вы уже почти или совсем проснулись - замечательно.
9. Если вы упрямо и непреклонно будете крутить в мыслях Свое кино и шагать к Цели, реальность рано или поздно придет в соответствие с ним. Реальности просто некуда деваться - таково ее свойство. Не только вы зависите от реальности, но и она от Вас. Вопрос в том, кто владеет Инициативой.
10. Чего вам не следует делать однозначно, так это - разочаровываться в своей жизни. Вы не должны думать, что она не удалась. Ни в каком возрасте нельзя так думать. В этой жизни все не зря. И все еще только начинается - в любое время, при любых условиях и обстоятельствах
… троллизм - это апупей самовыражения…