В Воронеже дворняжка Белка, которую спасли воронежцы, потеряла щенков. Напомним, у дома 58/10 по улице Ростовской рабочие ДСК заделывали яму у подъзда. Они заложили ее плиткой, даже не посмотрев, что внутри осталась беременная собака. Жителям пришлось разбирать плитку руками и доставать животное. После этого Белку забрали в приют.
- Вечером ее экстренно простерилизовали, так как из-за перенесённого стресса и двухдневного заключения без еды и воды у нее началась отслойка плаценты, щенки погибли. Сейчас собака чувствует себя удовлетворительно, несколько дней она будет находиться на стационаре под наблюдением врачей, а потом поедет на передержку к нашему волонтёру, где ее подготовят к переезду в приют (обработка от паразитов, вакцинация, карантин), - рассказали сотрудники приюта «Право на жизнь».
Я сегодня утром проснулась и решила, что надо бы попить кофе и потом убрать квартиру.
Покормила ребенка кашей.
Покормила мужа творожным пирогом.
Думаю- надо выпить кофе!
Потом думаю - надо сначала убрать квартиру!
Пропылесосила, полы помыла…
Думаю- надо выпить кофе!
Потом думаю - ладно, сначала сходим в магазин, чтобы сонный и капризный ребенок потом не выпадал из коляски.
Сходили в магазин, потом решили погулять…
Вернулись.
Думаю- надо выпить кофе!
Потом думаю - надо сначала ребенка обедом покормить и спать уложить.
И мужа на работу отправить!
Всех покормила, уложила, отправила.
Сварила холодец, поставила качаться фильмы, вытерла пыль…
Думаю- надо выпить кофе!
Потом думаю - надо сначала поставить стираться машинку…
Поставила машинку, проснулся ребенок.
Покормила, сунула в духовку форель на ужин.
Думаю- надо выпить кофе!
Потом думаю - ну мы же сейчас пойдем в гости, там и выпью.
В гостях налили мартини и дали яблочный штрудель.
В общем, на часах 23.55 и я думаю…
Надо выпить кофе!
Пока еще сегодня.
Потом думаю - ну я же все-таки не совсем идиотка, в полночь кофе пить!
Думаю - завтра проснусь и выпью кофе!
И мне даже интересно, во сколько же я его завтра выпью?
Вчера я пила шампанское. И ликер.
Позавчера - глинтвейн.
Позапозавчера- какое-то вино.
Сегодня - опять вино. (чилийское, кажется)
И это еще даже не Новый Год!
Муж сегодня вымыл квартиру, выбил ковры, засолил рыбу к столу.
А я что-то так устала, кошмар!
Игра
Они играли уже третий час.
Еще через полчаса она начала зевать и путать фигуры.
- Женщина, иди выпей кофе и сосредоточься! Шахматы не терпят такого отношения! - ругался он.
- Я устала! И спать хочу! - взмолилась она.
Он улыбался и отрицательно качал головой:
- Нееет, ты проиграешь и сделаешь то, о чем мы договаривались!
Она злилась и отрицательно мотала головой.
Тогда он пожимал плечами и повторял:
- Твой ход.
Она начала жульничать.
Уводила ладью к себе в карман, переставляла коня на пару клеток выше - он все замечал и ставил фигуры на место.
- Играем! - твердо повторял он.
На пятом часу игры у нее заболела голова, потом живот, потом рука, и следом - нога.
- Что-то я начинаю нелюбить шахматы. Совсем! - свистящим шепотом говорила она.
- Просто дай мне время, и я покажу тебе, как это просто - любить шахматы. - улыбался он.
Через час она наконец-то проиграла.
- Теперь - все? - спросила она.
- Все зависит от тебя. Играем? - лукаво улыбнулся он.
- Ну уж нет! Не-а! - ответила она.
И пошла выносить мусор.
Програвший выносит мусор- так они договаривались.
- Ну погоди у меня, поженимся - ты и мусор безо всяких шахмат будешь выносить, и посуду мыть! - возмущенно говорила она, скидывая вниз молочные пакеты и банку из-под сгущенки. Следом полетел пакет с мягким мусором.
Вернулась, вымыла руки и пошла обратно в комнату.
Он сидел в том же кресле, на доске снова стояли фигуры: черные - слева, белые- справа.
Она хотела было взмолиться о пощаде сразу, но потом заметила, что на черном короле что-то поблескивает.
Кольцо.
На белой королеве - кольцо поменьше, с камушком!
Два обручальных кольца!
Он мягко улыбнулся:
- Сыграем?
А я, кстати, нашла лекарство от хандры и прочих депрессий!
Это- радио))))
И там говорят, говорят, говорят.
про все - про политику, про курсы валют, про подарки, про погоду, про пробки, про выпить и закусить, про любовь, секс, тарифы на свет и даже про загар (!)
Ты засыпаешь- оно работает, ты просыпаешься - оно работает, ты гуляешь с ребенком - оно работает!
И тааааак по-человечески хорошо становится от мысли, что кто-то работает, работает, работает, работает…
а ты отдыхааааешь…)))
Хороший выходной - это…
когда ты уезжаешь на сутки из города…
когда пьешь красное вино, бейлис, какой-то коктейль с коньяком, глинтвейн, самогон.
когда стреляешь из пейнтбольного ружья этими взрывающимися штучками и с гиканьем носишься по базе, врезаясь в надутые препятствия больше тебя ростом.
когда на тебя прыгает большая собака и ты боишься - и тебя все защищают.
когда держишь в руках пушистого щенка и щекочешь ему пузико, а он чихает…
когда тебе дают чужие штаны, вместо промокших джинсов - а штаны тебе велики!
когда на коленях мурчащая кошка, а в руках - чашка с кофе.
когда не твой малыш за коленку тянет тебя играть в машинки, почувствовав, видимо, что от тебя пахнет чужим ребенком…
когда на столе грибочки, сало, маринованная капуста, вареная картошка, шашлык и какие-то невиданные сливы с чесноком.
когда утром просыпаешься от того, что тебя по носу щекочет солнечный лучик.
когда тебе плетут косичку «колосок»…
когда дают с собой две банки грибов, потому что «ну ты же ТАК их ела!»…
когда возвращаешься домой, а сын подходит обнимать тебя сто раз за минуту…
когда укладываешь его спать, утыкаешься носом в теплую макушку и думаешь «в следующий раз я обязательно возьму тебя с собой»…
и улыбаешься…
Если знакомый человек рядом с вами вдруг говорит «Ой!» и хватается за сердце, значит телефон на вибровызове лежит у него в левом нагрудном кармане.
Если за попу - значит, в заднем кармане джинсов :)
- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!». Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - «Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом «. И хоть бы стамеску оставила!
Я первый раз в жизни наблюдал Журавлей, которые летят в теплые края. Ихний косяк представлял собой строго правильный угол. Я еле еле разглядел в небе это явление. Они исполнили его так, как наши руские «Стрижи» (Миги). Они кричали так, что я чуть не расплакался.
У сентября такой особый запах … он чуть с горчинкой, вроде - кофе по утрам… И мне без разницы, что дождиком заляпан, и с легкой грустью сентябрит по вечерам …
Термин «любовная бомбардировка» описывает ситуацию, когда человека буквально заваливают проявлениями любви, не давая ему спокойно вздохнуть, - но не из бескорыстных чувств, а потому, что это позволяет оказывать на него сильное влияние. Этот прием чем-то напоминает попытку всучить клиенту кредит в банке, только в этом случае жертве приходится расплачиваться личным временем и пространством. Со стороны такое повышенное внимание может выглядеть как искренний и неконтролируемый поток чувств, но, по сути, это способ очень быстро войти в доверие, не позволяя человеку критически осмыслить ситуацию, а впоследствии и манипулировать им. «Любовную бомбардировку» нередко используют социопаты и нарциссы (в частности, разновидность нарциссов, которую французский психиатр Мари-Франс Иригуайен называет «перверзным нарциссистом»), а также секты.
«Любовный террорист» добивается поставленной цели следующими средствами:
- не дает своей жертве времени обдумать происходящее;
- не позволяет проводить время с другими, старается изолировать жертву от других возможных источников влияния;
- в случае романтической связи развивает отношения очень быстро, делает важные шаги раньше, чем партнер оказывается к ним готов.
Человек, подвергшийся любовной бомбардировке, чувствует, что им восхищаются, о нем заботятся, его принимают и понимают. Одновременно его личностные границы начинают размываться, он обнаруживает, что новый партнер (новая компания друзей) начинает заполнять всю его жизнь и влиять на его мнение. Для агрессоров важно продолжать общение в высоком темпе, чтобы их жертвы не успевали переварить происходящее и замечали лишь приятно повышенный эмоциональный фон и демонстрацию симпатии в их адрес. «Любовный террорист» может разговаривать по телефону по семь часов, осаждать партнера в чатовых программах, посылать бесконечное количество нежных сообщений и электронных писем - впрочем, не до такой степени, чтобы надоесть, ведь умелый манипулятор тонко чувствует состояние «подопечного». Фактически, человек, который общается с ним, получает следующее сообщение:
- «Он (она, они) меня обожает»,
- «Он (она, они) очень на меня похож, у нас много общего»,
- «Мы знакомы намного дольше, чем на самом деле».
Все это позволяет заполучить контроль над личностью. Человек, поддавшийся обаянию манипулятора, оказывается «на коротком поводке» - во-первых, ему становится сложно различить, чего он хочет сам, а чего от него хочет партнер/новый друг/компания друзей, а во-вторых, он уже подсел на коктейль из позитивных эмоций - и им можно управлять, вознаграждая любовью за «правильные» действия и наказывая охлаждением за «неправильные».
Само понятие родилось в сектантской среде. Впервые словосочетание «love bombing» прозвучало в 1978 году, в речи корейского основателя так называемой «Церкви объединения» Мун Сон Мена. Выступая перед собравшимися в Лондоне, он сказал:
«Стены здесь устали от ваших угрюмых лиц. Они дожидаются момента, когда увидят, что члены „Церкви объединения“ все время улыбаются, даже в четыре часа ночи. Человек, наполненный любовью, должен жить таким образом. Какое лицо может выразить любовь лучше, чем лицо, на котором горит улыбка? Вот почему мы говорим о „любовной бомбардировке“; у мунитов есть эта прекрасная задача».
Секта принесла Мун Сон Мену большие деньги: его семья владеет множеством компаний, концернов, издательств, клиник, фирм и холдингов. Подобные финансовые схемы обычно бывают построены на манипулировании чувством одиночества, - вот почему бомбардировка «любовная». Дочь основателя другого культа под названием «Интернациональная семья» (Family International) Дебора Дэвис так рассказывает об этом в своей книге «The Children of God. The Inside Story»:
«На самом деле, многие потерянные, одинокие подростки не столько хотели найти Христа, сколько искали куда приткнуться. Наша тактика „любовной бомбардировки“ позволяла ударить их как раз туда, где они были наиболее уязвимы. Мы принимали людей безо всяких замечаний и предлагали им то, чего у них никогда не было: дом, где их любят и принимают». Социопаты и перверзные нарциссисты также чаще выбирают людей с открытым характером и тех, кто чувствует себя одинокими. Ведь если у человека есть сильная потребность во внимании и положительных переживаниях, связанных с общением, им можно управлять, давая ему то, что он хочет, на определенных условиях.
Механика «любовной бомбардировки»
В научной среде первым популяризатором термина «любовная бомбардировка» стала клинический психолог, профессор Маргарет Сингер, которая в 1996 выпустила книгу «Культы среди нас». «Любовная бомбардировка, - пишет Маргарет, - проводится скоординированно, всеобщими усилиями, обычно под руководством лидера». Атака включает в себя лесть, вербальное соблазнение, любовные, но, как правило, лишенные эротического подтекста прикосновения и огромный объем внимания к каждому замечанию новичка. По словам психолога, «бомбардировка» представляет собой «предложение мгновенно построить теплые, близкие отношения» и является «вводящей в заблуждение уловкой», использование которой часто приводит к успеху при наборе новых членов секты.
Метод общения в таком случае включает в себя и технику использования пристального внимания, когда несколько человек долгое время дружелюбно смотрят на новичка, иногда даже не моргая. Подобное внимание вызывает всплеск гормональной активности в мозгу и запускает систему вознаграждения, - причем то же самое можно увидеть, если наблюдать за реакцией мозга на наркотики, когда к ним формируется привычка. В результате, жертва «бомбардировки» может начать вести себя как человек с наркотической зависимостью: тратит большие деньги, не уделяет внимания детям, сокращает объем отношений с семьей и друзьями, теряет интерес к другим аспектам жизни.
Симптомы успешной атаки
Профессор Келтон Роадс, консультант правительственных, неправительственных и военных организаций в США в области сопротивления психологическому воздействию и основатель ресурса Working Psychology приводит ряд симптомов, которые говорят о том, что попытки манипулировать приносят плоды:
1) Изменение личности. Если близкие и друзья человека говорят о том, что он «на себя не похож» или они его не узнают, это сигнал о том, что кто-то выстраивает для него новую идентичность.
2) Разительная смена ценностей и убеждений. Для человека естественно менять свои взгляды в течение жизни, однако в норме этот процесс протекает достаточно медленно и вовсе не выглядит радикальным.
3) Внезапная смена режима питания и сна.
4) Отказ посещать семейные мероприятия и встречи.
5) Неспособность принять решение, не посоветовавшись с гуру, лидером или романтическим партнером.
6) Внезапное появление привычки использовать новую идеологию для объяснения любых явлений.
7) Упрощенное, «черно-белое» или иррациональное мышление.
8) Новая лексика; привычка использовать сложный внутренний жаргон.
9) Настоятельные требования последовать за новой идеологией в адрес окружающих. Вербовка является одной из задач новых членов секты.
Как сопротивляться «любовной бомбардировке»
Основная опасность заранее запрограммированных ситуаций, которые возникают в результате «любовной бомбардировки», заключается в том, что человек может на время забыть, кто он такой и какими чувствами и опытом располагает - помимо чувств, опыта и роли, которую ему навязывают извне. Чтобы справиться с психологическим давлением, профессор Келтон Роадс советует помнить о следующих вещах:
Любое проявление внимания или комплимент «любовного террориста», заслуживает их его партнер или нет, делается с целью манипуляции. Необходимо посмотреть на него в реальном свете: этот человек вас не знает.
Невозможно сразу с точностью сказать, станет ли кто-то подходящим партнером, другом или товарищем: чтобы узнать это, необходимо проверить отношения в различных ситуациях; кроме того, нужно время. Все заверения в обратном ни на чем не основаны и делаются только ради того, чтобы партнер «любовного террориста» дал ему «кредит» в отношениях.
Здоровые отношения развиваются медленно, вне зависимости от того, идет ли речь о дружбе или любви. Нельзя позволять «террористу» форсировать события: соглашаться на частые встречи, впускать новых знакомых в дом, отвечать на каждый звонок или письмо.
Нужно следить за тем, сколько времени уделяется семье и друзьям. Если контакты с ними неожиданно сократились, это сигнал о том, что вы поддались манипуляции.
Нельзя позволять «террористу» себя касаться: обнимать, гладить, трогать, целовать, а также отвечать на его пристальные взгляды. Все эти действия вызывают определенные реакции в мозгу: удовольствие, которое будет использовано для манипуляции.
Можно (и желательно) обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Если человек столкнулся с отдельной личностью, которая не принадлежит ни к какому культу, возможно, перед ним социопат или перверзный нарциссист, который действует так из-за особенностей психики, свойственных этим расстройствам - желания властвовать над окружающими и неумения строить нормальные человеческие отношения. Если же давление оказывает член секты, его цель - сделать партнера по общению ее частью, получить контроль на его образом жизни и завладеть его имуществом.
Если человек столкнулся с «любовной бомбардировкой» со стороны члена некой организации, он может задать себе несколько простых вопросов для того, чтобы определить, будет ли ее влияние негативным:
- Как выглядит прошлое лидера организации? Есть ли в нем криминальные элементы? Управление в подобных сообществах часто бывает организовано на высокопрофессиональном уровне. Его главы могут иметь опыт торговой деятельности, иногда нелегальной.
- Какая структура управляет организацией? Деструктивные коммерческие секты, как правило, организованы по принципу финансовой пирамиды.
- Использует ли организация какие-то хитрости, приемы и уловки при вербовке? У многих влиятельных сект есть «витринные организации», которые, на первый взгляд, ничего общего с ними не имеют. Это могут быть НКО, общественные объединения или фонды. С их помощью также вербуются новые члены секты.
- Пытаются ли они меня завербовать? Этот вопрос работает не всегда, поскольку в рамках некоторых объединений рекрутеры открыто отрицают вербовку. Тем не менее, использование, в частности, «любовной бомбардировки», прямо о ней говорит.
На самом деле, некоторые незатруднительные «лайфхаки», позволяющие экономить энергию в доме, уже придуманы, но пока не введены в обиход.
Использовать энергосберегающие лампы
Одним из способов экономии света является простая замена обычных ламп накаливания на энергосберегающие. Эти лампочки практически не нагреваются, поэтому тепловая энергия не растрачивается, а полностью уходит в электрическую. В среднем срок их службы достигает трех лет, а годовая экономия на семью из трех человек составляет приблизительно 600 рублей. Такая лампочка и прослужит дольше, и окупится к концу года, и энергию сэкономит. Однако есть и минусы: энергосберегающие лампы обычно требуют больше времени, чтобы разгореться, поэтому особо нетерпеливые предпочитают мгновенно загорающиеся лампы накаливания.
Оптимально использовать технические приборы
Любимая привычка многих - подойти к холодильнику, открыть, всмотреться в его глубины… и закрыть. За это время холодильник может потерять необходимую температуру и в дальнейшем ему придется затратить в два раза больше энергии на её восстановление. По той же причине не стоит располагать холодильники рядом с радиаторами или другими нагревательными приборами, будь то СВЧ-печь или духовка, - бедный прибор будет вынужден пожирать больше энергии для поддержания нужной температуры.
Бич современности - воткнутые зарядные устройства. Постоянно включенный в розетку провод работает вхолостую, при этом растрачивая электроэнергию. К тому же при холостой зарядке устройство перегревается, в результате чего менять его придется чаще.
Та же история с компьютерами, телевизорами и ноутбуками в режиме ожидания. Да, спящий режим потребляет меньше энергии, чем рабочий, однако расход все же есть. Если компьютер не понадобится в ближайший час, то полезней будет его выключить - пресловутого вредного излучения тоже будет меньше.
Сдать старую технику
Если у вас в доме есть старая техника, то совсем необязательно выбрасывать ее на свалку, где она будет разлагаться десятилетиями, загрязняя окружающую среду. Сегодня многие компании занимаются экологичной утилизацией продукции, производя из нее вторичное сырье. Некоторые из них проводят специализированные акции: например, за утилизацию старых бытовых приборов в «Эльдорадо» вы сможете получить скидку. Кроме этого, крупную бытовую технику компания сама вывезет из вашего дома, а при сдаче компьютера или ноутбука сотрудники серверной службы бесплатно перенесут все данные на жесткий диск.
Выключать воду
С водой все еще понятнее: нет смысла включать ее во время чистки зубов или медитировать, стоя под душем. Можно сперва намылить посуду, и только потом смывать моющее средство. Если в посудомоечной или стиральной машине есть режим половинной загрузки, лучше использовать его, нежели набивать устройство.
Выключать свет
Самое простое правило: комната пустая - Бабайке свет не нужен. Даже лампочки накаливания в этом случае будут потреблять меньше энергии.
Утеплять квартиру
Замена обычных окон на стеклопакеты - это не только дань симпатичным белым окошкам, но и хорошая теплоизоляция. Несмотря на то, что утеплить квартиру таким способом довольно проблематично, даже такая мелочь немного повысит температуру.
Привести в порядок свою планету
Помните, как у Экзюпери: «Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету». А ведь делать для этого нужно совсем немногое: например, не бросать на землю окурки или жвачки, не засовывать в мусорную корзину лампы и градусники или, скажем, правильно утилизировать батарейки. Последним пунктом люди пренебрегают чаще всего: мало кто знает, что батарейки нельзя выбрасывать в мусорные баки, поскольку они содержат множество различный металлов - например, ртуть, никель, кадмий и свинец, которые не только загрязняют природу, но и имеют свойство со временем оседать в организме человека. Всего лишь одна пальчиковая батарейка, выброшенная в мусорное ведро, может загрязнить тяжелыми металлами до 20 квадратных метров земли.
Сегодня многие компании, ориентированные на защиту окружающей среды, проводят акции по экологичной утилизации батареек. Например, в каждом магазине «Эльдорадо» установлены пункты приема использованных продуктов, а на сайте «Сдай батарейку» можно найти большое количество информации, посвященной экологичной утилизации батареек и аккумуляторов.
Суть большинства этих рекомендаций - не допускать работы впустую. Эти меры не кажутся сложными или утомительными, и чтобы они дали результат, нужно всего лишь сделать их своей привычкой.
И вроде бы хорошо мне жилось, комфортно было в этом замкнутом мирке. А вот как подросла, стало казаться, что я что-то важное упускаю. Решила с этим бороться. И придумала для себя способ. Делюсь лайфхаком.
Идёшь ты на интервью с каким-нибудь серьёзным и суровым учёным, боишься его: вдруг что-то не то скажешь, а он и подумает, что ты дура набитая. Накручиваешь себя. А как только представишь себе этого чертовски важного человека в какой-нибудь неловкой ситуации, сразу становится легче!
Например, вообразите себе, как известный экономист, автор множества работ по теории коллективных репутаций, анализу рыночной власти, бывший член экономического совета Франции, да ещё и нобелевский лауреат по экономике прошлого года Жан Тироль стоит в перерыве между лекциями в коридоре Массачусетского технологического института, куда периодически наведывается как приглашённый профессор, и пока никто не видит, увлечённо ковыряется в носу. В этот момент вы внезапно выруливаете из-за угла и… это замечаете. Тироль, наверное, смущается, волнуется, отворачивается, слегка краснея, улыбается. И происходит чудо! Вы видите своими глазами, как со строгого учёного и политика сползает маска авторитетности, обнажая что-то настоящее, людское, близкое вам, простому человеку… И никакого страха не остаётся.
Было у меня несколько таких встреч с моими университетскими преподавателями, парочка смешных и неловких эпизодов с учёными, которые потом стали героями моих текстов. После этого я поняла, что слишком много лишнего придумывала. Не вылезая из своего тихого и уютного мира интроверта, строила своё представление об этих людях, проецировала на них свои же страхи и даже не решалась никого познать.
Оставаться в плену своих иллюзий опасно не только для обывателей вроде меня - наверное, ещё страшнее это для людей науки. Учёные, отрицающие чужие мнения, отказывающиеся понимать и признавать больше, чем может позволить их личная позиция, очень рискуют превратиться в обскурантов. Как, например, это произошло с Жиль-Эриком Сералини, биологом из Университета Кана во Франции, который в 2012 году проводил эксперименты, чтобы проверить, вредна или нет генетически модифицированная кукуруза. Как ни странно, в качестве подопытных животных он использовал крыс-альбиносов линии Спрег-Доули, предрасположенных к развитию онкологических заболеваний. Покормил он этих крыс ГМО-кукурузкой, поисследовал, зафиксировал их смерть от рака. Сделал громкий и пафосный вывод, что зверьки все сдохли не иначе как от питания некачественной, искусственно выведенной злаковой культурой. И не помедлил опубликовать в научном издании красочную статью об их страшных мучениях и печальном конце.
Вряд ли, конечно, Сералини руководила искренняя, незамутнённая убеждённость в своей правоте и верность своей научной гипотезе. Вероятно, тут сработало желание сделать себе имя на скандале: обыватели поверят в модную нынче угрозу - ГМО и, напуганные, дезориентированные, поддержат биолога - охранителя здоровья человечества. И он своего добился: после публикации про Сералини было написано множество статей, его имя действительно разлетелась на весь мир. Только вот слава эта оказалась нехорошая, разгромная… Замуровавшая лжеучёного внутри гробницы отрицания своей неправоты, из которой уже вряд ли найдётся выход.
- …Так, значит, любишь? - задумчиво переспросила она, меланхолично жуя травинку.
- Угу! - страстно промычал он. - Жить без тебя не могу.
- А чем докажешь?
- Да чем угодно! - самоотверженно вскричал он. - Хочешь, объявлю на весь белый свет о своей любви?
Она холодно пожала плечиками. Он набрал полную грудь воздуха и издал душераздирающий вопль:
- Лю-ю-ди-и-и! Я люблю-ю-ю!
- Уу!.. - загромыхало эхо. На Кавказе при этом случилось землетрясение, на Алатау - оползни, а Ура просел и стал еще ниже, чем был.
- Хватит глотку-то драть, - раздраженно сказала она. - Это еще не доказательство любви.
Он сник. Потом вдруг соскочил с места, одним махом взлетел на мачту высоковольтной линии и резво перебежал по проводу до другой. Когда он вернулся, подошвы его кроссовок еще дымились, а волосы искрились.
- Вот, ненаглядная моя: это рекорд. Я мог бы передать его в Книгу Гиннеса, но дарю тебе! - великодушно объявил он.
Она зевнула.
- Скучно мне с тобой, пойду-ка я спать.
- Ах, так! - возопил несчастный влюбленный. - А что ты скажешь на это?
- На что «на это»?
Но его уже не было: умчался не то в Африку, не то в Южную Америку.
Не было его долго - часа полтора. Но вернулся он с триумфом: весь исцарапанный, на взмыленной зебре, бережно прижимая к груди ослепительную жар-птицу.
Он щелчком сбил с колена скорпиона, отмахнулся от мухи цеце и с трепетом протянул возлюбленной свой сказочный трофей:
- Тебе, любимая!
И только тут в ее прекрасных глазах появилась заинтересованность.
Она подошла к зебре, погладила полосатый бок.
- Милый, ты не находишь: очень оригинальный коврик для нашей будущей спальни?
- О, да! - радостно поперхнулся он.
- А курицу эту мы зажарим и съедим на нашей свадьбе.
- Как хочешь, дорогая! - растроганно пролепетал он.
И свернул жар-птице шею…
«Я знаю, как рождаются и умирают звезды, но мне эти знания ни к чему! Я знаю твою любовь, но мне эти знания ни к чему! Я знаю, что тебя сделало таким, но мне эти знания ни к чему!»
-Чера!Ё-моё!Еремка, конечно, заценит, но, боюсь, княжеские миньоны не простят посягательств на их привелегии!
Чера сидела в тесной каморке на циновке, служившей ей постелью на этой планете и тихонько раскачивалась.
-А это не про него…
-Ты познакомилась с каким то здешним аристократом?-спросил дракон осторожно.
-А чё?! Парни что надо, загляденье! Кругом их фото, выбирай любого!-Чера насмешливо прищурилась и наконец перестала раскачиваться.-Это перевод местной народной песни.
-Фуу!Подруга, я уж испугался за тебя! Не сиди, пожалуйста, больше так, как в воду опущенная!
Женщина обняла друга за теплую шею.
-Ладно, тебе, небось, тоже не сладко, в зоопарке то?!
Дракон захихикал.
-Всю жизнь мечтал быть мифическим чудовищем! А на народец глядеть и того прикольней! А они, правда, знают как рождаются и умирают звезды?
-Может быть, наверху и знают, а чудеса народ обожает! Чудище ты моё-юдище!